《被讨厌的勇气》里，有这样一句话：

　　“活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。”

　　我有不少的来访者，也深陷在这样的恐惧中——

　　“我不喜欢老公不问我意见就安排约会的活动，又怕说了会吵起来。”

　　“其实并不认同朋友的看法，但又怕会闹掰，只好岔开话题说别的。”

　　“明明很想拒绝同事丢过来的活，又怕起矛盾，只能委屈地回个好。”

　　因为害怕关系破裂，常常忍着憋着，反而产生了隔阂，拉远了彼此的距离。

　　到底怎样才能拥有一段稳定、长久的关系？

　　你可能也很困惑。

　　今天，我想和你分享两个故事。

　　在他们的故事里，你或许能找到些自己的影子，也能找到解决这个困惑的一些办法。

　　01

　　5年的婚姻里

　　为何我们冲突不停？

　　第一个故事，是月月，结婚5年，冲突频发。

　　因为小时候父母就常常闹离婚，月月在长大后对自己的婚姻也没什么安全感。

　　再加上她性格内敛，不太自信，老公又很开朗阳光，让她时不时就会焦虑自卑。

　　因为焦虑和恐惧，她常常会控制不住地挑刺，和老公吵架。

　　试图用这种方式去不断试探老公还爱不爱自己，从他不够好的回应中，找到“他不爱了”的证据。

　　比如，有次情人节，老公因为太忙忘了准备礼物，直接给月月转了一笔钱。

　　她就有些生气，细数别人的老公有多精心准备，以此来攻击：他做得不够好，是因为不够爱自己。

　　刚开始，她的老公还会回应“这次是真忘了。下次纪念日时，我会好好准备的”。

　　可这样月月也还是不高兴，“什么都要我说了你才知道去做。”

　　然后，翻起旧账：

　　“你老是这样，每次都要我说出来才去做，这样要来的跟你主动给我的能一样吗？”

　　这样的冲突越来越多后，两个人的争吵变成了月月的独角戏：

　　只有她不停地在说，老公都不给回应，等她越说越炸时，就回句，好累啊，先睡觉吧。

　　可老公越回避，月月就越是咄咄逼人，陷入相爱相杀的恶性循环。

　　月月夫妻的冲突，相信不少伴侣在相处中也会发生。

　　越是亲密的关系，冲突就来得越是频繁和猛烈。

　　为什么会这样？

　　因为我们渴求亲密，也因此生出了很多的期待和恐惧。

　　而期待和恐惧，往往正是生出冲突的缘由。

　　比如月月和老公之间关于礼物的冲突，是因为月月对这件事有期待，可老公的举动却没有满足到她的期待。

　　这时，冲突就产生了。

　　再往后的不少冲突，则是因为恐惧。

　　害怕万一感情淡了，万一老公不爱了……不由地就将内心冲突外化，变成关系间的冲突。

　　在冲突发生后，两人如何应对，也影响着关系的走向。

　　比如月月，在冲突中时，常常用的是「攻击」模式——

　　通过指责、翻旧账等引发双方更多的愤怒和伤害。

　　而月月老公，则常用「逃避」模式——

　　通过不接招、冷处理等回避当下的冲突。

　　这两种模式，都不是在解决问题，而是在制造更多关系的裂痕。

　　02

　　别人羡慕的相敬如宾

　　只是我的如履薄冰

　　第二个故事，是我的一位来访者阿英。

　　她和老公结婚15年，有一个12岁的儿子。

　　她在咨询中说，自己和老公结婚至今没有吵过架，别人都羡慕他们是“神仙眷侣”。

　　但个中冷暖，只有她自己知道。

　　这些年来，离婚的念头有多少次在脑海回旋。

　　老公的性格比较强势，很多事都自己就做了决定，从不听她的意见。

　　比如早几年搬新家时，她很想参与进去，加入自己喜欢的风格。

　　可老公直接说“我自己来就好，你不用操心。”

