前段时间，我们写了一篇关于“诡辩式关系”的文章，引发了很多读者共鸣。

　　看完留言后我发现，除了伴侣，最困扰大家的其实是“诡辩式父母”：

　　“和诡辩式父母相处才最痛苦，做不到不理父母，但和他们呆在一起又很折磨。”

　　“父母觉得我做什么都是错的，完全不知道怎么和他们相处。”

　　的确，和其他关系不同，亲情是我们最难以割舍的情感。

　　但同时，“诡辩式父母”又非常折磨人。

　　这种情况下，我们该怎么办呢？

　　今天，壹心理想跟你聊聊“诡辩式父母”。

　　01.

　　“诡辩式父母”的3种表现

　　你遇到过吗？

　　和其他关系中的诡辩相比，“诡辩式父母”最大的特点是“不一致”，主要表现在3个方面：

　　1.表里不一

　　最常见的：说一套，做一套。

　　比如，有些父母嘴上说“不看重成绩”，但孩子真的考砸时，ta们会非常生气，通过甩脸子、冷暴力、禁止孩子玩耍等隐性攻击方式，表达不满。

　　或者表面上说“我们家是民主型教育”，但在实际选择中，会不断否定孩子的真实想法，引导孩子接受自己的要求。

　　《以家人之名》中的女孩齐明月，就是典型例子：

　　妈妈带她去商场买衣服，嘴上说让明月自己挑。

　　然而，当她想选白色时，妈妈立马说：“不爱干净还爱穿白色的。”

　　当她选黑色时，妈妈又说：“黑色不适合你。”

　　最后，明月只好选了妈妈挑的粉色，妈妈又指责她“一点主见都没有”。

　　更可怕的是，如果孩子指出父母的错误，父母就会诡辩称：“我都尊重你的选择了，你还有什么不满？”

　　这种言行不一致，会让孩子内心十分撕裂，不知怎么做才能让父母满意。

　　就像那句话说的：你剪断了孩子的翅膀，又要让孩子飞翔。

　　2.自相矛盾

　　ta们对同一件事，常常有完全矛盾的两种反应。

　　比如许多父母经常抱怨孩子不做家务，很懒；

　　但当孩子主动打扫卫生时，父母反而批评说：“你这地拖了还不如别拖，这点小事都做不好。”

　　于是，孩子就会觉得，这家务做也不是，不做也不是，陷入两难境地。

　　一位网友分享过自己的故事：

　　“我好像怎么做都不能让妈妈高兴：

　　我在城里买了房，接她过来住，她会和老家的亲戚说我不尊重她，强行把她接到不熟悉的地方住；

　　于是我把她送回老家，她又说我嫌弃她，把她一个人丢到农村。

　　她抱怨在家无聊，我就带她出门旅游，她又觉得我乱花钱，一路上都不开心；

　　给她报了社区的广场舞，她觉得自己不会说普通话，会被别的老太太瞧不起。

　　我妈妈一个人把我抚养长大，我非常想回报她，让她安享晚年，但怎么让她开心就这么难呢？”

　　自相矛盾的父母，会让孩子觉得自己怎么做都是错的。

　　同时又扮演受害者，诡辩称孩子不懂ta们的心。

　　3.出尔反尔

　　经常表现为：理直气壮地打破自己的承诺。

　　比如很多父母喜欢承诺孩子“成绩好就给你买手机”。

　　结果孩子努力达到了父母的要求，父母却不愿兑现承诺，反而说：

　　“这次考好，不代表下次能考好。”

　　“不给你手机是对的，这不考好了吗？”

　　当孩子指出父母不守承诺时，ta们就会恼羞成怒：

　　“我都是为你好，你学习难道是为了我吗？”

　　“我是你妈，我能害你吗？”

　　这种道德绑架，往往让孩子有苦说不出。

　　总之，“诡辩式父母”总有一套自己的逻辑，无论做错什么总能找到理由反驳，绝不会承认自己的错误。

　　长期以往，父母以为自己付出了所有爱，而孩子却受了一身伤，对家庭关系是两败俱伤。

　　02.

