前段时间，有位读者给我留言，说“感觉没有自己，都是以别人为中心，付出了得不到回报，很伤心，情绪也很大”。

　　经过初步了解，我知道她（40岁）是一个对自己缺少信心，习惯讨好他人的人，而这些问题的由来，和她的原生家庭有关。

　　今天的文章，我结合这位读者的情况，来说说我们该怎样活出真实的自己。

　　01

　　我们为什么很难做自己？

　　“跟着感觉走，成为你自己。”

　　每个人的感觉，都是从小就拥有的。

　　婴儿时期的我们，对自己的感觉是“我是好的”，像神一样具有全能自恋，因为抚育者（特别是妈妈）会在我们需要时给予无微不至的照顾。

　　但随着时间流逝，我们会发现，有时自己的感觉会被否定，因为抚育者（主要是父母）不会一直满足自己的所有需求。

　　如果抚育者在我们成长的过程中，很少关注我们的感觉，总是希望我们顺从他们的感觉，那么我们就会很难做自己。

　　也就是说，我们听从自己内心声音的感觉越来越少，就会变成以别人的感觉为中心。

　　这里有两种情况：

　　第一种情况，抚育者把我们“我是好的”这种感觉，被他们认为好的感觉给替代了，所以我们失去了“自己的感觉”，也就是失去了自己。

　　就像前面说的读者，她说自己是看着妈妈的泪水长大的，因为爸爸比较粗心，加上妈妈和婆婆，以及姑姑们的关系不好，所以她有时看到妈妈不开心，就会去讨好妈妈，希望家里氛围好些，但这样做的结果就是，她自己的感觉被压抑了，很难做自己。

　　第二种情况，抚育者在我们成长的过程中，给予我们的积极关注是有条件的，即你必须做到A，我才能给你B。

　　就像那些成就导向型父母，孩子只有学习好时，才会给予他们的爱，而这样的孩子长大后会认为，自己不够好，自己不值得爱，因为父母爱自己的时候，爱的也是成绩，并不是自己。

　　这两种情况，看似第二种情况要好过第一种，因为毕竟父母还在关注孩子的感觉，但结果是一样的，即孩子的感觉很少被重视，孩子的内心是自卑的，以致成人后的他们很难活出自己。

　　02

　　改变自己，从体验开始

　　前面说了，当我们的感觉很少被“看见”时，我们就会以他人的感觉为中心，进而失去自己。

　　那么，什么是自己呢？

　　美国人本主义心理学的代表人物罗杰斯说：

　　自己，就是一个人过去所有生命体验的总和。假若这些生命体验我们是被动参与的，或者说是别人意志的结果，那么我们会感觉我们没有在做自己。相反，假若这些生命体验我们是主动参与的，是我们自己选择的结果，那么不管生命体验是快乐或忧伤，我们都会感觉是在做自己。

　　也就是说，如果我们的生活一直围绕他人的感觉，就相当于我们没有参与到这些生命体验，即“感觉没有自己”。

　　我的这位读者就是这样的感受。

　　“体验的扭曲，是问题根源。”

　　她小时候习惯围绕着妈妈的感觉生活，成家后，习惯围绕老公，以及老公家人的感觉生活。因为习惯了讨好他人，所以她在结婚的前几年没有觉得自己的生活有什么不对，也没感觉自己情绪有问题。

　　但随着被压抑的感觉积累得越来越多，她内心那种“成为自己”的感觉越来越强烈，加上自己读了一些心理学书籍，她知道是时候要改变自己了。因为她不想那样“没有自己”地生活着。

　　在咨询的过程中，我建议她从小事开始说“不”，试着找到“我是好的”那种感觉。

　　后来，她有意识地不让自己去迎合老公的感觉，结果发现“自己的拒绝”，并没有像她想象的那样会“破坏夫妻感情”，这给她带来了不一样的体验。

　　可见，当我们的体验改变后，不再是扭曲的，感觉也被尊重，我们就在“成为自己”的路上。

　　03

　　三点努力，帮助你“成为自己”

　　“成为自己”，意味着自由，但同时也意味着完全的自我负责，即“我选择，我负全责”。

　　在这条不平坦的路上，一个人的内在评价系统经常会发生动摇，要坚定继续走下去，需要克服一些最常见的障碍。

　　提出三点努力，帮助我们“成为自己”：

　　第一，远离人格面具。

　　人格面具，是荣格提出来的概念，指的是一个人对世界的适应系统，或是为了因应世界而采取的态度。也就是我们公布于众的“好的”自我。

　　如果一个人过分重视自己的人格面具，必然会忽视人格中其他部分的发展，从而产生问题。因为与人格面具相对立的是暗影原型，即人的身上存在着的动物影迹，包括一切原始的欲望、情绪和行为，是人的兽性的一面。

　　真实的自我，包括人格面具和暗影原型，我们不能只活出好的一面，而压抑坏的一面。

　　当然，这里并不是要鼓励大家去破坏社会，而是想说，活出真实的自己，一定要敢于展现自己攻击性，即坏的那一面，否则还是围绕他人的感觉走。

　　就像我的那位读者，她可以拒绝，即表现出自己“不好”的那一面，这样才能真实地活着。

　　第二，远离“应该”。

　　“应该”思维，是阿尔伯特·埃利斯在他的ABC理论中提出的。

　　ABC理论中的A指与情感有关的诱发事件；B指人对此所形成的信念；C指个人对诱发事件所产生的情绪与行为的反应；D指治疗；E指最后达到的效果。

　　这个理论又称理性情绪行为疗法，简单来说，就是让来访者意识到自己的非理性的思维模式，并与之辩论，从而达到“无条件的自我接纳”。

　　而“应该”思维就是非理性思维模式之一（还有“必须”思维和“绝对”思维）。

　　很多人因为父母给了他们太多有条件的积极关注，最后就形成了“我应该是好的”等非理性思维，但他们在做某件事时做到了“好样的”，目的只是赢得父母的爱，而不是享受做这件事本身的快乐，那么他们就很难专注一件事，因为做事的时候并非都是“好”，就像成绩并非总是“好”，更何况这样“好”的标准是父母给的，很难满足。

　　“应该”越多，一个人的心灵自由空间就越小。一个人内心的声音越强大，才能越不在乎别人的看法。

　　当然，这里说的“不在乎”并不是我们不要努力和精进的借口，而是要根据自己内心声音来不断提升和成长，这才是“成为自己”。

　　第三，不再迎合别人的期待。

　　一个主要依靠外在评价系统生活的人，会形成讨好型人格，因为他们不敢按照自己的感觉决定和选择。

　　就像前面说的读者，她就是习惯迎合他人的期待，而这就是她“感觉没有自己”的主要原因。当她不再一味地迎合别人时，敢于说“不”，自然有了自由的体验，更重要的是，当她敢于展示真实的自己，夫妻之间的感情会更加亲密，因为活出自己的人，更有魅力。

　　亲密关系中，特别是夫妻关系，彼此做到真诚相待，活出真实自己，会有利于情感的维系。

　　真正“成为自己”的人，不愿意成为别人“应该”成为的样子，无论那些规则是由父母制定的，还是由社会文化制定的。

　　“我们生命的根本动力，就是成为自己。”

　　但这条路不会一帆风顺，或许有外界的干扰，亦或有内在的胆怯，而无论多么艰难，都是值得的。

　　就像乔布斯说的，“最重要的是，拥有跟随内心和直觉的勇气。你的内心与直觉知道你真正想成为什么样的人。任何事物都是次要的”。

　　希望我们都可以用自己的方式为自己揭示生存的意义！

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