前几天，在网上看到一位网友分享了自己的一段见闻。

　　某天，她在麦当劳里用餐，迎面走来了一对母子。

　　儿子看起来三十岁左右，在点餐。

　　不一会儿，在一旁的妈妈问儿子：“你还没点好吗？”

　　儿子回答说马上，他再点个冰淇淋就好了。

　　听到儿子的话，妈妈很不屑：“冰淇淋？还不如吃桃子。”

　　边说边从自己的袋子里挑出一个桃子，对儿子说：“吃个桃子吧。”

　　儿子拒绝了，妈妈反问：“那你要吃啥，桃子好吃。”

　　儿子再次拒绝，明确表达“我不吃”。

　　妈妈似乎没听进去，自顾自地说：“桃子干净得很，好吃。”

　　儿子有些不耐烦了，他回应道：“我就不喜欢吃桃子。”

　　妈妈见状，直接把桃子塞进儿子的手里，说：“这桃子洗过了，吃吧。”

　　这位母亲貌似听不懂人话一般，非得让儿子吃这一个桃子。

　　三十来岁的儿子，居然还不能自由选择要吃什么，明确表明的态度也被妈妈视若无睹、充耳不闻，代入一下，真的很无奈。

　　亲眼目睹了整个过程的网友，直呼“太窒息了，中国式家长真的很会让人发疯”。

　　是啊，这位母亲所展现出来的，就是典型的家长对孩子的控制欲。

　　他们不会在乎孩子想要、想做什么，他们只需要孩子听话，做他们觉得正确、希望孩子做的事。

　　2

　　曾经一度爆火的电视剧《隐秘的角落》里，也刻画了一个控制欲强烈的家长形象。

　　电视剧里有两场母亲周春红让儿子朱朝阳喝牛奶的场景，非常典型。

　　在第一场里，周春红拿了牛奶递给儿子，坐在儿子床尾，关心地说，“喝吧，喝完了早点睡觉，我好洗杯子。”

　　朱朝阳想推脱，说太烫了，待会儿再喝。

　　她立刻拿起杯子尝了一口，否定掉朝阳的感受：“有那么烫吗？”

　　在妈妈的注视下，朝阳像受刑一样喝下牛奶，接着又推说，“我自己会洗杯子”。

　　他虽然被迫按照妈妈的规矩去做，但开始有了一些细微的抵抗。

　　周春红立刻被刺激到了。事情不能按照她的意愿执行，她的情绪开始变得偏执。

　　“自己照顾自己是吧？你怪妈妈没有照顾好你是吗？”

　　这时候，朝阳是一种非常惊恐的表情。

　　在另一个场景里，朝阳一开始就和妈妈说，自己已经喝不下牛奶了。

　　周春红对此的反应是，“喝不下倒了”。

　　这是一种厌弃式的否定。

　　朱朝阳又一次屈服了，又一次满足了妈妈，变成了“乖小孩”。

　　但在心理上，他早已想着要摆脱妈妈的控制。

　　3

　　不管是逼着吃桃子的妈妈，还是逼着喝牛奶的妈妈，她们的初衷是希望孩子生活得健康。

　　她们的出发点都是因为爱，但都适得其反了。

　　这样的家长，几乎都在强调：“我是为你好”，“你听我的总没错”。

　　这两句话，我们都太熟悉了。

　　节目《少年说》里，一个男孩站上去对妈妈喊：“请你以后不要再让我吃苹果和鸡蛋了！”

　　男孩讲到，从小学起，妈妈就强迫他每天吃个苹果；到中学后，又强迫他每天吃个鸡蛋，“虽然很有营养，可我这辈子都不想再吃了！”

　　但他的妈妈并不觉得自己这么做有什么问题，并且认为自己照顾得很到位：

　　“你看你现在长那么帅，就是妈妈要你吃鸡蛋和苹果。”

　　这就是典型的父母思维，“小孩子懂什么，我现在让你做的，都是对你好的，你喜不喜欢并不重要”。

　　节目里还有一个小学生，他怯怯地站上去，对妈妈说：“我有12个兴趣班，我好累，我可不可以不要上这么多？”

　　可他妈妈的第一反应，也是解释，“我想通过这种方式，让你有更多的快乐。”

　　有一种冷，叫你妈妈觉得你冷。

　　有一种快乐，叫你妈妈觉得你会快乐。

　　做父母不容易，我们常常以为自己是从“爱”出发，就特别正义，但什么才是真正的对孩子好呢？

　　是让孩子能感受到这份爱——不压迫、不强制。

　　如果孩子感受不到，你还不断的给予、强迫他接受，那不叫爱，叫累、叫负

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　　你能说父母不够爱孩子吗？

　　恰恰相反，他们都太爱，太在乎了。

　　他们总是用自己认为对的方式爱孩子，却忽略了孩子的感受和需求。

　　事实上，孩子想要的只是父母对他情绪、需求的理解。

　　父母觉得自己所做的都是为孩子好，出于对孩子的爱，但其实，它们带给孩子的却是伤害。

　　我们终其一生，真正寻求的只有一种良好而健康的关系，懂得去分享、关注和换位思考。

　　它的前提是，亲子之间有足够的回应，陪伴和用心交流。

　　作为父母，最该学习的一课就是适时放手。

　　就像《非诚勿扰》里黄澜说的：

　　“很多父母是对孩子一种深深的担忧，认为孩子在做选择的时候千万不能犯错，也不能接受孩子出现错误。

　　但是，太强势的控制，反而会让孩子失去自主权利，而走向反面。”

　　孩子只是生命的延续，而不是人生的全部。

　　把孩子当成独立的个体看待，如同《肖申克的救赎》里说的：

　　“那些鸟儿注定不会被关在笼子里，它们的每一片羽毛，都闪耀着自主自由的光芒。”