写在前面：

　　看看下面这几句话，你是否熟悉：

　　“我明明关心他，他却说我像是审犯人。”

　　“我问他为什么回来这么晚，他就以为我在怀疑他。”

　　“我为女儿担心了一天，她却说别烦我。”

　　我们生活中，似乎总会出现这样的矛盾：我明明很关心别人，为啥总被误解为“不怀好意”呢？

　　父母关心太多，就变成“管太多”；

　　恋人关心太多，就变成“查岗”；

　　朋友关心太多，就变成“对我有意见”......

　　所有的亲密关系都少不了“关心”，“关心”是一种动作，也是一种感情表达。可一旦我们用错误方法去“关心”，往往会事与愿违，无法得到正面反馈。

　　今天，我们就来聊聊，怎样有效地关心他人？

　　“问题家庭”走出“问题孩子”

　　“你们在哪儿聚的？吃的什么呀？一共多少钱啊？每人合多少钱啊？聚会的地方远么？”

　　小王参加完一场同学聚会，到家后迎来父母一通如此劈头盖脸的“关心”，她心情非常烦躁，想回答又不知从哪个问题开始回答，等到她张嘴开始要说时，发现父母其实并没有太多兴趣想听，话题又跑到了别处。

　　“每次都是这样！”小王心里委屈地想——父母只会不停地提各种问题，根本不关注我的心情，你们到底是不是真的关心我？

　　如果说父母并不关心自己，她觉得冤枉了他们，不关心怎么会问自己这么多问题呢？

　　可如果说父母关心自己，她的感受又是最最真实无法欺骗自己的——

　　是的，从小到大，小王都没觉得父母真的关心过自己，每次他们只是像记者招待会上的记者一样，抛出各种各样的问题。

　　而自己的感受究竟如何，who cares？

　　但没想到的是，等自己交了男朋友，小王忽然意识到，自己好像被父母上身了！

　　男朋友参加完聚会回来，她太想知道聚会中发生了什么，然后，那些似曾相识的曾令她感到无比厌倦的连珠炮问题总是脱口而出：

　　“你们在哪儿聚的？吃的什么呀？一共多少钱？谁请客？还是AA呀？”

　　小王也很敏感，她能察觉出男朋友有些烦，可是她又很委屈：我是真的很想知道啊。但男朋友跟她讲了后，她却还是会感觉心里空落落的，觉得自己离他好远。

　　没完没了地提问，

　　才能表示出关心？

　　从这个案例中，我们能够感觉到：

　　小王的父母很渴望事无巨细地了解自己的孩子，但他们似乎没想过，应该如何了解？了解什么？

　　围着孩子噼里啪啦提问题，究竟是不是了解他们的最佳方法？

　　很明显，小王的父母更多是从事务性层面去“抓”、去“控制”小王，而非从感受和情绪层面去关注、去引导小王。

　　孩子参加聚会，他们就事论事围绕聚会这件事360度无死角地提问，这种轰炸式关心，会让这个氛围中的人有一种被吞没的感觉。而且，很多中国父母对孩子的关心，属于一种担心——

　　在外面吃得干净不干净？

　　一起吃饭的人都靠谱不靠谱？

　　饭菜贵不贵有没有被饭馆宰？

　　担心的背后，是不信任，即我不相信你自己能行。

　　令人感慨的是，如果人没有体验过一件事情，就没有所谓“经验”，更无法准确地将这种感受传达给别人。

　　小王的父母属于上世纪60年代初生人，特殊的时代背景造就了他们特殊的性情，再加上家庭的养育方式，表达对他人的关心和在乎，没有习得其他的方式，只有去抓、去问、去盯。

　　他们只知道实打实的事物，可能不太注重“感受”这种东西。因为从来没有人关心过他们的感受，如此便默认习得了一种观念：感受是不重要的。

　　连自己都没体验过“被真正、有效地关心”是什么感受，再要求他们将这种“感受”给到子女，恐怕就像让乞丐交出金山银山给他们的子女一样，对父母辈来说确实过于为难了。

　　从情绪入手，关心身边人：

　　今天你开心么？

　　那么，如果你想表达自己的关心与问候，可以怎么去问呢？以下三个建议也许可以帮助你进行有效的关心：

　　1.从情绪入手

　　一句话里包含太多疑问句，就已经把快溢出来的焦虑情绪传递给了对方，突然接受这么多的焦虑和质问，自然会让对方感到无所适从。所以至少先学会断句，再尽量从情绪、情感上入手，让对方感受到你。

　　比如我们回到小王的例子，如果你是她父母，想要表达女儿的关心，就可以在她参加完聚会回家时，尝试从情绪层面去靠近她，试着问：

　　“今天聚会你开心吗？”

　　“有什么有趣的事情吗？”

　　想象一下，当女儿在家里被这样“提问”，应该会觉得父母真的在关心自己，关心自己的心情，而不是摆出一副领导干部的架子，一味查岗般的盘问。

　　如此，女儿就可能拿出面对朋友的状态，开始跟父母分享：“超开心的！我们今天去了XXX特别好玩儿……”开始分享自己的一天的经历，沟通的大门会更顺利地打开。只有这时，双方才是真正“在一起”的。

　　很愿意主动去分享自己这一天的生活，一家人不单纯是住在一个屋檐下，而是真正“在一起”的感觉。

　　2.开放式交流，而非封闭式

　　回到文章开头，看看那些问题，无一例外全都是封闭式的问题，要么用“是”“不是”就能回答，要么就是针对具体事物的查问，围绕What、Where、Which。

　　即使从新闻采访的角度来看，这也是提问的大忌，因为根本问不出内容——更何况日常聊天了。

　　在日常聊天中，我们可以借助心理咨询的技巧，多提开放式问题，多问“How”，也就是“过程”。

　　例如：“你觉得XX怎么样？”、“有什么好玩儿的想和我分享吗？”这些都是围绕How的开放性问题，引导对方说出自己的体验和情感，这远比封闭式审问有效且高效得多。

　　如果你是上面案例中的小王，想要表达对男朋友的关心，就可以试着问：

　　“你们同学聚会有啥什么特好玩的事啊，给我讲讲呀！”

　　“你同学现在都在做什么呢？有没有人做特别好玩的工作？”

　　你看看男朋友还烦你么？他得追着你聊。

　　3.倾听永远比提问重要

　　关心提问，本没有错。但当你有太多问题，就已经把快溢出来的焦虑情绪传递给了对方，令人觉得自己受了侵犯，也会感觉你想“窥探”点什么。所以至少先学会断句，再尽量从情绪情感上入手，让对方感受到你。

　　如果你真的对父母、孩子、伴侣、朋友感兴趣，那就少问、多听，用心去感受对方，去聆听对方的需要与渴望，去和对方共情，而不是把聊天搞成像法庭提问一样。

　　最后呢，再多说两句。

　　“关心”的方式总是因人而异的，有人喜欢单刀直入地快速解决问题，有人喜欢陪在对方身边、理解对方的感受，有人可能并不表露，但在背后默默留意......

　　而且，每个人对于何种关心方式更加受用，“更吃哪一套”，也是有区别的。但至少，上面所述的这些原则，能体现一个人关心他人时最基本的信任和尊重。

　　我们相信，绝大多数人在关心他人时，出发点都是绝对善意的。既然如此，就别让不妥当的行为方式掩盖你的善意。