1

　　妈妈为什么要唠叨、给建议？

　　因为她感觉到你长大了，有自己的想法了，有自己的世界了。你不再像小时候那么需要她了。

　　她内心深处有被抛弃的失落感。

　　她曾经在你的心里占有很重要的位置，这曾经给她很大的亲密感、价值感，这些让她愿意为你付出很多，也很开心。

　　但现在，一切在悄悄地变了。

　　她还想感受到在你的世界里有一席之地，所以她要给你建议，主动给你提供“帮助”。如果你不表达自己的困难，她只能假设你有困难了。

　　可是你已经不需要了。

　　2

　　妈妈的建议有用吗？

　　有的。

　　不是说她的建议在现实上对你有用，而是她建议后，你愿意反驳她、跟她聊天了。所以她的建议，对她是有用的。

　　她给你提供别的，你没反应了。你也不会主动跟她聊你的困难了，不会告诉她你的小秘密了，不会主动跟她分享了。

　　可是她给你建议后，你就开始不耐烦、愤怒、要求她别叨叨。你开始把注意力从自己的小世界里走出来，给她回应了。

　　是的，虽然你是不耐烦地说话，但毕竟恢复沟通了。不耐烦、愤怒、抱怨，就是家庭气息的一部分，总比两个人在各玩手机互不打扰好。

　　这是烟火气。

　　3

　　你的阻止有用吗？

　　当你跟妈妈说：我不需要你的建议，不要给我提建议了。你能不能闭嘴……

　　妈妈听到的是：你不需要她了。

　　你只说不需要她的建议，可是又没说需要她的什么。在她的世界里，从来都是在用自己的社会经验和你做链接，那是她一度有成就感的地方。现在，你却说不需要了。

　　这个对她打击很大，她不想接受。没有人心甘情愿被抛弃，尤其是被自己付出了很多的人。

　　所以她要反抗，不能闭嘴。

　　4

　　那该怎么办？

　　妈妈并不是一无是处，虽然她的很多认知都不如新时代的你了，但现在的她对你来说并不是毫无价值。

　　因此，你需要告诉她，你需要她的什么。

　　首先，不要说“我需要尊重”、“我需要空间”。这些词的意思是，你自己一边玩去吧，别添乱。

　　其次，你可以表达你真正的需要。你需要妈妈做什么好吃的、需要妈妈帮你做什么事。很多人觉得对父母好的方式是让父母享福，其实敢于麻烦父母，才是给他们价值感、参与感的好方式。

　　第三，如果没什么好需要的，那就表达一下你已得到的。现在妈妈还在为你做的有哪些？是在给你做饭，还是在给你钱？是在给你照顾娃，还是在给你一个家的港湾？你可以让她知道，你还需要她。

　　她有参与感了，就不需要使用建议参与了。

　　5

　　那该怎么办？

　　你还可以关心她。

　　妈妈就是想跟你有链接。以前，在她眼里，她是有办法有经验的强者、你是弱小无知的弱者，所以她要用她的建议帮助你。但是现在可以反过来了，你是一个比她懂得更多的人、更具有生存能力的人了。

　　你的社会功能已经长大了，你的心智水平也可以长大些了。

　　长大的证据不是“别管我”，那是青春期的叛逆。长大的证据是：学会关心别人了。你可以问问她：

　　你和爸爸最近的矛盾是怎么解决的？

　　你在工作中遇到了哪些困难？

　　你有没有被邻居嘲笑？

　　有没有我可以帮你的？

　　或者你用她的方式关心她：

　　你呀，不要总是在家闲着，这样对身体不好。

　　你看看你的身体，你应该……。

　　温柔一点的方式就是：

　　以前，都是你关心我，你照顾我。

　　现在，我长大了，换我关心你吧。

　　以前，你总是在操心我的事情，盼我好。

　　现在，我想操心你的事了，盼你好。

　　6

　　抱怨，只是想跟对方建立关系，想要跟对方亲密，想要跟对方说说话，想要被陪伴一下。

　　但作为一个高自尊的人来说，这些根本说不出口，甚至不能意识到。那只能用抱怨的方式隔离下，防御下。以高自尊的方式来完成被回应、被陪伴。

　　如果你想和平跟对方相处，就要找到新的链接方式代替抱怨，而非阻止。如果你找不到，你可以选择远离来隔离，也可以学习新的方式来增加你们的互动。

　　阻止不会让对方停止抱怨，只会陷入对方潜意识的圈套，让你们的关系有了一个个回合的互动，直到彼此精疲力竭。

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