我是使爸妈衰老的诸多事件之一

　　职称、房贷、牛肉的价格

　　我跻身其中，最为持久

　　我是这对中年夫妻唯一相符的病症

　　共同的疾患，二十三年来

　　无时不在考验他们的婚姻

　　我差不多就是耐性本身

　　我是疲惫的侧面、谩骂的间歇

　　我是流水中较大的那块石头

　　将眼泪分成两份

　　——翁彪《我是使爸妈衰老的诸多事件之一》

　　2016年的这首短诗，用平如白话，但入木三分的苦楚斩获了全球短诗大赛特等奖。

　　这无疑是一首感人至深的诗，但人们依然能从其中读出浓厚的，对父母的内疚之情。

　　01

　　你为什么会对父母感到内疚呢？

　　你对父母会不会常怀内疚之情呢？

　　甚至会想，“要是我没有出生就好了，这样爸爸妈妈就不会这么辛苦了”。

　　可是，爱一定要和内疚绑定吗？

　　父母的苦难，一定都是因为你才出现的吗？

　　到底是什么时候开始，你自然而然有了“我是父母的负担，我是造成父母不幸的元凶”这种想法？

　　会不会是来自父母对你的“愧疚式教育”呢？

　　这鱼是我专门去菜市场挑的，你吃鱼肚子，我吃鱼头。你只要好好上学，以后出人头地再给我买一整条鱼，我就心满意足了。

　　我一年没有买新衣服了，你看看你多幸福，你只要好好读书，家里砸锅卖铁也得把你供着。

　　我每天起早贪黑送你去上学，你要是学不好可就对不起我啊。

　　父母的诉苦其实是一种痛苦的外溢，他们就像一个个蓄满苦水的罐子，诉苦和抱怨就是从罐子中满溢出来的水，他们自己没能处理好痛苦，于是希望孩子能处理他们的痛苦，他们不知道如何获取快乐，于是从孩子身上索取某种快乐，而他们又用愧疚剥夺孩子的快乐。

　　02

　　父母为什么要让你感到内疚呢？

　　既然苦难源于父母自身的选择和承担能力，本与你无关，那为何这些沉重的负担感仍会落在你肩上？

　　第一，中国父母倾向于用“付出感”替代直接的情感表达。

　　我们羞于说出“我爱你”，我们更倾向于告诉对方“我为你做了些什么”。

　　内疚被视为一种激励手段，鼓励孩子努力奋进，但父母在这个过程中其实是将自己的愿望投射到你身上，而非理解你的独立需求，这就让你感觉他们在强迫你按他们的要求走。

　　第二，父母难以或不愿独自消化自身困境带来的无力感和挫败感。

　　当人无法正视和承担自身选择的全部后果时，他们就会将责任外推。

　　而作为最亲近、也最“天然”被认为“亏欠”他们的子女，便成了最方便的情感接收人。

　　通过诉苦，他们将自身的痛苦与你绑定，试图让你分担甚至完全承接这份重量，从而获得一种虚幻的解脱感。

　　第三，内疚是一个很好的控制手段，父母通过强调付出来换取子女顺从，以应对未来的焦虑。

　　对孩子身体上的控制会随着父母的衰老而逐渐减弱，但如果是用内疚控制，父母越老，孩子的内疚反而会越深，通过这种方式，父母可以让孩子心甘情愿地为自己牺牲。

　　最后，这种诉苦的形式是一种代际传递。

　　我们的父母可能从未学会如何为自己的情绪和人生负责，他们没能从之前的父母身上习得正确表达爱的方式，他们也未获得真正的成年，他们处理不了自己的无力感，只能寄希望于下一代能承担他们的无力感。

　　03

　　为了消解对父母内疚，你都做了什么？

　　父母的需求你没办法每个都办到，你没办法承诺你一定能考上很好的学校，一定能挣大钱，一定能帮他们实现阶级跃迁......这种期待对作为小孩的你来说太沉重了，然而，既然父母要求你对他们的苦难负责，出于对父母的忠诚，你自然而然地接过了责任，背负起父母的所有愿望与人生课题。

　　那你能怎么负责？

　　你有两个方法。

　　一、是活成父母的理想型，把自己打造成父母理想的孩子，例如优秀、孝顺、无所不能，可以满足父母的所有期待。

　　然而，这样你就失去了做自己的机会。

　　二、当你无法成为父母的理想型的时候，你就会把自己变成父母的同一个类型，就是把自己的人生状态弄得跟父母的差不多，以此陪伴父母，安慰父母，让父母觉得不孤独。

　　比如父母痛苦的时候，你不可以开心，父母在人生低谷的时候，你也要拒绝所有上升的机会，你把自己变得和父母一样，以自己的不幸去陪伴父母的不幸。

　　很多次你明明可以让自己的生活变得更好，但是你却莫名其妙丢失了机会，你交了一个很好的男朋友，但是你把他气走了，你马上升职了，却突然犯了一个不应该犯的错误……

　　而更多时候，你会两个一起做，即要成为父母的理想型陪伴父母，又要在某些部分变得跟父母一样，以此陪伴父母，例如事业很成功，但是把婚姻搞得跟父母一样的一地鸡毛。

　　无论你做了何种选择，都在用一种近乎牺牲的方式，来为父母的苦难负责。

　　然而，我们需要问一问，这份“债务”真的该由你背负吗？

　　04

　　你可以从对父母内疚中解脱出来吗？

　　父母的苦难源自他们的选择，而人要为自己的选择承担全部的责任。

　　谁造成了父母的苦难？

　　让我们把时间倒回你出生之前。

　　你的父母结婚之后，就面临生育问题。

　　他们可以选择生，也可以选择不生。

　　选择生，父母就可以拥有一个与他们有血缘关系的孩子。

　　他们可以完成传宗接代的任务，人生会多一份陪伴和慰藉，在他们生病的时候，可以有人照顾，到了晚年，可以有人养老送终，如果足够幸运，你的父母还能靠你逆风翻盘，过上梦寐以求的生活。

