01

　　亲密关系里，

　　为什么一定要“讲义气”？

　　为什么要在亲密关系里讲义气，余飞这段话基本讲明白了：

　　“比如，我在外面碰到一个年轻漂亮的姑娘，如果仅仅停留在爱情的层面，那我可能就要动心了，但如果我心中有义，我决不允许自己犯这种江湖大忌。”

　　他口中的“义”，很接近科胡特自体心理学里的“位置”：

　　我们面对对方时，把自己摆在一个怎样的角色定位上？

　　这决定了我们与对方互动时，共情对方的方式和角度。

　　如果我们站在“爱人”的位置上，当对方犯错，我们会视为对感情的背叛，深受伤害；

　　但如果站在“挚友”“兄弟”的位置上，只要勇于承认错误，就算对得起这段关系。

　　为什么位置不同，在感受上会有这么大的差别？

　　我学习科胡特“主体间”体系期间，老师带大家玩过一个游戏：

　　假如你是出轨的丈夫，站在丈夫的立场上，你对妻子的感受如何？

　　现在你跳出丈夫的立场，站在妻子的立场上，你的感受又如何？

　　这一转换我发现，我的感受完全变了。

　　之前作为丈夫，我觉得自己深深伤害了妻子；而作为妻子，我觉得自己被轻视了。

　　我正惊讶于两种感受完全不同，老师又说：

　　“现在你再次跳出来，来到旁观者的立场上，你的感受又是什么？”

　　我一下子变得很理智，觉得这对夫妻可能都有问题，而之前作为丈夫、妻子的感受完全消失不见了。

　　游戏做到这里，老师给出了解释：

　　“你们刚刚的体会，在科胡特体系里叫做共振，它有点类似换位思考，但比那更高一层，是一种与对方同频同景的感受。“

　　所站的位置不同，共振的感受也不同。

　　作为丈夫，你会羞愧；作为妻子，你会愤怒；作为旁观者，你会唏嘘。

　　听到这里，我突然有种感觉：

　　假如我跟老公发生矛盾时，换一个位置，换一种感受，很多矛盾可能就迎刃而解了。

　　就像带上“VR头盔”一样，深入对方内心的风景，同频同景地共振。

　　我们都说要换位思考，但真正做到换位思考，首先要确定自己到底站什么位置，才能代入进去。

　　比如，当我们来到挚友的位置，感受就从“爱不爱”，变成了“对不对得起”了。

　　更细腻地说，共振其实有两个作用：

　　第一个是连接作用，它让我们将彼此真正视为共同体，做到同频同景。

　　就像余飞决定对丁点“讲义气”后，争着把家务做好，想表现出自己是个好丈夫。

　　用他的话说，这并不只是出于爱情，更多是想要对得起自己做出的承诺。

　　对得起自己做出的承诺，其实就是在这种思维里连接对方。

　　第二个是自我作用，它让我们与对方共振的同时，也保留了一部分自己，不至于迷失自我。

　　余飞做家务做累了，会偷偷瞒着丁点，在办公室以“加班”为由放松身心。

　　他知道自己这样撒谎，不是因为不爱，只是觉得少了一点自由，想要补偿自己一下。

　　他在选择一种相对不太伤害关系的方式，来让自我跳出关系，拥抱自由，得到喘息。

　　就好像我们戴上VR头盔，就得用讲义气的方式去处理关系；可摘下后，也能确认自我的独特形状。

　　也因此，“讲义气”成了一种能提高爱情幸福度的经营方式。

　　02

　　义气型伴侣，

　　通常具有什么特质？

　　丁点和余飞，也有过位置的变化。

　　《前任3》里彼此都是“浪子浪女”，《前任4》里却成了“义气挚友”，不玩套路，只讲真情实意。

　　讲点义气，确实能让亲密关系产生更好的体验、收获更多的幸福感。

　　但也不是所有人都能成为“义气式伴侣”，这需要两个前提：

　　第一，双方有比较多的相似性和一致性。

　　“我和对方的感受是一样的，他有这样的情感，我也有。”

