从「心理学」的角度来看，虐恋之所以让人上头，是因为大多数人会将虐恋中糟糕情绪所衍生的占有欲当作是爱。

　　明明在一段关系平稳、健康，在另一半能积极回应我、照顾我的情绪时，我没感到自己多需要、多离不开这段关系。

　　但是当这段关系急转直下，对方突然开始冷暴力、开始反复抽离、开始把我虐的体无完肤时我却无比上头。

　　感觉我再也遇不到这么让我心动的人了，如果错过ta,我可能再也没有爱人的能力了。

　　为什么我总是陷入到「虐恋」当中，难道真的是人性本贱?难道是因为我是隐性的抖M?

　　都不是!

　　网上的大多数解析其实都没在点子上。

　　今天我们从「心理学」的角度去解释：为什么虐恋更加让我上头?

　　一、「虐」是怎么变成「爱」的?

　　「虐恋」相比于正常的恋爱，能带给我们最多的，就是过于激烈的情绪。

　　比如说：恐惧、不安、焦虑、伤心.....

　　如果不对这些情绪进行区分，仅仅对所有情绪进行量化的话。

　　那么「虐恋」中的这些情绪，相比于健康、长期的恋爱中所收获的情绪，在数量级上是完全碾压的。

　　很不幸的一点是，绝大多数人，没有整理和区分自己情绪的能力。

　　那么，明明「虐恋」中带来的是极端的负面情绪，为什么我们还会把「虐恋」中的对象，当作是我们的真爱呢?

　　这是因为对于绝大多数非心理学领域的人来说，我们没有完整整理自己情绪的能力。

　　这其中包括两点:第一点:

　　我们不能正确看待导致我们出现负面情绪的原因。

　　导致我们情绪出现的原因其实就是对方身上的不安全特征，而非我们有多么爱这个人。

　　而太多的人却解读为，我之所以出现如此强烈的负面情绪，除了ta本身的问题外，是因为我爱ta、我离不开ta。

　　那么越是恐惧、不难、难过，越说明我爱ta。

　　第二点:把因为恐惧、焦虑所产生的占有欲和寻求安全感的行为，当作是爱。

　　其实第二点更为重要，就是当我们出现恐惧、焦虑、难过这些情绪后，会进一步衍生出别的情绪或者是需求。

　　比如说面对焦虑，我们会衍生出强烈的占有欲。而面对恐惧和难过，我们则会渴望得到伴侣的关心和回应。

　　这也就意味着，恐惧、焦虑、难过等负面情绪越强烈，我们所衍生出的占有欲、以及对关心和回应的渴望越强烈。

　　而我们往往会将这种占有欲和渴望，直接当作是我们对带给我们伤害的伴侣的爱。

　　往往是伴侣伤我们伤的越深，我们就越爱我们的伴侣。

　　二、强情绪本身就容易让人上瘾

　　除去把「虐」带来的糟糕情绪，和这些糟糕情绪所导致的情绪和需求错当成爱和爱的表达外。

　　「虐」本身就会让人上瘾!

　　因为「虐」本身就是一件能引发强情绪的行为，而一旦经历了强烈情绪，正常的情绪就会变得索然无味，那么就算这个强情绪是痛，也依然让人上瘾。

　　举一个简单的例子:

　　「辣」本身是一种痛觉，而非一种味觉。

　　但是这种痛觉所带来的刺激远超过正常味道带来的刺激，因此即便其本身是痛觉，也依然让很多人上瘾。

　　「虐」也同样如此，其本身是一种伤害，而非一种正常的情感体验。

　　但是，当「虐」在亲密关系带来了正常亲密关系中不能获取的强烈的刺激和情绪时。

　　那么这种带有强烈刺痛和情绪的亲密关系就会成为一段令我们印象深刻的、特殊的存在。

　　我们在回顾我们所经历的亲密关系时，竟然发现自己在亲密关系中竟然从未有过如此强烈的情绪，和如此令我们印象深刻的经历。

　　于是，我们一边在「虐恋」中被伤的体无完肤一边又乐在其中，欲罢不能。

　　三、如何避免反复陷入到「虐恋」中?

　　避免反复陷入到「虐恋」中的关键，就在于正确分析和整理我们从一段亲密关系中所收获的情绪和感受。

　　我们究竟在亲密关系中获得了什么样的情绪和感受;

　　这些情绪和感受因何而来;

　　我们想要的是能带给我们什么的亲密关系;

　　也就是说，我们要承认我们的感性、同时保持我们的理性。

　　如果你开启一段恋爱，本身就是为了获取那种热辣滚烫的爱，那么就在「虐恋」中享受当下享受伴侣忽冷忽热带给你的强烈的情绪冲击。

　　如果你清晰的意识到，你需要是能带给你持久陪伴和特殊关注的亲密关系的话。

　　那么你就需要去提醒自己，这种强烈的痛感，和痛感所带来的占有欲和焦虑，并不是爱，也并不是只有对方能给你。

　　任何一个能击碎你安全感的人，都能带给你这种强烈而痛苦的情绪冲击。

　　如果你想体验更加强烈的虐恋的话，你需要做的，仅仅只是再去无条件的信任一个能伤害你的人，如此简单。

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