托尔斯泰曾说过：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不同。幸福的家庭能够幸福是因为他们能够有效的互动一起面对和处理压力性的事件，而另外一些家庭却似乎无法应对哪怕是微不足道的危机。

　　一对夫妻因为孩子的情绪问题前来咨询。当我们看到孩子有了问题，就会问他们，你们是如何处理的？妻子回答说，我没法处理，因为我和老公讲话都很困难。他从来不主动和我说话，即便我跟他讲话，他也不大有反应，而且和我讲话从来不超过3句。

　　这时，治疗师让丈夫回应妻子的话，看看咨询现场这对夫妻是怎么沟通的。丈夫说：我不想和你说话，因为一说话，我们就要吵架。我不想吵架。

　　妻子说：是我想要和你吵的吗？现在孩子脾气暴躁，你有什么建议？你怎么想的？你什么也不说！你说啊，你说啊！

　　当他们开始讲话，妻子就变得越来越愤怒，而丈夫变得越来越沉默。于是，他们又一次地展示了他们确实没有办法沟通。

　　治疗师接下来的工作是聚焦于针对夫妻互动模式的探讨，让他们看见他们的互动究竟出了什么问题，从而影响了针对孩子问题的解决。

　　1、直线思维和循环因果家庭治疗师会把夫妻的互动关系看成是循环性的：人与人的关系是相互作用的。比如说，这对夫妻的问题不是他不说，也不是她喋喋不休；问题是她越抱怨不休，他就越回避；而他越回避，她就会越喋喋不休，这是一个互为因果的环形过程。又或者说，不愿沟通的丈夫，他觉得他的回避行为是因为对方的唠叨或者指责所引起的，但是，他没有意识到他的拒绝沟通也会激发了对方追逐着想要一个说法的行为。

　　当我们陷入直线思维，就会觉得“我的问题是由对方引发”，彼此都认定对方是先有问题的那个人，这样的思考会令夫妻陷入一个令人遗憾的假设，对方必须首先改变，自己才会有所改变。所以，很多人就处在恶性循环中不得自拔。

　　所以，我们需要探讨，想不想解决孩子的问题？想不想活的不要那么不愉快？那么，一个人行为的改变可能会促进两人的互动模式发生改变。比如说，妻子不再是希望从丈夫那里得到什么，而是思考自己做的什么事情正在导致对方回避，那么，当对方开口讲话的时候，也许她要注意倾听，不着急回应，也许能够鼓励疏离的丈夫多讲一些。

　　2、只是独白，没有交谈然而，往往在临床当中，当疏离的丈夫愿意去讲话的时候，一旦互动，问题就会再次呈现，比如双方都会不由自主地陷入到指责对方的陷阱中去。

　　爸爸：我们小孩比较奇怪，我并没有责怪ta，ta就开始尖叫，这让我感觉很受不了。

　　妈妈：孩子是比较敏感，以前，ta发脾气的时候，爸爸的脾气也一下子上来了，可能打ta、骂ta。现在孩子看到爸爸，有心理阴影。

　　爸爸：更多的时候，是老婆把ta弄哭了，待会儿ta又心疼，跑去安抚ta。我觉得，我老婆也很不理智，很情绪化。

　　妈妈：爸爸就是这样，他平时不太讲话，某个问题不对了，他不会马上指出来，但一旦他要开口，基本上就会吼，我很不理解。

　　爸爸：老婆的性格比较强势。她要做一件事情，就要你立刻马上去做，没有什么商量的余地。她经常说我们要沟通一下的，但是，她的沟通只是为了说服你。我觉得，我干嘛非要听你的。

　　这组谈话当中，爸爸想表达一下自己的观点，爸爸觉得孩子有一些问题。也许从过程层面看，疏离的爸爸愿意讲话，这个过程是值得被鼓励的。所以，如果，妈妈想要改变“妈妈讲多，爸爸不讲”的互动模式，可能需要看见甚至回应这个过程。但是，妈妈反应的是爸爸所讲的内容，她觉得爸爸讲的不对，她认为孩子的问题和爸爸不恰当的处理有关。接下来，他们就陷入了以往的相互攻击的互动模式，或者渐渐又会演变成“一个追着讲，一个不讲”的局面了。

　　当夫妻的讲话模式无论是“你追我逃”模式，还是“相互指责”模式，都不仅不能解决孩子的问题，甚至让身处其中的孩子越发感到抑郁、烦躁，反而维持住了孩子的症状。

　　所以，夫妻之间的互动模式并不是追究谁有问题，谁有责任，谁更有错，而是将他们的注意力转移到要处理的问题之上，才可能展开一场有效的讨论。

　　其中的关键是1、不仅要注意讲的内容，2、更要注意讲话的过程（不讲话的人开始讲话了），3、怎么讲。

　　3、沟通：一个人说，一个人听，并有回应。值得注意的是，讨论一个问题是需要对话的。否则，很容易演变成一个人的长篇大论；或者双方各自独白，你讲你的，我讲我的，互相讲的内容没有连接，就形不成趋向一致的看法，或者很难有一个结果。

　　沟通是什么，沟通是你说，我听，并有回应。说的人，一次说话只谈一个主题，语言尽量简短。主题太多，信息量太大，听的人就会抓不住重点。听的人，需要有回应，回应的是对于问题解决有帮助的内容，然后双方才有继续讲下去的可能。

　　丈夫：我们之前，虽然说是沟通，但都是强调自己是对的，或者强调自己是有理由的，并没有从对方的角度去看这个问题。

　　妻子：是的，我们需要多考虑对方的感受，这样沟通就不会陷入分对错，或者要找是谁的原因，这样就不能好好沟通，好好相处了。

　　丈夫：对的，我们都要学会多站在对方的角度考虑，互相包容一点。有一些事情看淡一点，对方可能这次表现没有那么好，也不用太纠结。放松一点，相处就容易一些。

　　妻子：是的。以前，我可能对你有很多的不满，我以为是你固执、不愿意沟通，现在看来，我需要更耐心地听你的想法，并且只回应你讲的好的部分，那么我们的沟通就会改善。

　　双方的讲话如果是在一个话题上能够越讲越细，有交集，有层次，那么双方的沟通就是有质量的对话，才是导向关系修复或问题解决的对话。

　　总之，当夫妻看到他们之间的互动模式确实影响着问题的解决，那么，可能就需要探索一种新的互动模式。善意的发起交谈或者友好的回应，又再回应，那问题也会变得日渐式微。而新的有效处理问题的互动模式，是治疗师帮助夫妻一起工作的结果。