用大家熟悉的话来讲，就是总在不自觉地「取悦」和「讨好」别人。
比如：
讲话之前，总会在心里自我审视一番：我这样讲话，会不会让别人不高兴？我应该怎么讲才会更好一点？
跟别人交涉时，总会显得黏黏糊糊，一方面不想答应，另一方面又担心「如果我拒绝，会不会让对方失望？」从而一直在心里纠结，上演一出无人知晓的内心戏。
甚至，闲着没事的时候，总会回想起自己的行为，一点一滴地进行自我批判：我是不是做得不太好？是不是给人留下了不好的印象？我当时要是如何如何就好了……
有过这些社交困扰的人就会理解，日常生活中的社交是多么不容易。因为他们会非常谨慎地对待自己的一言一行，小心翼翼地维护着跟别人的关系和边界，哪怕是发一句话都要字斟句酌、甚至会打几个不同版本的草稿，一旦说错了话就会反反复复地「反刍」、即使已经过去了好久也会时不时想起……
那么，如果你正受到这种社交困扰的影响，有什么方式可以改变呢？
1）双向思考
如前文所说，每个人在社交中，其实都在维护着自己的形象和边界，也就是说，相处其实是相互的。当你觉得有压力、很困难的时候，对方其实也一样。
我们很容易把社交的另一方放在「评委席」上，让他给我们的社交能力和表现打分，惟恐自己哪里做得不对——但事实上，对方是评委吗？不是的，对方也是选手，也在期待着你的打分。
当你觉得「我那个问题问得好像不太礼貌，是不是有点冒犯」的时候，对方可能也在想「那个问题我好像答得有点敷衍，是不是不太好？」
当你觉得「我拒绝了对方，他会不会耿耿于怀？」的时候，对方可能也在想「我的请求是不是太唐突了，他会不会对我印象变差？」
当你在等待对方给你打分的时候，不妨想一想：对方的位置跟你是一样的，他也在「小心翼翼」地等着你给他打分。
2）调高感受
在社交中，有一个专门的术语，叫做「好感错觉」。这个词是什么意思呢？它指的是：「我认为别人喜欢我的程度」和「别人实际喜欢我的程度」之间的差距。
一项2018年的研究发现：人们总是会低估别人对自己的喜欢程度。在所有的社交沟通之后，人们估算的对方对自己的喜欢程度，平均会比实际的喜欢程度低10%。(Boothby等,2018)
鉴于这是一个平均值，一定会有一些外向和过度自信的人拉高，所以我个人认为大家可以大胆一点，把自己的好感错觉调高一点，比如20%。
也就是说：当你觉得你给别人留下的印象非常一般时，别人很有可能正在背后称赞你，想跟你进一步交流。
因此，完全不必纠结在自己的负面想象里面，很有可能，这只是一种毫无意义的内耗而已。
3）调低恐惧
2021年的一篇研究提出了三种关于社交的恐惧(Sandstrom&Boothby,2021)，分别是：
跟陌生人交谈的拘谨；
容易因为自己犯错而觉得别人不喜欢自己；
认为自己不善言辞、不擅交际。
一个有趣的结论是：在所有的参与者中，不论他们具备哪种恐惧，他们实际进行交流的效果，都比自己预测的效果要好。
什么意思呢？也就是说：
人们往往容易觉得跟陌生人交流很拘谨、很尴尬——实际情况是：几乎所有人在跟陌生人交流之后，对这段交流的评价都很高。
人们往往容易觉得自己表现不好、被对方讨厌——实际情况是：对方给自己的打分，平均比自己的预测高10%（见上述第二点）。
人们往往觉得自己不擅交际——实际情况是：大多数人的交际能力都是相似的。2021年的一项研究发现：只有2%的谈话在双方都觉得满意的时候结束。在大约一半的谈话中，双方都担心显得不礼貌、而被迫继续把谈话延续下去。
因此，一个简单的建议是：调低你对跟别人交流时的恐惧。不妨试着更自然、更轻松一些，不要去担忧「这会不会显得不礼貌？」「会不会让别人不高兴？」「会不会破坏这段关系？」等等。
大多数时候，这些担心都是毫无必要的。反过来，因为这些恐惧的存在，才更容易让我们陷入内耗，从而表现得更差。
4）课题分离
当你开始有意识地减少取悦行为时，你可能面临的最直接的感受，就是感到内疚——因为可能会惹别人不高兴、让别人失望……
但是，事实上，对方怎么想，是对方的事情，对方有义务、有责任处理好他的想法和问题，这并不是你需要去操心的事情，你也做不了什么。
每个人都有自己的课题，每个人也只能克服和解决自己的课题，所以，专注在你自己的课题上，不要去操心别人的课题，让别人去处理自己的课题，这可以让我们过得更幸福、更轻松。
一个基本的原则是：我不能干预和主宰对方的想法和行动，但我可以为对方提供力所能及的帮助和引导。
举个例子：当你拒绝朋友的请求时，你无须过于在意，无需耿耿于怀「他会不会对我有意见？」因为这不是你能决定的——你能做的是坦诚地告诉他：这个请求我帮不了，为什么，请你理解；但我能做的是这些，如果你有需要的话，随时来找我。
想清楚：哪些是你应该担负的，哪些是你不应该担负的，哪些是你能做的，哪些是你不必要做的。那么，许多问题都会豁然开朗。
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