你有没有感觉，现在的我们，个个都成了演员。

　　每天都在秀高超的演技，演一个“情绪稳定”的成年人：

　　前一晚因失恋彻夜难眠，第二天却假装没事发生，强打精神去上班；

　　内心都快要被悲伤淹没了，见到朋友还是挤出笑容：“我没事，挺好的”；

　　气到都想砸东西了，对着老板还是卑微地回复：“您说得对，是我没注意”……

　　似乎只有这样，才能算一个合格的成年人。

　　可是，那些让人难受的情绪，从不会因“假装稳定”自行消失。

　　演出来的“情绪稳定”，就像安徒生童话里的红舞鞋，穿上了，就难以脱下。

　　我们只能不停地旋转、跳跃，直至身心俱疲，轰然倒下。

　　到底什么才是真正的情绪稳定？又该怎么做，才能真正地舒缓情绪？

　　今天，我想结合自己多年积累的咨询经验，和你好好地聊一聊。

　　不妨花3分钟往下看，相信你能有所收获。

　　01

　　那些压抑下来的情绪

　　正在报复你的身体

　　面对出现的负面情绪时，我们会下意识地防御，开始抵抗。

　　有些防御足够成熟，能让我们恰当地表达和释放这些情绪。

　　有些防御不那么成熟，反而可能让我们掉进更深的“情绪黑洞”。

　　压抑，就是我们最为常见的防御机制。

　　在当下需要控制好自己的情绪时，压抑是个合适的防御手段。

　　比如在面对老板的指责时，压抑下愤怒，客观地分析是否是自己的过错，再对应解决。

　　但如果，我们没有驱除那些不愉快的记忆，反而将其储存下来，不断反刍。

　　我们就会在长时间的压抑中积攒过多的“死能量”，变得沮丧、焦虑、疲倦，或是出现躯体化。

　　电影《82年生的金智英》里有这样一个场景：

　　金智英只不过是带孩子散步，买杯咖啡休息而已，就被路过的几个上班族讽刺：

　　“我也好想用先生赚来的钱买咖啡喝、整天去闲逛，可真是好命呀……”

　　听到这些话，金智英非常难受，可她只能压抑下来，假装没听到一样，推着女儿离开。

　　做了全职妈妈后，她常常都要面对婆婆的刁难、他人的苛责、以及路人的嘲讽。

　　一直以来，她都咬牙强忍，压抑下愤怒、委屈与不甘。

　　最后，她得了抑郁症。还幻想出另一个人来，为自己发声，为自己打抱不平。

　　那些长时间用压抑来“防御”的情绪，终会以另一种方式报复回我们身上。

　　02

　　那些被置换的情绪

　　正在伤害你最亲的人

　　除了压抑，还有一类防御，是置换：

　　把一种情境下的情绪，转移到另一种情境中来表现。

　　这其中，最常被置换的情绪就是愤怒或敌意。

　　咨询期间，我接触过不少“双面”来访者：

　　在外人面前，他们情绪稳定。工作兢兢业业，待人谦卑有礼，只要接触过他们，都会给出不错的评价。

　　可是，他们在家人面前，却像一点就炸的鞭炮——

　　进门就开始感觉心烦意乱，家人的几句关心、问候都会让他们异常暴躁。

　　就像其中一位来访者说的：

　　“不知道怎么回事，在外面明明情绪挺稳定的，可一对着老婆孩子就特别容易失控。”

