愿所有父母都能给予孩子无条件的爱，只有清醒的爱，没有交易。

和闺蜜聚餐的时候，听到她与女儿的对话让我很震惊。

　　闺蜜的女儿看上了一款玩具，便对闺蜜说：“妈妈，你可以给买这个玩具吗？”

　　闺蜜想都没想，直接说：“不可以，家里的玩具太多了。”

　　闺蜜的女儿开始央求闺蜜，最终闺蜜架不住女儿的糖衣炮弹，便说：“要买可以，只要你这次听写能考100分，我就给你买这个玩具。”

　　孩子很兴奋地问道：“妈妈，你说的是真的吗？”

　　闺蜜点点头，还加了一句：“只要你好好学习，你要什么我就给你买什么。”

　　过了一段时间，闺蜜却发现孩子渐渐对学习有点抵触了，没有奖励就不想学，甚至以此为条件向父母提要求。

　　闺蜜也曾苦口婆心，忍不住时也会大吼大叫，可孩子却油盐不进，一副不给奖励我啥也不干的模样。

　　闺蜜实在想不通：明明有奖励，孩子为什么还不愿意学习呢？

　　父母为了激励孩子，给予孩子金钱或物质奖励，本质上是一种交易。

　　显著效果是“你好我好大家好”：孩子得到了奖励，父母达到了目标。

　　殊不知，这种效果是阶段性的。

　　美国斯坦福大学教育博士福特，通过大量研究指出：从短期来看，“交易”能够使孩子产生高度的积极性，从长远来看，这种手段可能产生不利影响。

   01

　　长期“交易”，

　　只能降低孩子的主动性

　　在《变形记》中，13岁的郑长城叛逆、对家人冷漠，甚至拔刀相向，经常玩到深夜也不回家，父母办法用尽，也没让孩子有丝毫改变。

　　由于孩子平时喜欢问父母要钱，爸爸想到拿钱来达成交易。

　　“提前一个小时回家给一百，准时回来给五十。”令爸爸没想到的是，这个“交易”果然带来他想要的结果，郑长城开始变得听话。

　　于是，爸爸就经常使用“交易”：成绩提高10分，奖励50；按时回家，奖励50等……

　　爸爸原以为这样做，能使孩子改变，但没想到事情越来越槽糕。

　　郑长城变得有钱就听话，没钱就大发脾气，甚至以跳楼来逼父母给钱，好好的一个家，被他闹得鸡犬不宁。

　　在长期“交易”的干预下，反而让孩子对金钱产生了依赖，破坏了孩子的主动性。

　　心理学家爱德华·德西曾经做过这样一个实验：他召集了一些大学生到实验室做智力题。

　　第一阶段：所有大学生在解题时没有奖励；

　　第二阶段：把大学生分成两组，一组大学生做对一道题，给1美元奖励，另一组大学生仍然像原来那样做题，没有奖励；

　　第三阶段：研究者让大家先自由休息，再观察在自由休息的时间里，哪组大学生会继续做题。

　　结果：只有刚才没有奖励的那组大学生才会在休息时间去解题。

　　这就是著名的“德西效应”：当一个人进行愉快的活动时，给他提供外在奖励，结果反而会减少这项活动对他的吸引力。

　　这就是说明，如果想让孩子去做某件事情，外部动机只能起到暂时的作用，一旦外界的推动力降低或者消失了，他们就会丧失前进的动力。

　　曾在某帖子上看到一个真实的故事：高中时班上有一位学霸，次次全校前十，高考也不负众望进入了重点985的名牌专业。

　　可过了几年，再听人提起，却是他已经被大学清退的消息。

　　原来，他在高中时学习之所以那么好，全靠父母的全方位监督，以及对他考好后一次又一次的奖励。

　　上了大学，再也没有人监督、鞭策和引导，他也就越来越放纵、逃课、挂科，直到被退学。

　　畅销书作家丹尼尔·平克曾说：“奖励只能带来短期的爆发，但其效果会逐渐消失。更糟糕的是它降低了人们继续这项工程所需的长期积极性。”

