为什么我表达委屈，

　　但对方却觉得我在指责他？

　　Zoey：有时候，伴侣之间向对方表达感受或想法，但两个人都觉得，你在指责我。

　　大鲤鱼：可能他们内心都有受伤的感觉吧。他们都觉得，自己的感受没有被看见，都希望你要先看见我受伤了，然后我才愿意看见你。两个人都等待对方先迈出一步，就僵持在这里了。

　　Zoey：那应该怎么办呢？

　　大鲤鱼：两个人可以转换一下观念，愿意先付出理解的人，不是更脆弱的一方，而是更强大的一方。有时候两个人自己沟通，可能会谈崩，因为都想保护自己内心的脆弱，用坚硬的一面对待对方，然后你刺我一下，我刺你一下，进入互相报复的恶性循环。

　　想从恶性循环中走出来，可以找咨询师做伴侣咨询。咨询师会看到伴侣互相攻击背后的未被满足的需求，帮助他们理解彼此内心的脆弱和依恋，更多用柔软的一面对待对方，停止互相报复。这样沟通起来会更有效。

　　Zoey：能不能做个小小的示范，让读者理解，什么叫看到自己的行为是在保护自己内心的脆弱？或者攻击背后有未被满足的需求？

　　大鲤鱼：举个例子，有一种恶性循环的互动模式，在很多家庭中都有，就是“追和逃”。妻子经常对丈夫抱怨：“你下了班也不回家，老是在外面应酬，一点都不顾家，你看人家XXX，就不像你……”被抱怨多了，丈夫感觉自己在妻子眼中是个很差的人，就想跑，哪怕不加班，也要在车上抽根烟再上楼。

　　咨询师可能会帮助丈夫理解，妻子抱怨背后想表达的需求是：“我想要和你在一起，希望你能陪在我身边。”

　　也会帮助妻子换个表达方式，比如对丈夫说：“如果你下了班就回家，我们可以一起吃个饭，或者一起聊聊天，这是我设想的温馨的家庭生活。”后一种表达，就不像前面那种，很容易把人赶走。

　　吵来吵去，看上去是因为钱，

　　其实是害怕对方不爱自己了。

　　Zoey：如果是在伴侣咨询中，咨询师会怎么完成这个帮助来访者的过程呢？会直接说吗？

　　大鲤鱼：很多时候是通过循环提问完成的。如果来访者实在说不清楚自己的需求，咨询师可能会替他们做一些翻译。当然，伴侣或家庭咨询也有不同的流派，每个咨询师的工作方法可能不一样。

　　妻子指责丈夫不顾家，咨询师也许会问：“你们刚结婚的时候，他也总是在外面加班吗？”妻子可能会说：“不是，刚结婚的时候，我们感情很好，他挺早回家的。但是他现在变了。”

　　然后咨询师问丈夫：“你的妻子说你变了，你曾经很顾家，现在不那么顾家了。从你的视角看，发生了什么呢？”

　　丈夫可能会说：“我有时候不听她的话，像是晚上出去和朋友吃饭，或者想拖一会儿再做家务，她就抱怨我，拿我和别人家老公比。这让我想起来小时候父母老拿我和别人家孩子比，我不喜欢不如别人的感觉。她说多了，我就想逃避，哪怕主动要求加班，也不想回家。”

　　咨询师再问妻子：“你的丈夫觉得，在你的眼中他总是不如别人。你真的这么想吗？”妻子可能会说：“不是，我抱怨他，只是想让他早点回来，帮我做点家务。我总怕他没有以前那么爱我了。”

　　真实的咨询中，过程往往没有这么顺利，对话要比我刚刚说的长很多。

　　Zoey：其实大家吵来吵去，基本都是关于你爱不爱我，你为我付出了多少？他们为什么不能直接问？

　　大鲤鱼：如果直接问你爱不爱我，有的人会觉得很羞耻，好像暴露了我对你的需求，就等于我很弱小，我有求于你。

　　有的人还会担心，如果伴侣知道我很在乎他，渴望他爱我，他会不会有恃无恐，更不在乎我？甚至确定了我不会离开他，就开始欺负我？因为这些顾虑，当然不能直接问啊。

　　我们经常看到，有的情侣或者夫妻拿钱说事，比如指责对方小气，干啥都抠抠搜搜的，或者指责对方大手大脚，一点都不考虑家里的困难。看起来他们说的是钱的问题，其实说的是：“我感觉你不够爱我。”

　　Zoey：我在想，健康人的想法可能是：我很爱你，我不怕你知道我爱你，同时你也得做家务，如果你不做家务，我会跟你沟通协商。但有的人不能直接说出自己的感受和需求，这种害怕的背后，是缺失了什么吗？

　　大鲤鱼：也许他们不相信，自己是有价值的，是值得被爱的。他们不相信，哪怕我表现出内心真实的一面，表现出我很需要你，你也依然会爱我，不会瞧不起我。这个不相信，背后是低自尊。

　　不相信自己的需求值得被满足，

　　往往会以“指责”的方式来表达。

　　Zoey：这好像也是家庭中很多妈妈的模式，她们不会主动对孩子说，我希望你干什么，但会说你好邋遢，你好没用，你好笨之类的。

　　能不能这样说，当一些人在沟通中不说自己感受到什么，也不说自己想要什么，总是用指责的语气说话，可能代表着，他们从来没有被人好好理解过？

　　大鲤鱼：可能是。因为他们没有被好好理解过，所以他们对于自己的需求可以被看见、被满足，不是很有信心。为了防御被拒绝的羞耻感，他们会用指责别人的方式，委婉地满足自己的需求。比如刚刚我们说的妻子，对她来说，指责丈夫不顾家容易，但说出自己需要丈夫很难。

　　Zoey：有些人在关系中，愿意满足别人对自己的需要。一旦让他们表达自己对别人的需要，或者爱，他们就会觉得自己在关系中低人一等。

　　大鲤鱼：会这么想的人，除了低自尊这种可能性之外，还有种可能是，他们无法信任别人，会把亲密关系当成博弈。也许正常的亲密关系，偶尔需要博弈，但在他们心里，亲密关系中的大多数时刻都在博弈。

　　既然是博弈，就不能让对方知道自己的真实需求，否则就会吃亏。而能信任别人的人，认为亲密关系中的爱远比博弈更多，不介意让对方知道自己的真实需求。

　　Zoey：那在博弈的关系中，爱可以用多少来衡量吗？

　　大鲤鱼：这很难说。一个人付出了多少爱，要以什么为标准来衡量呢？以他自己的感觉为标准？还是以对方的感觉为标准？还是以客观事实为标准？比如他具体为对方做了什么。衡量起来很困难。