　　这样的两极反转，很多时候都是“置换”在作怪。

　　心理学家温尼科特提出过一个“假我”的概念。

　　在成长过程中，为了适应外界环境和他人期望，我们会隐藏最真实的一面，发展出一个表面的、不真实的自我。

　　比如我们知道，对客户发脾气，可能会丢掉业绩，对老板发脾气，可能会丢了饭碗。

　　所以我们下意识用“假我”去维系表面上的一团和气。

　　可是，那些被压下来的情绪，该怎么办呢？

　　为了给它们一个出口，就借着另一种情境，比如跟亲近之人的相处中释放出来。

　　潜意识里的“趋利避害”让我们“迁怒”于不会离开的家人。

　　可是，更为亲近的家人，就应该要成为我们情绪的垃圾桶吗？

　　当我们一次次地把负性情绪“置换”给家人，那些难听的话，拉下的脸，就像一根根针，针针往他们的心口扎。

　　等这颗心千疮百孔了，再爱我们的人，也会失望离开。

　　03

　　那些被隔离的情绪

　　正在毁掉你的关系

　　还有一种防御，也不少见，但我们却不容易察觉到，那就是隔离：

　　把言语认知和相关的情感割裂开，不让自己连接，也不用面对这些冲突的情感。

　　在这其中，最常见的隔离，是理智化。

　　把所有的事情都用逻辑、理智来隔离开，不让自己的情感跟这件事产生连接，以此来进行自我保护。

　　比如，有的来访者在讲述自己的遭遇时，明明痛不欲生，语气却平缓，没有任何波动，就像讲得是跟自己无关的事一样。

　　像这样持续地隔离自己的情绪情感，变得“过度理智化”，就很容易把「自我保护」变成「自我限制」：

　　受到伤害时，感受不到悲伤和痛苦，觉察不到这件事对她的影响，也很难意识到要去捍卫自己的权利；

　　亲友难过时，也感受不到对方的情绪，觉察不到对方的不安与脆弱，也没办法建立亲密的关系。

　　就像我的一位朋友，小L。

　　由于童年一直都在经历的“一哭就会被爸爸训斥”的体验，为了自我保护，她内化了爸爸的要求，压抑和否定自己的感受。

　　每次遇到事情，就下意识地只用理性思考，拒绝打开内心的情感。

　　从效率上看，这帮她更高效地处理各种事情，获得工作上的成就。

　　可是，从关系上看，她用“厚实”的理性拒绝了情感连接的机会，也推开了那些真心爱她的人。

　　在她遇到一个似乎能走下去的人时，她习惯性地忽略自己的情感，用理性和现实分析这段关系结合的优劣，然后转身离去。

　　她用头脑的理性隔断了内心的情感，看似不会受伤。

　　但同时，也因此无法面对自己的情感，也无法建立亲密的关系，逐渐与世界隔绝，困于孤独。

　　04

　　真正的情绪稳定

　　是正规、接纳情绪

　　情绪本身是一种信号，提示你需要暂时和别人断开或连接。比如：

　　愤怒提示你要断开，守住自己的边界，捍卫自己的权利；愉悦提示你要连接，融入群体，和身边的人分享幸福……

　　如果这些情绪被简单粗暴地防御、压制，我们就没法充分感知自己真实的状态。

　　然后，陷入情绪内耗。

　　想减少情绪内耗，不再演一个情绪稳定的成年人，我们要学着诚实面对自己的情绪——

　　好好地感受它们，理解它们背后的信息，然后恰当地表达和释放这些情绪。

　　不妨试试以下几个小建议：

　　①察觉情绪，然后感受它

　　我们通常会把情绪分为正面和负面两种。

　　负面情绪在警示你：“你受到了伤害，快逃！”

　　正面情绪在推动你：“现在感觉好好，想要继续这样下去！”

　　所以，下一次察觉到情绪升起时，试着先好好地感受它。

　　通过情绪，去理解你对当下面对的事、人、物的感受。

　　然后判断：

　　现在的我，想跟外界分离，保护自己，还是要跟这个世界，进一步连接？

　　②区分、写下你的负面情绪

　　如果你已经习惯性地通过压抑、隔离等方式调节你的情绪。

　　那很大可能，负面情绪对你来说，都是模糊不清的。

　　你可能会感觉到自己不开心，很难受，却没办法分辨出具体是愤怒、委屈还是焦虑、不安。

　　试着去好好和自己共情，搞清楚自己的情绪是什么，然后写下来，越细致、越准确越好。

　　书写本身就能帮助我们疏导、表达情绪。

　　同时，在写下来的过程中，我们还能够去好好思考、确认这些情绪。

　　③为自己准备舒缓情绪的“工具箱”

　　提前收集好一些自己在其中能释放情绪的事物或事件。

　　比如，和朋友吃一顿美食、跳舞、撸猫、冥想、熏香或是和心理咨询师聊聊……

　　只要对你起效的，都可以放进这个“工具箱”里。

　　每次感觉到负面情绪升起时，就找一个当下最方便的“工具”，抚慰陷入情绪的自己。

　　当然，想要去改变，真的不容易。

　　毕竟，从我们的爷爷辈到现在，大部分人都不曾得到过一个抱持的环境。

　　我们的愤怒、喜悦、哀伤、委屈从没有被允许真实地表达过。

　　那些积压下来的情绪，“存”在我们的身体里太久太久了。

　　要改变不容易，也并非一朝一夕，过程中还可能会遇到多次的反复、爆发。

　　这个时候不用失望、不用沮丧，多给自己一些时间就好。

　　必要时也可以寻求专业的帮助，比如心理咨询。

　　如果你遇到类似的困扰，一直走不出来，可以来我的咨询室聊聊。

　　我会倾听你的痛苦，无条件地接纳你的情绪，与你一起分析问题，陪你走出那些难受的时刻。

　　在咨询室里，你的所有情绪都可以安全地释放，你的真实感受也可以在这里得到呈现和表达。

　　最后，希望你能穿越你的黑暗时刻，驾驭生命里的波澜起伏，和最真实的自我好好相处。

　　世界和我爱着你。

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