蒋方舟曾分享过一段尴尬经历：

　　她有一次接受了一个作家老前辈的邀请参加聚餐，然而在聚餐过程中，老前辈一直倚老卖老各种否定蒋方舟，教蒋方舟“做人做事”。

　　蒋方舟忍无可忍、怒怼对方后愤然离席。

　　青年作家卢思浩说：“一个人没修养的标志之一，是去别人的生活里指手画脚，轻易去影响别人的好心情，打扰别人的小幸福。”

　　好为人师者，总喜欢取笑别人，纠正别人，结果往往自取其辱。

　　真正有教养的人，从不显摆自己的优越感，反而懂得克制，叫停纠正对方的欲望。

　　习惯式纠正：强迫家人改观念，是家庭关系的“隐形炸弹”

　　主持人马东曾在节目中提到自己和母亲的相处：

　　由于担心费电，只要屋里没人，母亲就会马上将灯关掉。

　　起初，他总会纠正母亲：“灯一直亮着费不了多少电，经常开关，反而会影响使用寿命。”

　　母亲每次都笑着答应，但过后，还是一仍旧贯。

　　执意叫醒一个装睡的人，只是给自己徒添烦恼。

　　过度的“纠正欲”，不仅不会换来理解，还会使分歧倍增。

　　老一辈爱节约已成习惯，就算你告诉她再多次，她也会故意关灯，为这种小事斤斤计较只会影响母子和谐关系。

　　如果你的女儿告诉你长大想当清洁工，你会作何反应？大部分父母可能会否定打击，甚至奚落讽刺。

　　有一个爸爸没有盲目纠正，而是给出了教科书般的回应。

　　女儿突然告诉爸爸，说自己长大要当清洁工。

　　爸爸本能得愣了一下，但没有生气，而是平静得问她为什么。

　　女儿回答因为清洁工可以扫地，这样子我们的地球就会更干净。

　　爸爸顺势引导，说清洁工要很勤劳，所以你现在就要养成勤劳的习惯。

　　不论你想成为什么样的人，你要先了解成为那样的人需要什么样的特长，那你就要去锻炼那一方面的特长哦。

　　家庭关系中，最不讨喜的行为就是不分青红皂白地大讲道理，用自己的价值观来纠正、“绑架”亲人。

　　你讲的道理越多，家人越反感，越不愿意和你沟通。

　　固执己见得纠正家人，只会把家人推向你的对立面；一意孤行得改造家人，想将对方塑造成自己想要的样子，生活终将冲突不断，满目疮痍。

　　给予理解和支持，而不是盲目纠正，可以解决80%的家庭矛盾。

　　唯有相互体谅，尊重彼此的性格和习惯，才能家庭圆满，融洽幸福。

　　无意式伤害：我是为你好，却让你的生活一团糟

　　马克·李维在《偷影子的人》中的说：“你不能干涉别人的生活，就算是为了对方好，因为这是他的人生。”

　　现实生活中，我们往往以“为你好”的名义，搅乱别人原本平静的生活。

　　很多风景区山高坡陡，游客徒步走完全程比较吃力，轿夫这一职业便应运而生。

　　以前在景区做轿夫，收入可观，但是最近这一两年，很多景区的轿夫开始“清闲”甚至失业了。

　　原来，很多网友觉得轿夫可怜，便网暴辱骂那些坐轿子的游客：

　　“大家都生而为人，你凭什么花钱践踏他的尊严？”

　　“抬轿子的大叔好可怜，你怎么还好意思坐啊？”

　　“我们不拿东西爬山都气喘吁吁，你竟然还让轿夫抬着你爬山，你还是不是人啊？”

　　结果越来越多的游客怕被网暴不敢再坐轿子，轿夫也颗粒无收生活艰难。

　　网友的“好心好意”，却变成了轿夫的绊脚石；网友扛着“我是为你好”的大旗，最终却砸掉了轿夫的饭碗。

　　我们往往以爱为名，站着说话不腰疼，结果好心办坏事、给别人挖了大坑。

　　董宇辉曾说：“不要轻易给别人建议，我们偏颇、狭隘、片面的人生经验，其实不足以去指导别人的人生。”

　　人生最大的清醒就是你是你，别人是别人，守好各自的边界和分寸。

　　没有常识的纠正，不假思索的叫停，自以为是的纠偏，这不是你的直爽，而是对别人缺少教养。

　　有意式调教：“过来人”也只是“路人”

　　有点生活阅历的人总喜欢以“过来人”的身份自居，对年轻人的生活指指点点。

　　异地恋没有结果的，你要面对现实；

　　学艺术烧钱没前途，学财务会计吧，每个公司都需要；

　　不要在大城市打拼了，赶紧回老家考公务员，钱多事少离家近……

　　“过来人”的忠告听还是不听？

　　知乎上有一个热门话题：如何看待“过来人的忠告”？

　　其中一个高赞回答是：“我们处于一个剧烈变动的时代，经验在很多时候反而是束缚我们发展的一道枷锁。

　　“过来人”自以为正确的那些道理，早就被时代的车轮碾得稀碎。如果你越长大，越发现“过来人”说的话都是正确的，那很可能是因为你根本没有超越这些“过来人”。”

　　冯唐曾经在网上调侃：“中年油腻”的表现之一，就是爱端着“过来人”的身份，教人做事。

　　其实，没有人是“过来人”，大家都在不同的赛道向着未来各自奔跑而已。

　　你努力炫耀自己的正确，本质在于否定别人的跑道；

　　你试图纠正别人的目的，根源是想拉别人重蹈自己的老路。

　　整天想着改变别人的“过来人”，即使如愿以偿，也无非是拉了一群人陪他坐井观天。

　　《十三邀》里，许知远老师说社会总是喜欢对年轻人提出各种期待。

　　而学者钱理群老师回答：“我没有权利和理由去指责年轻人这不对那不对。不做导师，不给别人指路，我只是不断地提出各种思考，让年轻人去想。”

　　钱理群老师没有沉迷“人生导师”的角色，而是展现了是与年轻人平等相处的教养和格局。

　　真正的教养应该是感同身受的包容、求同存异的理解和推己及人的悲悯，对后生晚辈更应如此。

　　小说《天才在左疯子在右》里有这样一则故事：

　　一位精神病人，以为自己是蘑菇，每天撑着一把伞蹲在病房的角落里，不吃也不喝。

　　很多专家过来纠正他：对他言语劝导，让他离开角落。但结果无济于事。

　　直到有位心理医生，穿上和病人一样的衣服，也撑起雨伞，每天蹲坐在病人旁边。

　　看到医生的行为，病人慢慢放下戒备。他学着医生说话、吃饭、走路，慢慢的也就恢复了正常生活。

　　很多人总觉得身边人不顺眼、“有毛病”，特别想纠正和改变他们身上的缺陷。

　　亦舒说：“每个人说另外一个人，道理总是一箩筐一箩筐，丈八的灯，照见别人，照不见自己”。

　　总想纠正别人，这是很多人缺乏教养的通病；总觉得别人有病，或许可能是自己患了病。

　　尊重比反驳重要，包容比改造重要。

　　点个在看，愿你用认可来代替纠正，找到解决问题的突破口。