你有没有听过这样一句话：

　　“爱总是流向不缺爱的人；而缺爱的人，终其一生都在苦苦寻求爱。”

　　曾经我觉得自己就是如此，很缺爱，却始终得不到爱。

　　但事实并非如此。

　　爱，可以流向每一个人。

　　只是有的人能很自在地拥抱它，有的人却因恐惧而不允许自己真正地感受它。

　　小时候缺爱不等于永远缺爱，你永远都拥有获取爱的力量。

　　01

　　为什么没有人爱我？

　　青春期伊始，我就开始了“追爱”之路，却屡战屡败，备受打击。

　　我将此粗暴地归因为是自己不够瘦、不够美。

　　每一次透过镜子看自己，都像在审视一件永远无法令人满意的残次品。

　　所以，上高中后，我靠疯狂节食减肥了20斤，还学着化妆、打扮，可却始终“无人问津”。

　　自卑的种子开始在我心里发芽。

　　上大学后，“不被爱”的自卑和焦虑更是疯狂滋长：

　　在北京这所知名高校里，同学个个都家境优越，成绩还都很优秀。

　　在这里，我难得可以引以为傲的学习都被TA们踩在脚下。

　　更难受的是，没多久，整个宿舍除了我都有了男朋友。

　　“为什么就我没有人爱？”的念头不断撕扯着我。

　　我开始尝试追求镀金班的男生，以为放低对男人的标准我就能收获爱情。

　　却没想到，他们不但也看不上我，还羞辱我的身材。

　　后来，我又喜欢了几个同学，都无一例外被拒绝了。

　　终于，我崩溃了。

　　“你真差劲，没有人会爱你！”这句话一直在我的脑海里翻滚。

　　父母觉得我年纪还小，着什么急；朋友、同学觉得我是没救了的恋爱脑。

　　我被困在“想被爱”的执念里痛苦挣扎，却不被任何人理解。

　　所以，在得知有心理咨询的活动后，我几乎没有犹豫就预约了。

　　那是我第一次尝试咨询。

　　我的咨询师是名男性，看起来很温和、有教养，比较合眼缘。

　　初次咨询，我就什么都倒出来给他，完全没有边界，也不会觉得害羞。

　　我以为这是因为信任，后面才逐渐意识到，那时候我将他“工具化”了，并没有把他当人，才会毫无顾忌地什么都说。

　　这样的视角，其实并不利于咨访关系的建立。

　　咨询师对此给出的“解法”是镜子。

　　那一次咨询，他把镜子摆在我面前，却要求我不去看镜子：

　　他让我试着不去注意镜子里的自己，专注在跟他的咨访关系里。

　　我才发现，自己居然做不到——原来，我看上去是在跟别人交流，但其实所有注意力都放在审视自己上，每一个瞬间我都在检查自己做得好不好。

　　我从来没有一刻，把目光真正地放到和我交流的人身上。

　　再回想到自己跟那些男生相处的过程，我意识到，我不只是在咨询室里这样。

　　我看上去很迷恋他们，但实际上，我只是想通过他们的肯定，来确认“我是足够好的”。

　　这是我第一次对自己的“爱”生出怀疑：

　　“我真的喜欢他们吗？我真的想要和他们走进恋爱关系吗？”

　　再后来的咨询里，咨询师又把镜子拿走。

　　刚开始，我很慌乱，因为没有镜子我没办法检查自己的状态了，连偷偷瞄都做不到了。

　　但一个声音突然出现了：“你为什么不能看看你对面那个人呢？为什么不允许自己真正进入一段关系呢？”

　　在那时，我忽然听见自己心底冰层碎裂的声响。

　　我终于第一次在关系里睁开了双眼：

　　我第一次看清了咨询师的表情，看到他在鼓励我。我开始尝试更深入，但有边界地表达自己。

　　从那之后，我们进入了真正的咨访关系。

　　那段时间，在咨询师的陪伴、理解和引导下，我逐渐觉醒，不再自我怀疑。

　　我开始看到自己是有能力看清生活的迷雾的，也相信自己追求爱情没有错，只是没有找对方法，但我一定有找到方法的能力。

　　只是很可惜，还没完全成长起来，我们的咨访关系就崩溃了。

　　那时，因为被地下恋的男生断崖式分手，我倍感愤怒，觉得心理咨询毫无作用，疯狂地攻击了咨询师后，就停掉了咨询。

　　02

　　原来，“恋爱脑”只是我想拯救自己

　　决定再去咨询，已经是工作后了。

　　那时候，我谈恋爱的颓势还是没有扭转，再加上生活、职场的种种冲击，心理已经在崩溃边缘，每天都睡不着觉。

　　去看医生，医生说：“如果你不想活的话，其实你可以不用来医院的。”

