不成熟的爱是因为我需要你，所以我爱你。

　　成熟的爱是因为我爱你，所以我需要你。——弗洛姆

　　有多少做妻子的从婚前的傲娇美女，在婚后逐渐变成邋遢唠叨的黄脸婆？

　　她爱丈夫，为丈夫打点生活大小事，但也管东管西，期待丈夫完美表现；

　　却忘了如何善待自己，保养自己！

　　有了孩子后，这些妻子更是把她们对丈夫的爱转移或扩大，变本加厉投注到孩子身上，于是接下来的二十年完全失去自我、奉献家庭，成了婚姻里的拯救者！

　　这个身份如果出现在两性关系中，其实是很可怕的，不单纯是两性关系，“拯救者”身份如果出现在任何人际关系中。

　　最终都会让“拯救者”这个人自己受伤害，拯救者成了施害者，同时也会伤害到被拯救者，被拯救者成了被害者，这样的关系最终会有一方逃离。

　　心理学家卡普曼认为，每个人心中都有迫害者、受害者和拯救者一个这样的三角戏剧角色。

　　在生活中，我们会有意无意地扮演这三种角色，并在这些角色中不停地切换，而当你扮演了其中一个角色时，周围的人为了维持这个三角的平衡，就会无意识地扮演对应的角色。

　　婚姻里这种“拯救者”的信念，非但不会让彼此快乐，相反对双方都是一种折磨，因为一个人的本质绝不是那么容易改变的。

　　要相信，每个人都有能力解决他自己的问题，我们给予别人帮助时，必须是对方有所要求，而不是我们主动要提供帮助，更不要自以为是的去做出所谓牺牲。

　　因为这个世界上，没有什么人能担负得起别人的牺牲的。

　　其次，假使你不需要别人的要求就上赶着去提供帮助。

　　你要清晰的明白，那是你的个人行为，因为你能从中获得你想要的价值感、自豪感、意义感等精神回报，而不是别的什么原因。

　　在关系中，持续为对方负责和要对方对自己负责都是越界的。

　　当对方没有如你期望的那样为你承担，或者你持续的为对方承担而没有得到期望的回报，于是乎关系的冲突就产生了。

　　真相是没有一个生命能够为另一个生命负责。

　　每一个生命只能为自己负责，对自己负责。

　　所有对他人的期望都会变成失望。

　　让对方为你承担，你会没有安全感，害怕失去这份依靠而变得患得患失，然后就有了控制和要求。

　　我们爱的不是标签，而是活生生的人，如果你手里有一把锤子，所有东西看上去都会像钉子。

　　除了自爱，别无他法。

　　爱自己你要懂得过有节制的生活。

　　过度地沉迷于一件事，孤注一掷的去爱一个人都是危险的。

　　如果一个人不爱你，选择转身离去，而你还深爱着对方，你要克制自己的情感，尊重他人的意愿，不要纠缠不清，不要撒泼胡闹。

　　在情感上有节制，既是爱自己也是爱他人的表现。

　　不要放纵自己，让自己的坏习惯、坏情绪持续下去，不要因为寂寞而沉迷烟酒，纵情性欲，这对自己没有好处，只会让心灵更加空虚。

　　一个有很多爱的人，通常会先是一个自爱的人。

　　然后他也会是深爱自己和自己的父母和妻子，儿女的人。

　　完整的爱是做任何一件事情，都同时达到：我好，你好，世界好的效果。

　　所以，一个有爱的人也同时是一位有智慧的人。

　　每个人都应该认清自己的位置，并回到自己的位置上。

　　爱别人是眼光，爱自己却是一种至关重要的统筹能力，美好的人生，就是要做喜欢的自己，不留余地去追梦，去痛快生活。

　　我会变得越来越好，因为我爱你

　　最好的感情正是如此，能够让彼此都成为更好的人。