　　但是，只要是选择，就一定会存在弊端。

　　你的父母也可能会过得比之前辛苦，他们需要把自己的时间、精力、金钱分给你，他们无法自由地选择他们喜欢的生活方式，而且，他们无法保证他们会选中他们想要的孩子，例如男孩或女孩，甚至你的母亲会面临生育的风险、失业的风险。

　　选择不生，同样各有利弊。

　　他们或许能在自己身上投注更多资源，能把更多金钱和时间花在享受人生或发展事业上，但也可能因此在晚年承受无人照料的风险。

　　各种选择早已经明码标价，无论你的父母选择哪一个，都必须连甜带苦一起拿走。

　　很显然，你的父母选择了一个孩子，自然也选择了生育一个孩子的苦，这份苦是他实现他目标的必要成本，是他理应承担的部分。

　　这并不是说子女单纯是一个养儿防老的工具，我们与父母的相处过程，也能确切感受到那种爱和关心，只不过他们也在这个过程中不断试图告诉我们：我们所享受到的爱和关心都是他们牺牲后带来的，所以孩子有必要通过孝顺给他们“还债”。

　　可是，子女的感恩原本是可以基于健康的爱与尊重的，而非用内疚裹挟的“还债”。

　　在中国的家庭，在孩子小时，父母总想着支配孩子，于是孩子不如意时总会指责父母为他们选择了错误的道路。

　　然而，我们必须清楚，每个人都应该为自己的选择负责，父母不能替孩子背负他的人生，子女同样无法替代父母解决其内在的无力感。

　　05

　　内疚破局之道：建立边界

　　你知道，每次父母朝你诉苦的时候，你可能会被巨大的愧疚淹没，或者感到无名火在脑袋上燃起，你或是撂下自己的一切去帮助父母，或是太过与他们感同身受。

　　你和父母的人生就像两块相邻的田地。父母的那块在你看来经常出现干旱、长了杂草，或者收成不好，他们看着很焦急、很痛苦。另一块属于你，本可以生机勃勃。但如果你总是放下自己的锄头，跑去他们的田里拼命浇水、拔草，结果会怎样？

　　你的田地荒芜了，而他们的田，因为习惯了你的帮忙，可能永远也学不会自己找水源、除杂草。

　　所以，我们要树立好边界，我们需要分清楚，哪些是你自己的事情，哪些是父母的事情，父母的事情，让父母自己负责，你的事情，则由你自己负责，你既不会对父母的事情负责，也不会让父母对你的事情负责。你们可以出于关心而互帮互助，但不能对另一个人的重大决定承担责任。

　　比如爸爸和你抱怨：“哎，昨晚头痛又没睡好，五点多还得爬起来干活......都是为了你的学费啊......”

　　你自己要知道，父亲头疼后坚持起来干活，是他的责任，尽管你确实从中享受了利益，但决定辛勤工作的人是他，你不必要为他的头疼和失眠感到内疚，这不意味着你对父母就是残酷，你只是需要以温和的姿态让他明白：“身体是你自己的事情，我没办法替你承担这份痛苦，告诉我、让我内疚并不会让你的病痛得到解决，你需要自己去照料自己。”

　　你可以在这个过程中共情他的感受，表达你对他的关心：“听起来真的很辛苦，我很担心你。”

　　接着，你需要明确边界，你可以提供具体的建议，并明确地把决定权留给他们：“要不要去看看医生？我能帮你查查哪个医保能报多少。但去不去医院，这个决定得你自己做，身体是你自己的呀。”

　　这样，你和他人之间就有了一条明晰的界线，同时又能让他们感受到你对他们的关心。

　　那么，如果父母在这个过程中因为没能得到自己想要的，没能看到你内疚、自责的表情，他们情绪失控了，你又可以怎么做？

　　例如你在找对象，你父母说：“要不是因为你，我早跟你妈离婚了！你现在连这点小事都不愿意听我们的意见。”

　　而当你表示：“婚姻是你们两个人的事，我作为孩子，没办法为你们的婚姻负责，同样，和谁结婚也是我自己的事情，我不希望让我的婚姻变成你们的责任。”之后，父母勃然大怒地指责：“你就是不孝！”你可以怎么做？

　　如果他们接受不了你和他们确立边界，那么，你也有与他们保持距离的权力。

　　你可以停止与他们交谈，短暂地离开，或者用其他物理的方式与他们分割，让他们无法干涉到你的生活。

　　这不是残酷，是成长需要经历的镇痛，在双方都成长起来后，我们才能迎来彼此的解脱。

　　写在最后

　　父母看起来是成人了，其实他们很有可能并没有学会如何独立地活着，他们总需要与另一个人共生，并且认为共生是理所当然的。然而，这种不舒服的共生何尝不是对你的残忍，如果让共生一直持续，那么谁都无法独立生存。

　　我们并非救世主，在拥有强大的力量之前，我们也仅仅只能拯救自己，如果我们尚且被痛苦折磨缠绕，那恐怕在拯救别人途中，我们自己反而先赔进去了，而拯救别人也不是靠牺牲自己完成的，你需要先让自己有力量，才可能分出多余的精力去拯救他人。

　　而父母的人生也需要他们自己去拯救，我们需要给父母一点相信，相信他们已经是有责任能力的成年人，相信他们有自救的能力，相信他们能自己找到出路，也相信自己：相信我们值得拥有属于自己的、完整而蓬勃的生命。