01

　　在知乎上看到有人提问：“通过努力提升了自己，但是发现女朋友不适合自己了，该怎么办？

　　与女朋友相处的时间接近一年，双方之前都是属于好吃懒做，空有梦想没有行动的类型。

　　于是去年六月我下定决心改变自己，经过半年的努力，无论是知识见识，或是为人处事，个人形象方面我都有一定的改变。

　　但是女朋友并没有什么改变，慢慢地我发现现在的我们各种方面都不适合，但是双方的感情又不错，所以很困惑。”

　　社交平台上经常出现类似的发问，“男朋友不上进，要分手吗？”“老婆每天在家躺平，一点也不努力，想离婚怎么办？”……

　　你也会发现在回复区也不乏劝分劝离的“热心”网友。

　　「上进心」似乎是每个人都会有的择偶标准，我也一样。

　　即便现在很多人都有了独立的想法和资本，但在择偶方面，还是会惯性地要求对方有一定的经济实力、稳定的情绪价值或是更好的发展前景。

　　嫌弃对方“不上进”为什么会成为人们无法忍受的痛？

　　毋庸置疑，当一方不断向前，而另一方却停留在原地，或者两个前进的方向逐渐出现分歧时，本质上都是伴侣间发展步调不一致的表现，而这种不一致通常会给这段关系带来很多的问题。

　　02

　　伴侣发展步调不一致而产生的吵架、冲突甚至关系断裂，本质上是个人的关系内成长与关系外成长不平衡导致的。

　　心理学家提出了一种关于自我成长的理论，叫自我扩展模型（self-expansion）。

　　简单来说，我们有一种天生的动机——成为更好的自己。

　　而成为更好的自己常有两种方式，一种是关系内成长，一种是关系外成长。

　　关系内成长是说，通过和伴侣的相处，我们有机会获得新的体验，了解新的技能，从而丰富我们的认知。

　　研究证明这种关系内成长可以促进关系的维系和满意度。

　　在幸福的关系中，我们也总是能听到“ta让我变得更好”“这段关系给我带来了很多成长”类似的言论，这反映的就是关系内自我成长的魔力。

　　而关系外成长是说，我们通过学习、工作等个人体验来获得自我成长，良好的学习环境，正性的工作氛围都有助于提升我们的能力，开阔我们的视野，带来积极的情绪体验。

　　当这种成长方式能够均衡发展，相辅相成时，你就发现自己的幸福指数会很高，但当这两种方式失衡时，就更容易产生各种问题。

　　我查到的论文和例子，想当咸鱼的并非女性，反而是夫妻中的丈夫。

　　而丈夫当咸鱼的理由也不一而足，先来看这样一些数据。

　　在美国，至少有170万个失业的已婚男子靠妻子来支付家庭生活账单。

　　一项在北京、上海、广州、深圳四地开展的调查显示，28岁到32岁的男性白领中，分别有22%、73%、34%、32%的人愿意在条件许可的情况下当“煮夫”。

　　且这类“煮夫式咸鱼”在女性那里日益受到欢迎，据国内一个严肃婚恋网站的调查，44%的女性愿意嫁给煮夫，认为这类男性会做家务，以老婆为圆心，外遇几率为零，每天都能陪伴自己，甚至能增强女性的自立自强，让女性更有精力去做自己喜欢的事……

　　03

　　在亲密关系中，两个人成长不同步是很容易出现且十分正常的现象，这时候考验的是相对成熟一方的“应对智慧”。

　　01寻求共同成长的机会

　　随着关系的延续，“新鲜感”往往会不断降低，因而从伴侣身上获得自我扩展的机会不断减少，自我扩展的主要来源开始转向关系外，从而可能会对关系产生不利的影响。

　　在这种情况下，伴侣可以共同发展新的兴趣爱好，寻找共同成长的机会和活动。

　　例如参加共同的培训课程、研讨会或一学习新的技能。

　　这样可以提供共享的新奇体验，促进共同的成长，制造更多的共同话题。

　　02化鞭策为鼓励

　　切忌反复地羞辱、指责、挑剔伴侣，只是从他好的部分进行鼓励。

　　哪怕他今天只是给你做了一顿好吃的饭菜，或者陪孩子做了一会儿作业，这也是在帮你分担生活重担。

　　放下做一个完美伴侣的要求，退一步海阔天空，放过别人，也是放过自己。

　　你也无须每天都那么努力，也要有闲散恬淡，无所事事的时候，不是吗？

　　允许两个人可以一起花时间发呆，静默，啥都不做，游戏，放松，也许才能找到更好的进取之道。或许还能享受活在当下的幸福感呢。

　　03注重价值而不是感觉

　　通常，在情感上最大的挑战就是愿意让你的感觉服从于你的价值观。

　　当然，无论是在兴奋的诱惑或困境的痛苦，总是服从于自己内心的价值来做出选择是需要巨大的勇气的。

　　当与伴侣之间发生冲突，被愤怒分散注意力，说出极具伤害的话会让你短暂的享受快感，做出与你的价值观相悖的行为，但事后却后悔不已。

　　这并不是说要回避自己的情绪，而是在有情绪时避免因被情绪驾驭而做出冲动行为。

　　希望每个人都有能力建立甜蜜的亲密关系，同时又希望保持健康的自我，成为一个内心强大的人，共赴美好。

　　最后，前两天读《第二性》时，看到一句话：

　　男人的极大幸运在于，他，不论在成年还是在小时候，必须踏上一条极为艰苦的道路，不过这是一条最可靠的道路；

　　女人的不幸则在于被不可抗拒的诱惑包围着，她不被要求奋发向上，只被鼓励滑下去到达极乐。

　　当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时，已经为时太晚，她的力量在失败的冒险中已被耗尽。

　　我忽然意识到，一味地期待另一半上进，又何尝不是一种“诱惑”？

　　躲在亲密关系的小世界里，把自己的焦虑投射在另一半身上，是可以逃避生活的许多复杂和困难，逃避对于人生不确定性的迷茫。

　　但时间久了，也失去了更多面对世界的主动权。

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