前几日，我在后台看到一条小朋友的留言。

　　拼音和错字组成的句子，却也掩不住深深的无助。

　　他说因为他排斥上学，妈妈在四处找人咨询。

　　“妈妈xun（询）问了很多人，就是没问我自己，她说小孩子什么都不冬（懂）。”

　　对于上学的重要性，一个小孩不懂很正常。

　　但这种不想上学的感受，尽管无法表达好，却没有人比孩子更能体会。

　　如果只是依赖管教的力量，即便孩子乖乖去上学了，这份心结却没得到化解，最终会演化成更难解决的问题。

　　我见过很多家长，明明在解决孩子的问题，却又将孩子排斥在外。

　　命令、奖励、惩罚，是他们和孩子仅有的沟通方式。

　　教育二字，教人做事，育人品性。

　　很多父母只做到了前半句，把教育变成了管教，这是片面的。

　　《依恋与家庭治疗》中，将父母的养育模式划分为三类。

　　不同的教育理念，塑造了不同的家庭氛围，给孩子的影响贯穿终生。

　　下面就让我们来看一看，这三类养育模式都是怎样的：

　　一、专制型教养模式

　　上文所讲的案例，以及大多数中国家庭，都是典型的专制型家长。

　　“我是你妈/你爸，你就得听我的。”

　　孩子犯了一个错误，就急得不行，马上就要批评、纠正甚至惩罚。

　　可以说，这是短视的教育，只着眼于当下。

　　比起孩子以后成为什么样的人，这些父母更关注孩子现在犯什么错，要怎么管。

　　比如年幼的孩子在马路上乱跑，这类家长可能直接在公众场合就训斥孩子。

　　损害自尊心不说，没有人在被叱责的情况下还能虚心接受什么。

　　这原本是个很好的学习时机，能让孩子分辨哪些情境是危险的。

　　但专制会让孩子回避思考，只顾着想怎么做不会惹妈妈生气。

　　或者，干脆反抗一切，什么也不听了。

　　这种教养模式，造就了疏离的家庭关系。

　　父母和孩子就算深爱着彼此，却也从不倾听对方的心声，没有尊重可言。

　　　二、放任型教养模式

　　这种教养模式，多半来自儿时接受专制教育的那些夫妻。

　　由于自己父母的不当教育遭受了痛苦，长大后誓要成为不一样的父母，却往往用力过猛。

　　他们渴望做孩子的朋友，但批评和惩罚孩子显然会破坏“友情”。

　　于是，这类父母就常常对孩子的问题选择无视，指望等长大就好了。

　　父母和孩子的地位关系，就这样变得混淆不清。

　　父母失去了威严，一旦想要严肃就会破坏和孩子的关系，左右为难。

　　孩子呢，虽然权利和自由充足了，却也因此安全感不足。

　　这种纠缠的家庭关系，会导致孩子成长发展的失衡：

　　习惯于被人“哄”的孩子，长大后也很擅长哄别人，富有社交魅力；

　　同时，他们是情绪调节不良的，往往会有暴躁、冲动的表现，让关系难以持久。

　　三、权威型教养模式

　　还记得火遍全网的表情包男孩民国吗？

　　他的爸爸宋一国，在带娃这件事上可是做足了功夫。

　　在别的家长为哄孩子吃饭发愁时，当时才2岁的民国三兄弟就不用喂饭了，给啥吃啥。

　　原因是爸爸将选择权交给了孩子，让他们自己掌握吃饭的主动权。

　　有一次，哥哥顽皮把民国踩在垫子底下。

　　爸爸看到后，没有当场说什么，而是把哥哥带到厨房再责备。

　　因为比起纠正当下这个错误，呵护孩子的自尊心更长远，也更为重要。

　　这种权威型教养模式，营造的是平衡的家庭关系。

　　父母既有明确的决策权，也会对孩子保有足够尊重，倾听他们的需求。

　　在这种环境下成长的孩子，自然是独立而有自信的，家庭就是他们的强大后援。

　　《奇葩说》中有一期辩题是：

　　如果可以为孩子一键定制完美人生，你会按下按钮吗？

　　黄执中的观点，让我至今印象深刻。

　　他说：“什么是完美人生？那就是在人生的时时刻刻，永远都尽可能地保有最多的选择权。”

　　亲情向左，长大向右，成长本就是慢慢远离父母的过程。

　　父母无法永远陪伴着孩子，更无法时刻去纠正孩子的行为。

　　我们真正能做的，其实是靠教育来引导孩子，培养自己的能力。

　　正如《依恋与家庭治疗》这本书所传递的：

　　每个“有症状”的孩子，背后都是“生病”的教育。

　　选择正确的教养方式，是对孩子负责的开始。