　02

　　滥用“交易”，孩子后来都怎么样了？

　　父母毫无底线和原则的“贿赂”，只会助长孩子的贪婪，一旦要求不被满足，孩子甚至反客为主，成为反噬父母的白眼狼。

　　之前有一部短剧《人生回答机》，引发许多网友的热议。

　　在医院里，哥哥焦急等待着母亲做手术，妹妹姗姗来迟。

　　好在母亲的手术很成功，在病房内哥哥告诉妹妹，有一个推不掉的业务必须得出差，想委托妹妹请假照看母亲。

　　不料妹妹精打细算：“我现在一个月工资是1万，算你一天300，这是误工费，医院请护工一天是300到500，这是劳务费，一周下来给你打个折四千五百，对，医药费要另算。”

　　哥哥生气地说：“那里面住的是你妈，亲妈。”

　　没想到妹妹直接说：“哥，亲兄弟明算账，要不你请个护工。”

　　母亲听到女儿的话，内心很痛苦，坐上人生时光机，她想看看究竟是什么原因让女儿变得这么冷血。

　　时光机带母亲回到女儿小时候，答案就在其中。女孩买回来一瓶酱油，母亲就给1块钱跑腿费。

　　女孩要和朋友去公园，不想去奶奶家，直到母亲给了100块钱才改变主意。

　　这位母亲毫无底线地和孩子“交易”时，奖励就变了味。

　　其中一位高赞是这样写的：过度使用金钱，会让孩子错误地认为不管做什么，都应该得到奖励。以至于家不再是家，而是冷冰冰的房子。

　　经济学家杜森贝利提出“棘轮效应”指的是人们的消费习惯在受到影响后，容易形成不可逆的情况。

　　同理，如果孩子受到过度奖励的影响，对物质的欲望会不断膨胀，并且无法逆转，最终反噬父母。

　03

　　聪明的家长，都是这样激励孩子的

　　心理学家维吉尼亚·M·席勒说，奖励和收买，就如同我们常说的天才与疯子之间的距离一样，需要特别认真地把握。

　　当奖赏变成条件了，对孩子来说就不是真正的被肯定和欣赏了。

　　聪明的家长都是从这两个大方面激励孩子的。

　　第一、无条件养育孩子。

　　美国知名育儿作家埃尔菲·科恩提出无条件养育，他认为有条件的养育是以惩罚和奖励为基础的，而无条件的养育，则会避免过多的奖励和惩罚。

　　看到这里，有的父母会问：难道，孩子做得棒就不需要奖励了吗？当然不是！

　　科恩教授认为，父母可以向孩子传达一种不含评价意义的正面态度，这既可表达我们的认可，也能保护好孩子的内在动机，让他发自内心地做出一些好表现。

　　具体怎么做呢？

　　首先，父母可以简单地指出你看到的事实，而不要加以评价。比如，两岁的孩子终于能自如地上下楼梯了，你不需要说“做得真好，太棒了”。

　　只要简单的说“看，宝贝你做到了。”这样说，即使没有物质奖励，你关注了孩子本身，也是对孩子的一种鼓励。

　　其次，你可以对孩子提问，让他谈论自己的行为。

　　比如，孩子画了一幅画，你可以问他，喜不喜欢自己画的东西。再比如，孩子搭的模型很漂亮，你可以鼓励他思考，这是怎么做到的。

　　这样开放式的引导，可以激发孩子对事情本身的兴趣，而不是仅仅关注父母的反应，想要多的认可和奖励。

　　第二，多说“感谢你”。

　　在《不管教的勇气》这本书中提出，“感谢”是一种非常有力量的语言，我们从他人的感谢中，确认自己的所作所为是有价值的。

　　相比于表扬，“感谢”是用一种平等的态度看待孩子的行为，更能把我们的心意传达给他，让他认识到自己的价值。

　　这是一件非常重要的事，因为当孩子知道自己对他人能够有所贡献，肯定了自我价值，他就会喜欢自己。

　　“喜欢自己”会为孩子带来一生受用的自信。

　　比如，孩子自己收拾了玩具，你可以告诉他：“谢谢你收拾玩具，让家里干干净净的。”甚至在他犯错后，改正了行为，我们也可以感谢他的改变。

　　比如，孩子在地铁上没有吵闹，也不乱跑乱跳，那你就可以跟他说：“谢谢你在公共场所这么守规矩，不影响别人乘车。”

　　“交易式育儿”已经成为一种社会现象，是很多父母最喜欢用的“手段”之一。请不要用这种无知的教育方式，毁掉了孩子的未来。

　　记住，生活、学习这些都是孩子自己的事情，父母无需越俎代庖，只需无条件地爱孩子、引导孩子。

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