我们不难发现，身边总有一些人被怨恨情绪所左右。

　　职场里，辛勤付出却被误解打压。

　　友情中，被推心置腹的朋友突然背叛。

　　家庭中，父母的不理解、兄弟姐妹的争执……

　　这些都会变成郁郁寡欢，眼神里的不满与愤懑，对曾经伤害过自己的人耿耿于怀，难以挣脱。

　　当怨恨在心底生根发芽，不仅会影响我们的情绪和心理健康，还会对人际关系和生活质量造成严重的负面影响。

　　那么，面对这种常见却又棘手的情绪，该如何应对呢？

　　接下来，就让我们一起探寻化解怨恨情绪的有效方法。

　　01

　　怨恨的自我吞噬

　　怨恨的滋生即使再“自然而然”，都具有破坏性。在无意识中，就算不会生发厌恶，也必然会滋生轻蔑。它让我们对可能遭受的冒犯过度警觉，几乎不会有改善的契机。

　　怨恨极具传染性，我们怨恨的人势必会反过来怨恨我们。它激发我们既期望又惧怕的负面回应，因而变成了一种自证预言。

　　一旦怨恨成为我们无意识防御机制的一部分，就需要下大功夫才能挣脱它的束缚。

　　在一定程度上，由于怨恨的“顽劣性”，我们会反复想起那些自认为受到的冒犯和不公平的对待。这种执念让过往的冒犯始终历历在目，仿佛它们不是发生过一两次，而是发生过成千上万次。

　　无论我们是否有意为之，怨恨本质上是一种贬损。

　　它使我们对他人的不公行为极为敏感，同时也削弱了我们察觉自身行为不公的能力。

　　02

　　发现并疗愈伤痛

　　怨恨通常掩盖着内心的伤痛。

　　只要伤害一日未愈，怨恨便如愈沉的枷锁一般。

　　怨恨之所以长久不消，是因为它就像伤口冰敷，虽能镇痛却不利愈合。

　　想要挣脱怨恨的枷锁，必须留意并调整自己的下意识想法。

　　为方便理解，这些想法可分为以下三类：

　　恶化类、麻痹类、治愈类。

　　1、恶化类想法

　　反复琢磨冒犯行为引发怨恨情绪的各种可能原因;

　　揣测冒犯者的心理状态;

　　为自己和他人怨恨寻找正当理由;

　　幻想报复;

　　索要补偿;

　　着眼于我们无法控制或影响的事情等等。

　　2、麻痹类想法

　　试图通过分散注意力、拼命工作、酗酒来“麻痹”怨恨，以此避免想法恶化，这些都是无用功。

　　3、治愈类想法

　　幸运的是，我们可以通过训练大脑唤起治愈性的想法，比如通过自我同情、同情他人，以及基于内心伤痛和脆弱而自然萌生的改善、联结或保护的动机来采取行动。

　　当我们察觉到自己陷入了不断恶化的思维困境，或是试图麻痹怨恨情绪时，必须要努力唤起具有治愈作用的想法。

　　03

　　如何利用自我同情，

　　治愈内心伤痛

　　自我同情是对自身伤痛的共情。

　　它与自怜不同，因为它具有治愈、修正和改善的动力。

　　运用自我同情来治愈内心深处的伤痛，需要找出隐藏在怨恨背后的伤痛或脆弱。

　　以下是它的使用方法：

　　“我感到怨恨。我可能还会因什么而感到内疚、羞愧、恐惧或悲伤呢？”

　　如果怨恨之下潜藏着内疚，那说明我与自己某些价值取向背道而驰了。为了治愈这种内疚，我必须再次确认被违背的价值观，并做出补偿，起码要道歉。

　　羞愧感表明我意识到自己的失败，或是与所爱之人的关系中断。为了治愈自己，我必须加倍努力去获得成功，并与所爱之人重新建立联系。

　　恐惧通常预示着伤害威胁。我必须确保自己和所爱之人的安全。

　　悲伤意味着失去了珍视的人或事物。我必须通过同情和善意去珍视他人，或者珍视动物、物品或经历体验，来填补内心的空缺。

　　以下我们通过具体的例子体会一下：

　　我对妻子邀请她已成年的侄子搬来与我们同住感到不满，对此一直耿耿于怀。因为他既不负责任又不可靠。而妻子竟理所当然地觉得我会接受这种打扰。

　　我可能还会因什么而感到内疚呢？

　　我内心有个声音觉得我们应该帮她侄子。

　　我还会因什么而感到羞愧呢？

　　我太自私了，没有体谅她对侄子的那份责任感。

　　我还在害怕什么呢？

　　失去我的妻子。

　　我又会因什么而感到难过呢？

　　失去隐私。

　　我想站在妻子的角度去理解她，以此改善我们之间的关系，并且意识到这件事对她的重要性。

　　换位思考需要付出努力，因为怨恨会削弱我们理解他人视角的能力。

　　我感激她为我的生活付出了许多。当我与她心意相通时，我会更喜欢自己。

　　我想让她免受抛弃家人的痛苦。我想我能想出办法，在她侄子住在家时也能保护自己的隐私。

　　在我们协商她侄子的居住时长时，我的怨恨大大减少了。

　　当怨恨得到控制，我们便能自由地讨论分歧，找到让每个人都能接受的解决方案，没有人会觉得被欺负或被利用。

　　只有当各方都想摆脱怨恨时，讨论才会有效。

　　归根到底，这关乎我们有多重视自身的幸福，而怨恨会严重损害我们的幸福。