很多妈妈常遇到这种情况：

　　为养育孩子殚精竭虑，做牛做马，尽最大努力去爱孩子——

　　带Ta一起玩，给Ta做好吃的，辅导Ta学习，带领Ta走向成长。

　　一开始，一切都很和谐、很美好。

　　可到了某一天，不知怎的，这份和谐突然就被打破了——

　　孩子开始忤逆抗拒，各种不配合，与你越来越疏远。

　　更有甚者，Ta宁愿跟甩手掌柜（爸爸）去亲近，也不愿意再跟你亲近。

　　你说气人不气人！

　　孩子是不知道你爱Ta，为Ta付出了很多吗？

　　不是，而是不愿意接受。

　　为什么你爱孩子，孩子却远离你呢？

　　在回答这个问题之前，先想一想：

　　这份爱，展现的是谁的意志？

　　比如，孩子正在苦思冥想一道数学题，进度缓慢。

　　体谅到孩子的辛苦，父母走过去好心提醒，应该如何理解题目、如何解答。

　　结果孩子一点也不想听，还嫌你烦：

　　“我知道，我知道，我自己知道怎么做。”

　　大人往往不理解，反而责备：

　　“你如果真知道，还会在那里纠结半天吗？我这么努力帮助你，你怎么就不听呢？”

　　结果孩子更不乐意了，扭过头去不再理睬你。

　　仔细分辨，就会发现：

　　Ta不仅抗拒你的帮忙，同时还产生了愤怒。

　　为什么会这样呢？

　　因为：

　　如果，题目是靠自己解出来的，发展的是自己的意志，Ta会获得一种「力量感」：

　　“我有智慧，只要我付诸努力，我就一定能做到。”

　　但如果，题目靠父母指导来解答，发展的是父母的意志，Ta就会感到一种「无力感」：

　　“我真失败，没有父母的帮助，我什么也做不成。”

　　其实，每一个孩子内在都有一股生命力—

　　渴望在生活各个领域，不断生长、延伸自己的意志，证明自己的「存在价值」。

　　孩子在苦思冥想一道数学题，想通过自己的努力去解答。

　　这时父母主动提醒，对孩子而言，不是帮助，而是阻碍：

　　“你专门跑过来指导我，就好像是认定我做不好，不相信我的能力。”

