家应该是温馨甜美的地方，开满爱的花。

　　可很多的家，

　　很多孩子已经被父母控制，

　　多少妈妈，把孩子捧在手里怕摔坏，恨不得时时刻刻陪在孩子身边。

　　孩子上幼儿园，恨不得装一个摄像头时刻看到孩子的动态。

　　孩子做一件手工，刚刚拿到剪刀，就赶紧抢过去，说我来剪。

　　看到孩子做家务，二话没说抢走，说他做不好，读书才是正业。

　　结果，孩子自己的独立空间越来越少。

　　最后被全部侵占。

　　以爱的名义，控制孩子。

　　却忘记了，要保持分寸感。

　　给孩子尝试的机会和犯错的权利。

　　我一直强调给孩子尝试的权力，甚至可以让他们犯点错。

　　可很多妈妈不赞同，觉得我们父母的作用就是让孩子少犯错，让孩子不受伤。

　　否则要父母干什么？

　　的确，在孩子生命的最初几年，他们需要无微不至的关心，需要一个安全的成长环境。

　　可我们也要看到孩子对于自我的表达。

　　看到他们的反抗，其实是有原因的。

　　哪怕一个两岁的小孩，也有可能跟你举着小拳头说不。

　　他们在争取自己的权力，在表达自己。

　　你怎么办？

　　比如他就是要把这块石头拿回家。

　　他就是要把这毛绒绒的芦苇带回家。

　　遇到这样的情况，老婆总是会犹豫。

　　但我总是选择支持小小鱼。

　　只是在家门口的时候，我会提醒他，不要让芦苇的毛全部掉了，就不好玩了，掉家里也不好搞卫生，你看他们很轻，风一吹就跑了。

　　建议你可以试着包一下，或者放阳台。

　　他达到了带回家的目的，也愿意配合放阳台。

　　而如今，他还是会捡石头回家。

　　但是不会带芦苇回家。

　　有时，我们要相信孩子。

　　他们并不是那样蛮不讲理，真正蛮不讲理的孩子，都是被逼出来的。

　　因为没有人愿意听他们讲，他们只能蛮干。

　　也要相信孩子的选择，他们也会考虑后果。

　　有时比你还清楚地记得后果。

　　而前提是要让他们自己去做，而不是你告诉他结果。

　　在做的过程中，孩子明白了什么能做，什么不能做。

　　而下次，他就会做得更好，更自觉。

　　你什么时候才能放开孩子的手？

　　也许你会说等孩子准备好的时候。

　　其实，很多孩子早就准备好了，比如到了六七岁的年龄，他们已经能独立做很多的事。

　　可妈妈却还停留在一两岁里。

　　渴望拥有孩子的全部时间和关注。

　　可是孩子却渴望不按照妈妈的安排。

　　结果妈妈就想尽办法来讨好，或者打击孩子，用这些方法来达到控制的目的。

　　因为只有控制住了，才能感觉良好，感觉自己被需要，感觉自己还是一个妈妈。

　　可这样却会牺牲掉孩子的空间。

　　只有在被需求的时候及时响应孩子，在不需要的时候，懂得让开的妈妈，才能让孩子的独立空间变大，才能找到真正的自己，发展出健康的独立人格。

　　让自己跟着孩子一起成长，有足够的勇气放手。

　　“世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的——那就是父母对孩子的爱。

　　父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。”

　　心理学家温尼科特研究了数万例母婴关系后，他说，做妈妈，做个足够好的妈妈就行了。

　　这个足够好，我觉得是爱不能少，少了就不够好，但是也不能过分，因为多了也不是好事。

　　这就是父母的“分寸感”。

　　而怎么做到有分寸感，却是我们一辈子需要学习的。