　　她试图为自己再争取下时，老公就会岔开话题，或是假装没听到。

　　每当这时，她都感觉自己想再说些什么却说不出来，憋屈又无力。

　　在一次次积攒的委屈和失望里，对这段婚姻越发无望。

　　这样的憋屈，不只出现在婚姻里：

　　儿子到了青春期，变得很暴躁，动不动就发火。她想交流却无从下手。

　　职场上，领导很习惯性地把又多又杂的活丢给她，她想拒绝，又怕领导会因此质疑她的工作能力。

　　有朋友老是找她借钱，很久才还，每次借时还特别理直气壮，她很想怼朋友，又怕朋友会记恨，再见面尴尬。

　　她觉得自己活得太“老好人”了，咬牙咽下各种委屈，只会“好好好”。

　　因为害怕，冲突发生时，阿英常常用「屈就」模式——

　　把伤害指向自己，通过讨好、满足别人来回避冲突。

　　这些指向自己的伤害，一点点地将她吞噬，甚至引发抑郁。

　　她害怕冲突的背后，是成长过程中父母给她种下的信念：

　　跟别人起冲突是会被惩罚的。

　　弟弟要抢她玩具，她拿回来弟弟就哭，弟弟一哭，爸爸就不分青红皂白地罚她面壁思过；

　　在学校跟同学发生口角，妈妈也会说是她的错，认定她给家里惹了麻烦，好几天冷言冷语。

　　慢慢地，她再也不敢跟别人起冲突，有情绪也都会压抑下来。

　　因为她认定，没有人会在她身后护着她。

　　当然，在这段婚姻里，当冲突出现时，阿英的老公也并没有很好地应对。

　　而是用「冻结」模式，在面对阿英的争取时，岔开话题，不予回应。

　　「屈就」和「冻结」，同样也不是在真正的解决问题。

　　反而会让彼此陷入看似和谐，实则隔阂渐生的假性亲密中。

　　03

　　在关系里，

　　最难得的是好好吵架

　　我们害怕冲突，很多时候，是害怕它会破坏我们的关系。

　　可实际上，好的关系，更像一块有弹力的布。

　　面对冲突的过程就像我们在不断地抻这块布。

　　每次面对，都能把它抻长，让它变得越来越能“容纳”。

　　如果只因一次冲突就关系破裂，那这样的关系也不值得我们维系。

　　所以，当冲突发生时，不妨试着不再逃避，而是面对它，去好好地体验它。

　　它不是你们关系的拦路虎，而是推动关系更深发展的契机。

　　当然，当我们习惯了以往的应对冲突的模式时，去好好面对真的很不容易。

　　更不用说，有条理地表达自己，不含敌意地捍卫自己的权利了。

　　但我们还是可以试着一步步去做，慢慢地去改变：

　　①不要执着于争论对错

　　人和人之间的冲突是很少与事实有关的，更多的是与每个人对问题的看法与自己的价值观有关。

　　每个人都在用自己的视角、经验来解释他人和世界。

　　当我们执着于对错时，焦点就从“解决问题”转移成“搜证大赛”。

　　不断地翻出旧账，力图证明“我是对的，你是错的。”

　　家不是论对错的地方，而是讲爱的地方。

　　如果我们能够看到冲突中对方的应对模式，共情彼此当下的情绪，看到问题背后的症结，冲突也能因此缓解。

　　②学会按下“暂停键”

　　我们的大脑有两个系统，一个是感性系统（感性脑），一个是理性系统（理性脑）。

　　有时候，当我们处于愤怒中时，会出现摔门、扔东西等的状态。

　　这是因为在愤怒时，感性脑会抢先到达，唤起最原始的冲动。

　　理性脑则会比感性脑慢到达16秒左右。

　　所以，识别到情绪出现，冲突马上要升级时，给自己按下暂停键。

　　给我们的理性脑留出16秒的时间，去思考“我这样做好不好？对不对？”

　　如果你是在和伴侣、孩子、朋友发生冲突的场景里，那试着「撤离事故现场」：

　　暂时离开这个场景，去个卫生间或是去倒杯水喝。

　　如果是在办公场合，或是实在不能离开这个场景时，那试着「数数」：

　　比如数羊，内心数1只羊、2只羊……将情绪暂时地抽离。

　　或是进行几次深呼吸，深深地吸气，再用缓缓地吐气，也能让你暂时地抽离情绪。

　　③多用正向和具体的表达

　　冲突的产生是为了解决问题。

　　可很多时候，我们却在表达时只输出情绪，不给出具体的解决方法。

　　所以，在争吵时，试着用正向和具体的表达。

　　比如用“我希望”替代“你不要”，用“可以吗”代替“你应该”：

　　“你不要再忘记纪念日了”换成“我希望你可以记下我们的纪念日”；

　　“你不要总是自己做决定”换成“我希望你可以听听我的想法”

　　“你应该把换下的袜子放好”换成“可以把换下的袜子放到洗衣篓吗……”

　　用这些正向、具体的语言，让对方清晰地知道我们的需求，也能减少他们对我们提的需求的抗拒。

　　我们可以表达，但表达时要让对方知道，我们是不含敌意的。

　　可能看到这里，你还是觉得坦然面对冲突很难。

　　我想说：没关系，不用太责怪自己。

　　每个人成长至今的行为模式，都带着早年的信念和经验。

　　要改变，确实不是一朝一夕就能做到的事。

　　所以，冲突发生时，你还是可以紧张，可以恐惧，甚至可以产生很多糟糕的预设的。

　　一点一点地练习，让改变逐渐发生。

　　当然，如果有需要，你也可以来我的咨询室聊一聊。

　　我愿意陪伴你，无条件地接纳你的情绪，帮你及时地分析问题，陪你看到深埋在冲突之下的感受。

　　也许是过往的创伤性事件，也许是未曾被满足过的需求，也许是在原生家庭不被接纳的体验……

　　你也会在这段咨访关系中，体会到被全然接纳的新体验，在滋养的关系里重新养育自己，挖掘出力量，去建立、维系一段好的关系。

　　最后，我想告诉你：

　　你的关系，没想象中那么容易破裂。

　　试试在其中更舒展，更自在一点。

　　世界和我爱着你。

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