前两天，我和姐姐视频聊天，正赶上她和我小外甥吵架。

　　读四年级的小外甥比较贪玩，不爱学习，当时我姐姐正因孩子不做作业，总是玩手机而生气。

　　当她和孩子大吵一架后，孩子作业没写，饭也没吃，就跑到姥姥家躲起来了（我妈家和姐姐家离得很近）。

　　了解了具体情况后，我就问我姐，你最气的是什么？

　　她说，不听话呗，一天到晚就知道玩儿。

　　我们看看这个回答，她说自己最生气的是孩子不听话。也就是说，相比于孩子不做作业给她带来的痛苦，孩子没有听她的话带来的痛苦更多些。

　　这说明，我姐姐被“孩子一定要听她的话”这个想法“控制”着，她的思维产生给她带来了痛苦。同时，她越对抗，痛苦越深，也就越生气。

　　今天的文章，我从心理学角度，来说说家长该如何与孩子相处。

　　01

　　向思维认同，

　　是痛苦的主要原因

　　向思维认同，是德国哲人埃克哈特·托利在著作《当下的力量》中提出的一个观点。

　　书中论述到：

　　通常，当下所产生的痛苦都是对现状的抗拒，也就是无意识地去抗拒本相的某种形式。从思维的层面来说，这种抗拒以批判的形式存在。从情绪的层面来说，它又以负面情绪的形式显现。痛苦的程度取决于你对当下的抗拒程度以及对思维的认同程度。

　　就像我姐姐，她在思维层面对孩子不做作业这件事产生“抗拒”，认为那是错误的，于是在情绪层面就表现出气愤。她越认为不做作业是错误的，就会越生气。

　　同时，孩子不仅不做作业，还不听她的话，而“不听话”更严重伤了她的自恋，自然更加生气。

　　我们的头脑，总是试图想象别人该如何如何，当别人和我们的想象不符合时，就产生了痛苦情绪，而情绪痛苦累积多了，就会变成身体痛苦，痛苦之身由此形成。而它形成的源头，正是我们对自己想法的自恋。

　　这也是武志红老师说的，向思维认同，是痛苦的重要原因，甚至是根本原因。

　　02

　　“向思维认同”的根本，

　　是全能自恋性的幻觉

　　前面说了，我们总想着通过思维来控制他人和世界，但结果不仅会带来痛苦，还会被思维所控制。

　　“向思维认同”的根本，其实就是控制欲在作祟，而根本的控制，就是全能自恋性的幻觉，即“我可以控制这个世界”。

　　就像有些人一开车，脾气会很大，这和自恋幻觉也有关，只是这种幻觉很容易被堵车、路况不好，以及有人抢路打破，但我们仍会看到很多路怒症。

　　说回我姐姐，之所以和孩子生气，其实也和她的自恋有关。

　　她认为“不做作业是错误的，孩子必须服从”；她觉得“自己是家长，孩子必须要听她的话”，这样的“必须”想法就是她认为“自己可以掌控一切”的自恋幻觉。

　　但是，她忘记了孩子也有自己的想法，也可以不听她的话。

　　当她和孩子谁也不能说服谁时，吵架自然难免，且孩子会用“逃离”来对抗家长的自恋。因为他知道自己的弱小。

　　可见，当我们生活在“我能控制一切”的幻觉中时，就无法和其他存在建立起真正的关系。

　　就像我姐姐，孩子的作业还是没做，两人的亲密感也暂时受到了影响。

　　03

　　对抗痛苦，

　　才是痛苦的主源

　　武老师认为：“痛苦是因为对真相的对抗。”

　　首先是意志上的较量。

　　我们太希望世界按照自己的想法运转，而当世界没有这样运转时，会有情绪上的痛苦。可以说，越自恋，越痛苦。

　　其次是恶性循环。

　　当我们不接受自己的情绪痛苦和身体痛苦时，会继续和这些痛苦对抗，由此构建了无比复杂的心理防御机制。

　　武老师把这一恶性循环过程形容为一层层的“洋葱皮”。

　　就像我姐姐看到孩子不做作业，产生了痛苦情绪，之后因为孩子玩游戏不听话，又产生新的痛苦，而这种对抗就是第二层“洋葱皮”。如果她再继续对抗下去，还会有第三层、第四层，甚至更多层“洋葱皮”生出，最后孩子贪玩的问题还可能没有解决。

　　那么，该怎么办呢？

　　首先，知道自己的想法系统，就像是一个保护层，并不是真理。

　　其次，接受自己身体痛苦和情绪痛苦的存在，深入到伤痛层中，好好去感受身体痛苦和情绪痛苦，让它们自由流动。

　　再次，放下自己的想法，可以穿越痛苦之身，触碰那个真实的自己。

　　这个过程很难，因为不仅需要一个人具有很强的自省能力，还需要敢于面对自己内心的痛苦。

　　就像我姐姐，她首先要知道是自己的自恋幻觉让她生气，然后感受那种气愤的感觉，让它自由流动（这个气愤或许和以前不被认同或被否定的痛苦经历有关），最后放下自己想法，接纳到那个真实的自己，即自己有控制不住的人和事。

　　那天和姐姐视频时，我没说这些心理学方面的话题，只是问了句小外甥的作业能否做完。

　　她说，也能做完，就是比较晚。

　　我们看到，这还是我姐姐的自恋在作祟，她认为“作业必须早点儿做完”。

　　最后我和她说，以后尽量少和孩子喊，不仅没有用，还惹得双方都一肚子气。

　　其实，一个人如果能够心平气和地讲话，过于自恋的感觉就会慢慢减少。发怒只是沟通的一种方式，不发怒也可以交流。

　　写在最后

　　思维，是我们痛苦的根源。

　　因为我们很难控制自己的思维，习惯向思维认同，于是成为自己“强迫性思维”的受害者。

　　但我们可以从ABC理论（A是引发我们情绪的事件，B是我们信念或我们对事情的诠释，C就是结果，即我们的负面情绪）中明白，自己的负面情绪，是我们对事情的诠释导致的。

　　就像我姐姐对于“孩子不马上做作业”或“孩子不听话”都做了完全否定的评价，所以会认为生气或吵架都是“对的”。

　　我们可以想一下“晚点做作业”或“孩子有时的不听话”真的有那么严重吗？

　　这么说，并不是鼓励孩子拖拉散漫，或可以随意顶撞父母，而是想说，有些事不是只有一种看法，或者说不该只有一个标准。

　　当我们可以时常审视自己的思维模式，就会发现“我们无法控制一切”，而他人的不认同或不顺从，也就变得不是那么“大逆不道”，这样，我们和他人的关系就会缓和许多，自己也没那么多负面情绪。

　　一个人最大的自律，就是克制自己去改变他人的想法。

　　这里有的家长可能会有疑问：如果孩子不做作业，家长真的就不管了吗？

　　我的回答是，家长不要高估自己，因为管了未必有用，更不要低估孩子，因为孩子有自己的想法。

　　信任孩子，其实就是信任自己。