　　去找闺蜜，闺蜜也已经被我半夜一百多条的信息搞到崩溃了；

　　我知道，再这样下去，不只是谈不上恋爱，可能活都不用活了。

　　就是在这种情况下，我决定抓住最后的救命稻草，去救一下自己。

　　我重新找到了我的咨询师，并决定做高频。

　　时隔多年再见，我的咨询师还是如从前一般抱持、温和。

　　不管我说的是多么奇怪、偏离主流大众、乃至有点偏激的想法，他都只是温和地聆听，很少发表意见。

　　然后，在我表达完后，再进一步询问我的感受。

　　他始终保持耐心。即便我进步得很慢，也从来不会着急地去对我说教。

　　这一次，我们的探讨更加深入，并着重去挖掘可能被深埋起来的创伤。

　　比如，除了咨询内的沟通，他还会教我写情绪日记：

　　让我学会去澄清事情的起因、我的情绪、我所做的应对情绪的行为。

　　更重要的是，他让我在日记中回忆这种情形第一次出现在什么时候。

　　我慢慢开始看见，自己的很多行为源于过去的创伤。

　　比如，我似乎是有意让自己在感情里碰壁，让自己感受到一次又一次被抛弃，还几乎每次都是因别的女生的出现。

　　当我在日记里澄清到这一部分时，记忆闪回到父母生弟弟时。

　　当时，在我没有任何准备的情况下，父母突然告诉我，我要有弟弟了。

　　这对我的伤害很大，有一种“我的存在不够重要”的感觉。

　　那时的我一直有种恐惧，是不是因为我不够好，父母才要再生一个孩子来替代我。

　　哪怕在长大之后，我了解到了父母并没有这样的想法。

　　可儿时的恐惧还一直盘踞在我的心头，让我控制不住去一次次地复刻这样的场景。

　　当我把这个发现拿到咨询里和咨询师再聊，我更加深刻地理解到自己的“迷恋”：

　　原来我不是在求爱，我只是渴望感受同样的痛苦，并在痛苦中得到解脱。

　　并不是那些男生有多吸引我，而是“有一个机会穿越回去拯救年幼的自己”这件事对我而言有致命的吸引力。

　　我一次次地走进没有结果的亲密关系，其实是想拯救自己，扭转自己小时候“被抛弃”的命运。

　　当我看见这个强迫性重复，一直困着我的“缺爱”的执念，终于逐渐消散了。

　　我开始主动和咨询师探讨，在关系里，我更看重那些品质，而不再纠结于“为什么没有人爱我”。

　　在和咨询师描绘自己的爱情图景时，我才意识到，自己特别希望自己小女生那一面能够出现在伴侣面前。

　　但在之前失败的求爱里，我常常没办法出现那一面，反而是一个过分沧桑的女生，难以被喜欢。

　　咨询师告诉我：“其实，你的这一面是存在的，只是之前的男生并不能激发你的这一面。”

　　这是我第一次从别人身上找原因，而不是找自己的不是。

　　我开始相信并设想，真的会有那样一个人，把我带回那个有童心的样子，而不是那般沧桑的模样。

　　03

　　我终于遇到对的那个人

　　改变看似来得突然，其实是量变到质变的过程。

　　咨询后的某个清晨，我第一次发现，原来我的房间是脏乱的。

　　以前被执念困住，我无暇顾及整个世界，甚至意识不到自己一直处在糟糕的环境中。

　　我第一次开始主动打扫自己的房间，在整齐有序里，感受自己的能量。

　　我的情绪慢慢开始变好，精力开始变得旺盛。

　　我开始走出门去冒险：去独自看电影、去探店、去结交新的朋友、去体验潜水、击剑……

　　最惊喜的变化，发生在亲密关系里。

　　当新认识的男生说“我们更适合当朋友”，我不再陷入自我否定的漩涡。

　　特别是看到他和他的女友站一起的般配模样，我更真切地意识到：

　　并不是我不好，而是我一直在追寻根本不适合我的关系。

　　我顿悟，也许我需要的并不是变得更漂亮、更苗条、更优秀。

　　我需要的是，更了解我自己，为自己寻找更适合自己的关系。

　　终于有一天，那个人出现了。

　　看到他的第一刻，我就知道，他是对的人。

　　因为我在咨询中，已经无数次在心里设想了他的样子。

　　和现任男友的相处，是一场温柔的双向奔赴。

　　他是生活达人，熟记每一条地铁路线，分的清楚菜市场里所有的食材；

　　而我，在经历了心理咨询后，变得更擅长关怀自己，照顾他人的情绪。

　　于是，他教我怎么在生活上独立，我教他怎么辨别自己的情绪。

　　我们像两棵并肩生长的树，根系在土壤深处缠绕，枝叶却向着不同方向舒展。

　　我从未想过，真的会有人会爱我腰间的赘肉，爱我不修边幅又无需解释的模样。

　　我从未想过，自己真的可以拥有一段真正、真挚的爱情。

　　而这一切的起点，就是心理咨询。

　　它让我看见自己，让我敢在另一个人面前诚实摊开双手，袒露自己的脆弱。

　　我也开始相信，我值得被好好看见，值得被真实地爱着。

　　所以，如果你也曾经跟我一样，不断地被喜欢的人拒绝，求爱却不得。

　　试着推开那扇咨询的门吧，也许那里就存放着解开你内心困锁的钥匙。