　　余飞对丁点讲义气，而不对其他前女友讲义气，是因为丁点和他一样，都有豪情万丈的“江湖气”。

　　看看其他“讲义气”的典范：

　　桃园三结义，是因为刘、关、张有同一个目标和野心；

　　郭靖杨康结义，是因为他们父辈是好兄弟，他们都想替父报仇。

　　在关系里讲“义气”，首要前提就是双方要志同道合。

　　第二，双方可以不太相似，但要足够互补。

　　丁点在感情里比较容易不安，像个小女孩，余飞就扮演了父亲的角色。

　　电影两部曲里，丁点提出过两次分手，最后都是余飞主动改变自己，求复合。

　　互补，会让人产生“我挺有用、挺可靠的”的价值感。

　　即使双方不相似，像齿轮一样契合在一起，也可以相处得很舒服。

　　看到这里，可能有朋友要问：

　　要是我们不一致，也不互补，是不是就没法“讲义气”了？

　　不是的，“讲义气”的本质，是重视承诺。

　　讲义气，是重视承诺的另一种说法。

　　如果双方有比较强烈的共振，也会自发地想要“对得起彼此”。

　　心理学家托马斯.莫里亚蒂在赌徒身上，发现了一个有趣的心态：

　　一旦赌徒对某匹马下了注，就会对这匹马信心倍增，坚信它是所有马匹里最好的，一定能赢。

　　他把这总结为“承诺一致性原则”：

　　一旦人们选择了某种立场，就会强迫自己采取某种行为，以证明自己之前行为的正确性。

　　“义气式伴侣”之间，也存在这种承诺一致性：

　　一旦认定“我要对得起TA”，就会觉得自己选对了人，这种感受融入到共振里，会让我们行动时更加坚定不移。

　　所谓重视承诺，其实就是把自己全心全意投入到某个立场里。

　　信念越坚定，行动越果断，义气越深厚。

　　一旦你的伴侣达成了这点，不用谁督促，TA都会说服自己，去成为一个对得起你的伴侣。

　　03

　　学会这3点，拥有“义气式关系”

　　《前任4》结局，丁点本来坚定要分手了。

　　余飞翻出了丁点记录的纸条，上面写着他做得比较好的一些小事。

　　这让他想起来：当初双方承诺过，要把彼此做得好的事记下来。

　　“好兄弟，讲义气。”

　　这句誓言支撑着他，又和丁点复合。

　　亲密关系走到一定程度，激情、爱情可能都消磨得差不多了。

　　这时候连接双方的，可能真就是一个“义”字。

　　如果你也想要在关系里加点“义气”，我有3个建议：

　　第一，设立共同目标。

　　心理学家Millder和Perlman（2010）整理了承诺在关系中的作用，其中一条是：

　　承诺度高的伴侣，会漠视身边更好的选择，控制自己不被他人吸引，即使伴侣已经对自己不再有吸引力。

　　设立共同的目标，可以帮助夫妻把承诺抬到一个比较高的位置上，把完成目标当成第一任务。

　　比如，把提高生活水平当成共同目标，只要双方都真心实意想要去实现，一切可能降低生活水平的诱惑，都不再那么有趣。

　　在共同目标面前，夫妻会是彼此最坚强的后盾、最可靠的战友。

　　第二，设定“冷静期”。

　　余飞向丁点求婚时，她不确定该不该嫁，于是发明一个“结婚冷静期”，也就是试婚。

　　我深入了解后发现，“冷静期”还真是挺不错的磨合方式。

　　比如，两口子吵架了，来一个“复合冷静期”，期间不翻旧账、不急眼，谁打破规矩谁认罚。

　　惩罚，可以是包揽一周的家务、家里各项开销等。

　　“冷静期”的好处在于，能够给彼此一个客观倾诉不满的机会。

　　一方客观倾诉，另一方耐心倾听，本身就更接近“挚友”的位置。

　　而要求自己遵守冷静期的规则，会让双方想起曾经的誓言和承诺，重拾认真经营关系的愿望。

　　第三，给予更多的共情和积极的回应。

　　Cramer等学者提出：

　　伴侣能够给予我们支持，可以有效提升我们对关系的满意度。

　　这种支持，可以体现为共情对方的感受，比如：

　　a.猜测对方的情绪：

　　“我想你现在可能很生气”“如果你感觉不安，一定要告诉我”

　　b.观察对方的表情：

　　“我看到你翻了一下白眼”“你刚才看着我，是不是想跟我说点什么？”

　　c.捕捉对方的语气：

　　“你的声音听起来不太有精神”“你看起来挺憔悴的，怎么了？”

　　也可以体现为积极的回应，当对方在说一些对TA比较重要的事时，告诉TA：

　　“我在听，我会支持你的决定。”

　　如果TA需要你的建议，你也可以表达一下自己的看法。

　　04

　　写在最后

　　杨澜采访一对结婚很久的夫妻时，曾说过：

　　“你们之间除了爱，还有肝胆相照的义气。”

　　义气在亲密关系中，的确能起到很大的支撑作用。

　　毕竟婚姻拼到最后，拼的都是人品。

　　能不能对得起伴侣、孩子、整个家？能不能对得起自己的承诺，言出必行？

　　一段关系只要有了“义”，就容易长久且稳定。

　　最后，希望我们在关系中都能做到：

　　深情厚义礼相待，不负光阴不负卿。

　　也祝愿我们，所有决定都对得起自己，以及深爱过的那个人。