这些年，“原生家庭”一词被越来越多的人了解。

　　很多的人生缺失，似乎也找到了“症结”：

　　“在冷暴力家庭中长大的我，失去了主动沟通的能力。”

　　“无论做得多好，我都没有得到过爸妈的肯定，所以一直很自卑，没有安全感。”

　　“我没有得到过爸妈的爱，所以别人一点关心就能让我陷进去，最后吃尽爱情的苦……”

　　于是，越来越多的人借着对原生家庭的批判，为自己的不幸找到一个合理的借口。

　　可是，把一切的不幸归咎于原生家庭，我们就能获得解脱吗？

　　不是的。

　　反而会在不断回顾“自己是怎么被伤害”的过程中，变得无力。

　　我的来访者婷婷（化名），就是如此。

　　今天，我在征得她的同意后，分享出她在其中挣扎并治愈的故事。

　　希望能给你带来一些警醒与启发。

　　01

　　我一直都活在

　　「家」的阴影之下

　　30岁的婷婷刚来咨询室时，给我的第一感觉是很安静。

　　素净的脸上没有什么活力，两只手紧张地揪着衣摆。

　　她说起自己矛盾频发的婚姻。

　　她发现，自己对老公，就像父母对自己一样苛刻。

　　老公做了让她满意的事，她就觉得他超级无敌好，老公的某个小动作不符合她的预设，她就会瞬间改变判断，觉得他烂透了，然后不断地找架吵。

　　对自己也一样。

　　再怎么被人夸赞，她都觉得自己还不够好，配不上这些称赞，逼着自己去做得更好。

　　读过不少心理学相关的书后，她意识到，自己问题的根源在原生家庭。

　　源自于常年被控制、被指责、否定。

　　从小到大，只要婷婷的言行和父母要求的有一点点不一样，就会被群起而攻之。

　　要么批评责骂，要么冷暴力，把她晾在一边。

　　比如，她的父亲认定学理科才好找工作，逼着她必须学理科。

　　哪怕作文大赛拿了金奖，也得不到他的一句肯定。

　　反而还会冷哼一声，说：“文章写得再好有什么用，不学好数理化，以后能找啥好工作！”

　　而她的母亲，虽然在学习上管得不多，却和父亲一样，对她的每一件小事都力求掌控。

　　比如，明明知道女儿想吃红烧肉，却还是给她做了糖醋排骨。

　　发现婷婷不怎么吃后，就一顿抱怨：

　　“就记着吃红烧肉，排骨不比肉营养，比肉好吃吗？给你做饭还挑，这么难伺候！”

　　“现在孩子不得了，不做她想吃的就甩脸色，我们小时候哪敢这样！”

　　“将来我老了，可不敢指望你这祖宗照顾我……”

　　就连婷婷在外面受了委屈，他们都不曾表达过关心，反而让她反思自己。

　　“怎么不欺负别人，就欺负你？就你这样的性格，就是自找的！”

　　生在这样的家庭里，婷婷虽然会努力反抗，变成父母口中的“倔驴”。

　　却还是免不了受到他们的影响：

　　这些苛刻的批判和标准，最终内化到了她的心里。

　　并被她带到自己的婚姻。

　　她在潜意识层面幻想婚姻能够修复童年的创伤，对老公抱有很多很多的期待。

　　希望老公能像照顾小孩一样悉心照顾她，事事响应。

　　但这样的期待，就像无底洞，永远填不满。

　　可是，剖析完根源之后，她并没有像自己以为的那样，“觉察即改变”。

　　反而不断地哭诉原生家庭带来的不幸，期待身边的人能因此加倍补偿自己。

　　在「受害者情节」里，她被怨恨和悲痛填满，变得越来越无力。

　　“那些创伤就像思想钢印，影响着我的每个举动，我真的没法摆脱它……”

　　02

　　过去的伤害

　　只是过去

　　对于原生家庭，婷婷确实没得选。

　　但她有权利去结束原生家庭对自己的影响。

　　一开始，婷婷并不明白。

　　她说：“我试过把父母带给我的创伤告诉他们，希望他们能有所改变，但根本没用，他们甚至并不认为自己有错。”

　　虽然原生家庭的创伤来自养育者，但我们不能把责任和改变的要求丢给父母。

　　这是一条死路，只会让自己和身边的人都陷入战斗和纠结中。

　　因为，没有人会愿意改变。

　　我们唯一的出路，是自己为自己负责，依靠自己的力量，从漩涡里跳出来。

　　所以，当婷婷问我该怎么办时，我告诉她，首先要意识到：

　　过去的你曾在原生家庭受伤，不代表现在的你没有力量挣脱。

　　剖析那些创伤的根源，不是为了把自己困在过去，自怨自艾。

　　而是为了看见并接纳，自己是如何一步步走到现在的。

　　并在这其中找到禁锢自己的不合理的认知，去改变它。

　　比如，婷婷一直有一个信念：“只有我足够优秀，才值得被爱，才能获得幸福。”

　　可是，她的「优秀」又是如何定义的呢？

　　“如果我足够优秀，那我应该能让所有人满意，我应该做什么都会成功。如果不是，那就说明我不行，我是失败的。”