　　诡辩的本质

　　是一种隐秘的掌控欲

　　其实这些不一致，在心理学上叫做“双重束缚”。

　　这是英国心理学家贝特森提出的一个理论：

　　指一个人同时在交流的不同层面，向另一个人发出互相矛盾的信息，对方又必须做出反应。但不论他作何反应，都会得到拒绝或否认，陷入两难的境地。

　　“双重束缚”最容易出现在双方地位不平等的沟通环境中。

　　而孩子和父母，在权力上就处于不平等的状态。

　　因此，家庭是“双重束缚”最多发的环境之一。

　　贝特森也是在观察一对母子时发现的这种情况：

　　一位母亲去医院探望患有精神分裂症的儿子，儿子把手臂放在母亲的身上，母亲的身体变得僵硬。

　　于是儿子就撤回了手，母亲却反问他：“你不爱我了吗？”

　　儿子不知道怎么回答。

　　母亲接着劝他：“亲爱的，你不要这么容易不安，不要害怕表达自己的情绪。”

　　在这个故事中，这位妈妈同时向儿子传递了两种矛盾的信息：

　　“身体僵硬”表达了她对儿子的拒绝；

　　但当儿子按照妈妈的意思撤回手时，又感受到了妈妈的愤怒和不满。

　　这种矛盾让儿子进退两难，仿佛无论怎么做，他都有错。

　　为什么“诡辩式父母”在教养孩子时，会发出完全矛盾的信号呢？

　　因为，“双重束缚”的本质是一种隐秘的掌控欲。

　　这类父母会通过“诡辩”让自己看起来很讲道理，但实际上并没有把孩子当作独立的个体，希望孩子完全按照父母的想法做事做人。

　　而这种掌控的目的，是父母为了确认自己的权威性。

　　在ta们看来，“家长”的身份高于一切。

　　通过“让孩子听话”，可以获得心理优势，维持父母的“地位”。

　　通常情况下，这类父母也可能是在其他关系中处于弱势地位，才会将这种焦虑和恐惧投射到孩子身上，以此获得权力感和优越感。

　　03.

　　这样的家庭

　　容易养出精神病

　　毋庸置疑，这种“双重束缚”的养育方式，会给孩子带来极大的伤害：

　　1.自我意识混乱

　　长期被“双重束缚”的孩子，最先产生的，就是自我贬低。

　　因为无论ta们如何反应，得到的都是否定和拒绝。

　　这会让ta们对自己的感受产生质疑，认为自己的感受不重要。

　　这对一个孩子的打击是巨大的。

　　ta会无法识别自己真正的想法和感觉，无法通过外部投射建立完整的自我意识。

　　也就意味着，ta的自我在童年阶段就停滞了，只能带着一个混乱的自我走向成年。

　　2.习得性无助

　　同时，否定和拒绝带来的“挫败感”还会慢慢累积，发展成一种长期的无助和无望感，认定自己做什么都会失败。

　　于是在面对其他事情时，也干脆连试都不试就放弃，演变成“习得性无助”。

　　甚至有些人还会因此无法维持任何一段长期关系，因为ta们会强迫性重复这种模式，遇到问题不去解决，而是自怨自艾，直到破坏每一段关系。

　　3.可能导致精神病

　　最严重的结果，就是这个孩子在长期、持续的进退两难困境中，混乱的自我意识不断被加剧，极有可能陷入精神绝境，导致“精神分裂”。

　　贝森特在对许多精神病患的观察中发现：精神分裂症患者的症状，会因为“双重束缚”而加重。

　　比如上述的那个儿子，在母亲探病前他很平静，母亲走后却突然发狂，乱砸东西，甚至伤到了身边的人。

　　就是因为，母亲的行为又让他体验到了“混乱感”和“无助感”，而他不知道怎么去做，于是只能通过愤怒、分裂这种充满破坏性的方式应对。

　　还有些人会采用极端的方式去反抗父母。

　　例如有的人为了摆脱父母的控制，在高考时故意不填答题卡，就是不想顺父母的意去读他们想要的大学和专业。

　　这种孤注一掷的方式，既伤父母，也可能对孩子的人生造成无法挽回的伤害。

　　04.

