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　　对于孩子来说，三观和性格形成就那么几年，做父母的一定要抓住宝贵的时机，堵住恶的方向，让他向阳快乐生长。

　　父母的底线在哪里，孩子未来的高度就在哪里。

　　01

　　前几天，看到一个让人无语的新闻。

　　南宁市良庆区的一位老师在上课时，一名学生突然因为椅子倒地坐在了地上。

　　于是，老师从讲台前走过去，拉起这个学生的胳膊，想让他坐回位置。

　　然而不可思议的一幕发生了，这个学生拾起地上的雨伞就往老师的头部打了过去，头部、耳朵当场就出了血。

　　更让人吃惊的是，在后续处理时，这个孩子的父亲称老师被打的原因是太靠近孩子了。

　　意思是老师被打的后果必须自负，理由奇葩的简直能逆天。

　　现在有些父母为孩子操碎了心，不管他犯了什么错，都坚定的认为他们是对的，他们有不得已而为之的理由。

　　上海，一个孩子在幼儿园霸道抢玩具一天咬伤5个小朋友，孩子爸爸不仅不道歉，还让被咬的孩子家长反思：“我家孩子为什么会咬人，也请你们三思。”

　　江阴一名22岁的女孩，被熊孩子从楼顶扔下的砖块击中头部，当场死亡。而熊孩子的家长张口却说，是因为物业没有及时清理这些垃圾。

　　几乎每一个疯狂的孩子背后，都站着一个没有底线的父母。

　　02

　　让父母有底线，并不是要滥施暴力，而是用适当的管教，让孩子明事理、懂是非。

　　等他以后回忆起来，也会明白那些惩罚不过是犯错应有的代价。

　　知乎作者杨美味曾分享过一位朋友的成长故事。

　　这位朋友小的时候也是熊孩子一个，有一次坐火车，一路上吵吵闹闹，无论妈妈怎么教育，都不以为然。

　　结果，他妈妈带他直接下了车，然后对他说“我尊重你说话的欲望，但我也要尊重车上其他人不被干扰的权利。现在好了，你想怎么说都行，也不会打扰到别人，等你什么时候说完了，我们就什么时候买票走！”

　　那一天，他们在那个车站呆了七个小时，他哭着打滚，但妈妈都不为所动的说“这是你自己犯下的错误，你自己要承担。你要是再哭闹，我们就继续待在这里等你哭完，你要是哭累了我这里有吃的。我不会因为你用哭威胁我，就答应你任何事情，现在不会，以后更加不会。”

　　直到他向妈妈保证：再也不会吵闹、再也不会打扰别人，他们才重新买票离开了那里。

　　自此以后，朋友再也没有在公共场合喧哗吵闹过。这样的事情，在朋友的成长过程中不胜枚举。

　　例如淘气，反复的去按邻居家的门铃。妈妈在向邻居道歉后，就在他写作业的时候，反复敲他的门，直到他意识到被人戏弄有多烦躁。

　　又例如，他打了同班的女生，妈妈就第一次动手打了他，然后告诉他，男孩子比女孩子力气大，不是为了欺负女孩子，是为了保护女孩子。

　　现在，这位朋友已经成长为一个阳光开朗又非常有教养的人。

　　其实，每个孩子小时候都有善的一面和恶的一面，区别是父母如何做。

　　如果纵容，孩子就可能人性向恶。唯有管教，才能结出更好的花朵。

　　03

　　《不平等的童年》里写到：至少在一定范围内，美国精英阶级普遍实行协作教育，大致可以理解为“圈养”，而工人阶级和贫民实行的育儿方式才是顺其自然的成长，也就是我们说的“放养”。

　　你看，放养不管，不过是美国工人阶级和贫民无奈的选择罢了，而美国精英阶层，却会在孩子的教育中制定一道道清晰的界限。

　　而最后的结果是，贫苦阶级的孩子在长大后与精英阶层的孩子竞争，形成了明显的阶级固化。

　　中国有句古训，父母之爱子，则为之计深远。

　　如果，你还有时间管教孩子，如果你不想让孩子在将来成为一个疯狂的、到处闯祸的人，甚至成为一个犯罪份子。

　　当然管教也是有技巧的：

　　1.抓住时机

　　在他犯错的时候，坚决的处理，决不妥协，让他知道这个世界上没有谁可以为所欲为，犯错就有代价。

　　2.以身作则

　　父母是孩子的榜样，要求孩子不能做的父母一定不能做，只有你躬身示范，孩子才能看齐追随。

　　3.抓住痛点

　　对于有的孩子来说，可能暴力未必有用，但是如果能抓住痛点，一定能够取得很好的效果。

　　例如，告诉他因为你犯错，所以答应你的三亚之旅要取消了，什么时候再去，看你的表现。

　　又比如，告诉孩子如果你不犯错，爸爸就答应你去陪你看最新的电影。

　　通过有奖有罚，提高孩子自律的可能性。

　　对于孩子来说，三观和性格形成就那么几年，做父母的一定要抓住宝贵的时机，堵住恶的方向，让他向阳快乐生长。父母的底线在哪里，孩子未来的高度就在哪里。