指责型的人，早年承受太多了。成年后就一点都承受不起了，只能被指责的人来完全承受了。如果被指责的人也承受不起，就想通过指责推回去。

　　两个人就成了权利争夺。比比谁更有力气、谁更有理、谁更有资源，谁能赢，谁就不用承受这种感觉了。

　　所以妈妈就会说出：再考不好，就不给你钱花了。伴侣会说出：房子我买的，不想过了你滚出去。其实他们只是想利用资源优势，来胁迫对方承受糟糕的感觉。

　　被指责的人，就重复了指责者早年的命运。而指责者，也成功地活成了早年父母的模样。

　　为什么我们长大后会活成父母的样子？

　　因为父母自己无法承受的感觉，就通过指责扔给了孩子，让孩子饱受这种糟糕的感觉。而孩子长大后，再也不愿意承受这种感觉，就想扔给自己的孩子和伴侣。这时候他就成了父母的样子。而伴侣会反抗，扔出去会失败，最终都会落到自己的孩子身上。

　　孩子又将饱和，命运将会在一代代人中轮回。

　　残忍的是，孩子的出生，其实就是替父母还债的，他需要忍受父母所不能忍受的感觉。

　　婚姻的残忍，也是如此，结婚就是替伴侣的父母还债的。父母扔给他糟糕的感觉，跟他结婚后就得你来承受。

　　没办法，他承受不起了。他就只能强迫你，直到你心甘情愿的承受了他才消停。

　　要不你就离婚。然后他再找别人指责。

　　4

　　离婚后怎么办呢？

　　指责型的人，把我错了的感觉丢给谁呢？

　　在没有人的情境里，指责型的人只能自己留着。所以在指责型自己的世界里，他们也充满了自责。他们总是在责怪自己不够好，又错了。

　　爱指责的妈妈，反而在我们心理课上经常出现。他们不停的反思啊，学习啊，就是觉得自己还不够好。

　　自我否定，对指责型的人来说，是家常便饭。还是熟悉的配方，还是熟悉的味道。他们对自己的指责，跟小时候被父母指责时一模一样。

　　虽然他们讨厌极了父母的指责。但他们还是乖乖继承了父母的志愿，成功地内化了一个严格的超我，一个内在严厉的父母，让自己的声音代替了父母，不停地替他们责怪着自己，直到生命结束。

　　他们一生，将活在自我否定里。无论怎么改，怎么学习，怎么上进，怎么发誓，怎么努力。

　　或者直到遇到一个人，可以供他们指责。他们也会暂时停止自责。

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　　指责型的人，并不是针对你。

　　对于指责，你不必认同，就不会受伤。他不停地说你的错，是你不好。这是他的病，跟你没有关系。如果你愿意接受下意见，你可以选择性考虑下他的话。但不必就觉得自己不好了。

　　他找出你的错，只是为了防御下他错了的感觉，只是想把错了的感觉扔给你。你可以不接。

　　相反，你可以给他一个认同。

　　指责型的人，花了一生的时间，想听到这句话：亲爱的，你真棒，你真聪明。

　　他们的潜意识以为，把错误扔出去，自己就是对的了。把糟糕扔出去，自己就是棒的了。他们努力的想扔出去，结果却只收到了更大的被否定。

　　某种程度说，这也是他们的命运。他们用指责的方式，诱惑了对方的指责。这样他们就又一次重复了早年的命运，成功的又体验到了被指责。

　　越是想摆脱的，越是会重复。

　　所以如果，你有一个指责型的伴侣、父母，你不想离开他们，又想改善关系，可以这样做：

　　1.区分。这是他说你错，并不是你真的错。

　　2.认可。告诉他，亲爱的，你真棒，真聪明。

　　第一步非常重要。只有完成第一步，你才不会觉得受伤，才有能量告诉他第二句。如果你想的话。

　　如果你想让指责型的人过得更不爽，也很简单。只要修改第二步：否定。他不是最怕“我错了”的感觉吗？你只需要淡定地反复地说：“我没错，都是你的错”，他就分分钟炸毛了。

　　因此，认可他，并不代表你低了，而是你掌握了主动权。你想得到他，就认可他。你想刺激他，就说全部是他的错。

　　那酸爽，你懂吧。

　　如果你是一个指责型的人，不想再责怪自己的孩子、伴侣，你可以试着这样做：

　　面对自己“我错了”的感觉。在你小时候，你错了会被羞辱，但在你长大后，你可能依然会被羞辱，但更可能会被善待。敢于承认错误的人，更值得被爱。去检验下，而不是沉浸在恐惧里。

　　小时候总是无奈说出那句话，现在你可以试着面对并且主动说出那句话：

　　我错了。

　　那是你成熟的开始。

　　面对指责保持的态度

　　在指责中，

　　我们忘记了命运有自己的道路

　　人们对亲属的死亡会有自责，例如他说：“如果我小心一点，便不会发生这种意外。”或者他会有罪恶感，因为在意外中他得以生还。而其他人却死亡了。这两种行为都无法令他们重新获得生命的力量，也无法让他们做出合适的哀悼。

　　也有一些人会去指责、仇恨导致意外的人：“如果你不这样，事情就不会发生。”

　　在指责中，我们忘记了命运有自己的道路，同时，所有参与的人都是被操作者。因此，无论发生什么，对当事人都有合理的意义。不论结果好与坏，都能顺从命运的安排，安然与去世的人告别，这样便能重获生命的自由。