　　遇到“诡辩式父母”怎么办？

　　“诡辩式父母”之所以会带来这么大的伤害，一个原因是孩子不会轻易地离开父母，在经济和情感上都对父母有所依赖，很难做到完全切割。

　　这种情况下，我们能怎么做呢？

　　1.觉察问题

　　最重要的第一步，是从“认知层面”给自己松绑。

　　前面说过，陷入“双重束缚”的一个前提，是双方地位不平等。

　　孩子之所以会深陷其中，正是因为对父母的爱抱有期待，才会因为无法满足父母的要求感到痛苦。

　　因此，你首先要做的就是认识到：

　　你会陷进去并不是你的问题，而是因为你在这段关系中，本身就处于弱势地位。

　　你只是太渴望被爱、被认可、被支持……

　　2.主动沟通

　　需要强调的是，有些父母确实不是有意伤害孩子的，他们进行“双重束缚”往往是无意识的。

　　因此，觉察后的你，一定要尝试和父母主动沟通。

　　坦诚地向他们表达你真实的感受，注意不要带有指责和抱怨，积极地和父母共同探讨解决问题的方式。

　　接着，就需要你们共同努力，探索出最合适你们的家庭互动模式。

　　3.装聋作哑

　　除此之外，严重的“病理性诡辩”的父母很难听进去孩子的话，只会认为孩子在反抗自己。

　　所以，当主动沟通无效时，记得除了拒绝和接受外，你还有第三个选项——

　　忽略。

　　这并不是要你无视父母的所有话，而是当你陷入“不可能解决”的困境中，感到极度无助、痛苦时，记得提醒自己：

　　我并不需要对这些问题做出反馈。

　　面对父母过于激动的情绪反应时，尽量不立刻去讨好，而是保持镇静，在你的能力范围内做出反抗。

　　当无法反抗时：躺平、糊弄、敷衍、不给任何回应......

　　用这些不过分的、消极的应对方式，后退一步，给自我留个喘息的空间。

　　4.划定心理边界

　　最后，要记住，人是会成长的。

　　关系中的强弱并不是一成不变的，当你成为一个成年人时，这些束缚对你的影响就会变小很多。

　　你要做的，就是把童年的威胁留在童年，等你足够独立强大时，你的自我会帮助你划定出一个安全的心理边界。

　　它会让你意识到，哪些方面是你可以向父母妥协的，哪些方面是你绝不能让步的。

　　你也会有足够的力量去向父母捍卫自己的心理边界，以成年人的姿态为自己负责。

　　05.

　　“诡辩式父母”

　　如何更好地育儿？

　　在翻看读者的留言时，我也被一些话语触动到：

　　“感觉自己有诡辩式父母的苗头，要怎么办呀？”

　　“我平时就很喜欢诡辩，真担心将来影响孩子，怎么避免呢？”

　　在我看来，当你意识到这个问题时，改变的第一步就发生了。

　　接下来，你可以试着这么做：

　　1.转变思维模式

　　很多父母不愿意向孩子承认错误的原因是：认为父母应该是一个“全能的神”一般的存在。

　　犯错，意味着“没面子”。

　　因而担心向孩子低头，会导致孩子不听话。

　　但其实，孩子需要的并不是全知全能的父母，而是能够以身作则、给自己充分的爱与支持的家人。

　　只有转变这种思维，父母才能真正把孩子当作平等的个体去看待。

　　2.区分自己的想法和孩子的想法

　　当你和孩子在某些选择上出现矛盾时，不要急于否认，或是摆出大人的姿态教育孩子。

　　而是先主动停下来，自我反思：

　　我的言行是否一致？

　　这究竟是我的想法，还是孩子的想法？

　　我到底有没有强迫孩子？

　　相比孩子，父母更应该有理性处理情绪和冲突的能力，这才是作为成年人应有的榜样。

　　3.练习正向表达

　　当孩子表现出不尊重、不满意你的情绪时，即使ta是错的，也不要立刻否定和贬低ta的想法。

　　你可以主动沟通，帮助ta们找到原因，引导ta们找到正确的方向。

　　有可能的情况下，可以先按照孩子的想法来，哪怕承担一些小小的代价，也能让孩子认识到自己的错误。

　　当然，如果你做错了，也要勇敢主动地向孩子承认错误。

　　06.

　　写在最后

　　父母对孩子的意义，比我们想象中要大得多。

　　刚出生的婴儿，就会无意识地去讨好自己的照顾者。

　　对孩子来讲，最困难的事情就是“拒绝”父母的爱。

　　只要有一丝被爱的希望，孩子们都会努力去做。

　　哪怕因此被束缚，陷入无尽的痛苦中。

　　每个人都是从孩子走过来的，应该很明白这种感受。

　　所以成为父母之后，绝不应该利用孩子会无条件爱父母的心理去控制他们；

　　不应该把“父母”的身份作为获取权威和优越感的手段；

　　不应该通过孩子去获得自己想要的心理优势、权力感、社会地位等等。

　　成年人，要做自己幸福的“第一责任人”。

　　希望我们都能做好父母，做好孩子。

　　在每一个不同的身份转变中，承担责任，收获幸福。

　　世界和我爱着你。