　　而Ta之所以嫌你烦，是因为Ta的潜意识觉得，如果接受了你的好，就等于承认自己不好。

　　「个人意志」这个细节，为何如此重要？

　　因为很多时候，我们没有注意到：

　　在面对孩子时，我们是把Ta当作主角，还是把Ta当作配角。

　　什么叫主角、配角？

　　举个例子。

　　一位新手妈妈，为了更好地养育孩子，很用心地学习各种育儿课程。

　　从中她知晓了母亲功能的重要性：

　　要及时哺乳，

　　要及时回应，

　　要不离不弃陪在孩子身边……

　　在执行时，她努力以一个“好妈妈”的身份，给予孩子高质量的母爱，建立联结。

　　具体如何做呢？

　　她有2种做法：

　　一种是根据她学习到的“完美标准”，不断运用在孩子身上。

　　饿了，给Ta准备超高价值的营养套餐；

　　哭了，给Ta标准式的一亲二抱三安慰；

　　学习卡壳了，给Ta传授最佳解题思路……

　　另一种是根据孩子的具体需求、反应，调整她的回应方式。

　　饿了，先问Ta想吃什么，再给Ta准备；

　　哭了，先看Ta是为何而哭，再灵活回应；

　　学习卡壳了，先问Ta要不要帮忙，再决定帮不帮……

　　这两种做法，目的都是为了向孩子传递爱，帮助Ta更好地成长。

　　但不一样是：

　　前者突显的是妈妈的意志，孩子成了「配角」：配合她演绎一个“好妈妈”；

　　后者突显的是孩子的意志，孩子成为「主角」：演绎Ta自己的“成长剧本”。

　　让孩子成为「配角」，本质上是在压缩孩子的意志，限制Ta的成长。

　　但没有孩子希望自己是配角，一旦意识到自己被限制、被控制，就会下意识反抗：

　　要么是直接把你推开，要么采取被动攻击，故意犯错、搞砸，不配合。

　　而让孩子成为「主角」，则可以让孩子的意志得到伸展，自主成长。

　　当Ta正在做一件事，如果能凭借自己的努力达成，Ta会从中获得一种“我很棒”的感觉，形成自我效能感。

　　即便Ta暂时无法靠自己达成，Ta多半也会通过学习去提升能力，或向外界寻求求助。

　　从中Ta会体验到：

　　Ta在演绎Ta自己的“成长剧本”，父母只是配合、辅助Ta去发光发亮。

　　从而获得一种「我的人生我做主」的感觉。

　　来到这里，有的父母或许会担忧：

　　任由孩子当「主角」，万一走偏了，比如挑食、成绩落后等，怎么办？

　　现实却刚好相反，要让孩子觉得自己是「主角」，Ta才能更有动力去成长。

　　挑食、学习落后通常是暂时的。

　　外界刺激，会让孩子产生主动变好的愿望。

　　而父母需要做的是：

　　当孩子展现出想要变好的决心时，再以一个「配角」的姿态，辅助Ta成长。

　　比如：

　　当孩子从电视上看到奥运健儿的精彩时刻，兴奋地喊着“我也要成为世界冠军”时，父母就可以配合着孩子的意志，辅助Ta搭配营养饮食，增强体质，去实现他的愿望。

　　而不需要在孩子的意志没有萌生之前，以挑食不好为由，硬生生地逼着他吃蔬菜。

　　这说起来简单，但要真正做到，却是相当难的。

　　主要原因有2点。

　　其一，我们害怕失控。

　　父母用自己意志去爱孩子，可以获得一种「掌控」——

　　以达到一种结果为目的，采取相应做法，控制孩子成长的步调。

　　而遵循着孩子的意志去表达爱，则往往伴随着「失控」——

　　你永远不知道孩子下一秒会提出什么要求，也不知道自己下一秒要做出怎样的回应。

　　也由此，在养育孩子的过程中，我们常常会不自觉地，用自己的意志压迫孩子的意志。

　　表面上看，这种方法确实很高效，但从长远来看，它却很容易让孩子走向2个极端：

　　要不彻底顺从，事事依赖父母，没有自主性；

　　要不彻底反抗，事事忤逆父母，充满攻击性。

　　无论是哪一种结果，都会最终限制孩子的成长。

　　其二，我们自己的意志不曾被舒展过。

　　很多父母，从小生活在一个没有自主权的环境里，意志从来不曾获得舒展。

　　也因此，他们自己也不懂得如何舒展孩子的意志。

　　这个时候，父母首先要做的，就是自我觉知与成长。

　　就拿孩子学习这件事来说。

　　我们首先要学会区分：谁在学习？

　　当然是孩子在学习。

　　正常情形应该是：孩子产生与学习有关的愿望，父母配合Ta实现愿望。

　　但在很多家庭中，学习却变成了父母的事情，孩子被“排挤”在学习之外：

　　孩子做错题，父母比Ta还挫败；

　　孩子作业没完成，父母比Ta还焦虑；

　　孩子学习成绩不好，父母比Ta还痛苦……

　　换而言之，父母花费太多时间、精力在孩子的学习上，孩子必须放弃自己的意志，来承接父母的意志。

　　从而导致：

　　孩子在学习上变得越来越被动，父母越来越不耐烦，亲子之间的冲突越来越大，关系越来越疏离。

　　那么，更好的方式是什么呢？

　　是将学习的责任归还给孩子。

　　当他学累了，走过去拍拍Ta的肩膀，拥抱一下，予以鼓励。

　　而当孩子实在解决不了，向你寻求帮助，再以建设性的口吻给他一些建议“你可以试试……”，绝口不提“你应该……”。

　　老子讲“大音希声，大道无形”，指的就是：不彰显自己，才能很多时候化育万物。

　　写在最后：

　　父母之爱，是一场渐行渐远的分离。

　　有时候，它是一种主动的分离，象征「祝福」。

　　就像一只破壳而出的雏鸟，逐渐成长为强壮有力的雄鹰，张开翅膀冲向云端，飞向更广阔的天地。

　　从中，孩子会获得一种「成长的喜悦」，父母也会获得一种「见证孩子成长的喜悦」。

　　有时候，它是一种被动的分离，象征「诅咒」。

　　就像文章开头所讲的情形，父母竭尽全力去“爱”孩子，但孩子却倍感压抑，最终选择逃离父母。

　　从中，孩子会深陷一种「背叛父母的痛苦」，父母也会深陷一种「付出不被认可的痛苦」。

　　身为父母，我们真正需要做是，不是阻止分离，而是：

　　尊重孩子的自由意志，让孩子成为自己生命的主角。

　　从而让分离从「诅咒」变成「祝福」，从痛苦走向喜悦。

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