　　这些潜藏在她心底的信念，让她不断地去设立目标，达成目标，却始终觉得自己不好。

　　在这个信念的影响下，她一方面逼着自己去做到完美，一方面又在遇到困难和挫折后，将自己踩进地里：“我不行，我是个垃圾，我这样的人不可能被喜欢。”

　　所以，要想疗愈原生家庭的创伤，首先要做的，不是期盼父母改变。

　　而是转变认知，改变信念。

　　这个过程并不轻松，因为我们的固有信念，已经在身体里住了十几年甚至几十年了。

　　想转变它们，我们需要创造新的体验，强化新的感受。

　　因为，所有的信念，都来自于亲身的体验和感受。

　　当一个新的体验给你带来了足以覆盖旧信念的新信念，改变也就发生了。

　　03

　　如何创造

　　新的体验和感受？

　　我先想用电影《盗梦空间》打个比方。故事背景是：

　　一个富翁死了，他的儿子要继承他的家业，可一旦继承，这个家族企业就会垄断全球市场。

　　男主的任务，是去改变这个富翁儿子的决定，让他不要继承家业。

　　如何改变呢？

　　男主用的方法，是进入到富翁儿子的梦境，改变他的潜意识。

　　富翁临死前，用颤抖的手指着边上的一个抽屉，说了句“我很失望”，就去世了。

　　儿子认为，这句话的意思是爸爸对他很失望。

　　所以，他要继承家业发愤图强，努力证明爸爸看错自己了。

　　而男主为他植入了一段新的记忆：

　　父亲说完“我很失望”之后，他打开了父亲指向的抽屉，里面是一个小朋友玩的风车。

　　这时，父亲的“失望”就变了含义——

　　从“我对你很失望”，变成了“我对自己很失望。我错过了你的童年，你的成长，错过了最珍贵的时光”。

　　这段记忆，给了富翁儿子一个完全不同的体验，从而生出了新的信念：

　　不要过像父亲那样的人生，要珍惜最宝贵的东西，好好过自己的人生。

　　就这样，一个信念，改变了他后半场的人生。

　　在咨询当中，我同样给婷婷创造了不一样的体验。

　　我带着她做冥想，让她回到小时候，看看年幼时的自己。

　　当她在冥想中看到儿时的自己时，我问她：

　　“现在你已经到了可以当母亲的年纪了，如果你是一个妈妈，看到当年这个小女孩，你觉得她是怎样的小女孩？0到100分，你会给她打多少分？”

　　那一刻，她泪流满面。

　　她说：“我看到一个非常乖巧懂事又非常努力的小女孩。她那么努力地想让她的爸妈满意。我觉得她是一个100分小孩。”

　　在那一刻，她在小时候的自己身上，看到了之前从未看到的优点，并对自己生出了无比的疼惜和欣赏。

　　这次冥想的过程，给她带来了一次很重要的矫正性体验。

　　她第一次满意自己，相信自己是优秀的，值得被爱的，也第一次开始疼惜自己。

　　深刻的体验，比干巴巴的道理更能改变一个人。

　　所以，当你想要走出过往创伤，疗愈自己。

　　不妨试着给自己创造新的体验，用跟以往不同的方式去解决问题。

　　比如，面对父母的催婚、催生，或是干涉我们的生活时。

　　放下从前和他们争吵，劝他们改变的做法。

　　试着「允许他来控制你，同时也允许你不被他控制。」

　　他说着对你的要求、命令，你听着，但不往心里去。

　　他们说他们的，你过你的人生。

　　可能当你没有活成他们期待的样子时，他们会非常委屈、愤怒、失望，甚至说你不孝顺，白眼狼……

　　这时你要在心里告诉自己：“这是他们的情绪，和我没有关系，我不需要为对方的情绪买单。”

　　设置好你的情绪边界，不要过多地为父母的情绪负责。

　　当然，要这么做并不容易，因为会有很多东西阻碍你。

　　如果内心本就有伤，你会承受着很大的恐惧、无力以及茫然。

　　如果你发现，自己像婷婷这样，识别了自身的不合理信念也很难做出改变;

　　或是没有办法去创造新的体验，那么不妨积极地寻求心理咨询的帮助。

　　心理咨询是一个非常细腻的生命陪伴的过程。

　　你的每一种情绪都会被咨询师稳稳地接住，不论是悲伤、无助、委屈，还是愤怒，在这里都是被允许的，也是安全的。

　　当你发生了移情，直接表达对咨询师的不满或者愤怒时，咨询师既不会怼回来，也不会收下这个指责。

　　而是接纳你的情绪，并带着你去回观，刚才那一刻发生了什么。

　　这些对来访者来说，是原生家庭里从未有过的体验。

　　这些矫正性体验，会慢慢覆盖以前糟糕的经历，并且产生新的信念。

　　你也能在其中，把自己重新“养育”一遍。

　　最后，想与你分享《你当像鸟飞往你的山》中的一句话：

　　“过去是一个幽灵，虚无缥缈，没什么影响力。

　　只有未来才有分量。

　　愿我们，都能过上想要的日子啊。”

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