我爱你，所以我要离开你

　　在生活中，确实有那么一些人，当他们面对自己所爱的人时，爱得越深，怕得越甚。

　　当他们感觉对面那个人对他越来越重要时，他们的内心就会产生恐惧，面对那个对他日益重要起来的人，他的内心会产生强烈的不安：

   他会不会离开我?他是真的爱我吗?

　　对方对他越重要，他的疑虑会越深。

　　为了避免那个重要的人将他抛弃，他会先一步离开那个“被离开”的危险。

　　因为我爱你，所以我害怕失去你；因为害怕失去你，所以我要先一步离开你。

　　这种模式往往会给对方带来很大的痛苦，因为对方搞不明白为什么当他们的关系日益亲密时，那个人会在突然之间离去。

　　这些逃离亲密的人，往往在他们的成长过程中，经历过被抛弃的体验。

　　当然，这个抛弃不一定是现实中真的发生的，但是在当时还是个孩子的他的内心中，他会体验为被所爱的人抛弃。

　　比如被寄养，比如被单独留下来住院，

　　比如与父母走失，或者在幼儿园被晚接，

　　再或者因为父母工作忙而与他少有游戏等等。

　　对于一个孩子来讲，他是要完全依赖父母的照顾而生存的，当他需要父母时，父母却不在他的视线之内，这会给这个孩子的内心带来强烈的恐惧，在他的感受之中，他可能会把这个看不到父母解读为被父母抛弃，而这种被抛弃的感觉，对他而言，也可能是毁灭性的。

　　所以，当他进入一段亲密的关系，早年所体验的到被所爱的人抛弃的恐惧被再度唤醒，当他无法承受对被抛弃的恐惧时，他便选择先一步离开所爱的人。

　　这样，在感受层面上，他就可以把关系的主动权抓到手里，从而避免了被抛弃的痛苦。

　　你如此完美，我只能小心翼翼

　　在舒服的亲密关系中，双方是平等的，在这段关系中，双方都能真实的呈现自己，都能自由的表达自己。

　　对于一些在成长过程中有过比较多创伤体验的人来说，他可能没有能力将对方与自己体验为平等的人，他需要将对方完全理想化，来满足自己对于完美或是依赖的需要。

　　与这样的人相处，最初是会让人感觉很舒服的，当我们被另外的一个人理想化时，我们会感受到来自他们的崇拜，来自他们对自己的肯定等等，那会让我们觉得自己有能力有价值，所以会让我们觉得很舒服。

　　但是，随着时间的推移，被理想化的人，慢慢会感受到强大的压力，因为当一个人被别人塑造成上帝，而他自己又不是上帝时，这种落差本身就会让他不堪重负的。

　　而理想化他的人，之所以理想化他，是因为期待在他的身上找到自己缺失的部分，或是找到一个可依赖的对象。

　所以，慢慢地，这个被理想化的人就会成为理想化他的人手中的一个道具，要成为他所期待的那样的人，而不是我自己本来那样的人，这是会让人非常不舒服的感觉。

　　对于理想化他人的人来说，在他的内心，他对自己是缺少确定感的，也可能在他的内心，对自己的解读是自己缺少魅力和能力的。

　　在这种情况下，为了留住那个他所爱的人，他可能会变得小心翼翼，对他所爱的人唯唯诺诺，却不知道，他自己的这种完全丢失了自己的状态，会让对方感觉无法触碰到真正的他，从而失去对他的信任。

　　最终导致在这段关系中，彼此离真实的自己越来越远，最后可能会因双方都无法承受这种经过伪装的关系，而使关系破裂。