不少朋友在抱怨一段让他们难受的感情时，常常会提到这句：
　　“他让我太没安全感了。”
　　似乎在这段关系里，他们总会被唤起恐惧和不安。
　　不仅很难感受到爱情的美好，还会随着关系的逐渐深入越发焦虑：
　　“他为什么在朋友圈发和别人的合照？”
　　“他为什么不看我消息，不回我的电话？”
　　“他老是加班、出差，是不是已经不爱我了？”
　　……
　　你也有过这样的经历吗？
　　在感情里像个走钢索的人，每一步都战战兢兢、疑神疑鬼，一点风吹草动就能让你的心跌落深谷。
　　为什么我们总在亲密关系里焦虑不安？我们又该怎么提升内心的安全感？
　　今天，我想结合自己从业十余年来的经验和你聊聊，尽可能地帮你解决这些困惑。
　　01
　　为什么我们总没有安全感？
　　朋友小米常常向我哭诉，她感觉自己在感情里总忍不住“作”。
　　总是逼着男友去做很为难的事，不做就是不爱自己；
　　男友没接电话就夺命连环call，晚回家就疯狂输出；
　　经常要翻男友手机，一吵架就撂下狠话、拉黑对方……
　　她说，“我总忍不住用这些方式去测试他，确认他真的爱我，不会离开我。”
　　吊诡的是，这样的“测试”永远没有尽头。
　　男友通过测试后，她只会安心一会儿。
　　然后，又不断扔出各种新的“测试”，搞得对方无比心累。
　　为什么她会在感情里那么没有安全感？
　　要解答这个困惑，我们要先弄清楚：
　　我们的安全感从哪里来？为什么有人很有安全感，有人却常患得患失？
　　安全感的最初来源，与母婴关系有关。
　　在成长的过程中，婴儿会通过与养育者，尤其是母亲的互动，逐渐形成自己的安全感。
　　可以说，母亲怎么与孩子互动，决定了孩子的依恋是否安全，也影响了他将来会如何对待伴侣。
　　婴儿时期的我们完全没有自主能力，对食物、温暖和爱的需求几乎都由母亲来满足。
　　如果我们发出的需求，80%以上能够被母亲觉察到并满足。
　　我们就会形成安全型依恋的雏形，在与人交往时，相信自己会被爱，是重要的。
　　如果需求只是被母亲随机地满足，比如提出的10次需求，只有5次被满足，其余是被伤害的。
　　我们就会建立起矛盾型的依恋，一方面想相信母亲，一方面又害怕母亲。
　　成年之后，我们会带着这样的不安全感走进亲密关系：
　　“他真的爱我吗？我真的能相信他吗？”
　　还有一种情况：
　　婴儿时期的我们发出需求后，极少或没有得到过母亲的满足，甚至母亲根本就不在身边。
　　可以想象一下：
　　我们非常需要妈妈，可不管怎么哭喊，妈妈都只是在旁边打麻将，不肯看我们一眼。这种时候，该有多无助，多恐惧？
　　在这样的“互动”下，我们会形成回避型的依恋。
　　在成年之后，不相信别人的爱，也不愿意再对任何一个人投入感情。
　　认定只有不去投入，才足够安全。
　　当然，弄清安全感不足的根源，不是为了指责母亲。
　　因为她本身，可能也没这个能力、意识或时间去全身心地照顾我们。
　　但我们也不能因此“迁怒”伴侣，因为，这也并不是他的错。
　　很遗憾，虽然这也并不是我们的错。但我们，需要为自己的不安全感负责。
　　因为，这发生在我们身上。
　　02
　　怎样建立健康的安全感？
　　缺乏安全感，常常会让我们很苦恼，羡慕那些高安全感的人。
　　但其实，安全感过低或过高，都会让我们丧失“现实检验能力”：
　　安全感过低，我们没办法相信他人，建立深入的亲密关系；过高，则会过度沉浸在自己的世界，看不到现实，更容易受伤。
　　我们要建立的，是健康、适度的安全感。
　　怎么做呢？
　　①不要猜忌，去做更多的现实检验
　　首先，你要全面、综合地去看待伴侣。
　　不要只看他不爱你的证据，也要看到他爱你的证据。
　　看的视野越宽，收集到的证据越多，你的心理现实才会更接近客观现实。
　　然后，学会“核对”。
　　当你感觉到自己不被爱、不被在乎时，试着去核对。
　　比如，当老公忘记了你的生日时，不要着急下定论，认定他就是不爱了。
　　先去核对。
　　这个核对，不是带着先入为主的结论问他：
　　“你忘了我的生日，你是不是不爱我了？”
　　而是真诚地表达自己的观点和感受，并邀请他和你讨论，他忘记的缘由：
　　“你忘记了我的生日，我觉得很难过。你能不能告诉我，你为什么忘记了呢？是最近出了什么事情吗？”
　　②会索取爱，也会提需求
　　安全感不足时，我们常会用一些不健康的手段去索取。比如：
　　讨好型的索取—通过忽视自己、不断牺牲的方式来获得爱；
　　指责型的索取—通过批评、指责、甚至是暴力让对方妥协；
　　道理型的索取—跟对方讲道理，找证据，证明他错了来满足你。
　　可这样，只会导致更大的矛盾。
　　那么，怎样提需求才能为关系加分，增加安全感呢？
　　首先，我们要区分“爱”与“需要”：
　　爱一个人，是希望他能成为他本来的样子；而需要一个人，是希望他能变成你喜欢的样子。
　　《情感勒索》中，有这样一个故事：
　　丈夫艾伦是一家小公司的老板，个性开朗有趣，却因为和妻子的关系去做心理咨询：
　　“我以为她一定会是我的终身伴侣，人好，又很幽默、聪明，但现在，我不知道我们还适不适合在一起。”
　　每当他能闲下来，想出去和朋友踢个球，或者和同事吃个饭时，妻子就会很受伤：
　　“这个家对你没有吸引力了吗？你已经不想跟我在一起了吗？”
　　每次他想出门，妻子都会用各种方式让他知道，自己有多不开心。
　　她希望丈夫有时间就陪着自己，不愿他有自己的活动和兴趣。
　　而艾伦也被这样的“需要”一步步套牢，直到被逼得太紧，感觉到压迫已经远超爱和尊重了。
　　能为关系加分的需求，一定是“存取平衡”的。
　　简单说就是，在这段关系里，你让对方开心的时间，与他让你开心的时间，应该是差不多的。
　　当你觉得在这段关系里没有安全感时，不妨去反思一下：是你爱得太少了？还是索取得太少了？
　　如果爱得太少，想一点别的办法来自己满足需要；然后去学习，如何更好地为伴侣付出，给他更多的理解。
　　如果索取得太少，学会放弃自恋，不要期待对方能自动读懂你的想法。
　　然后，通过“非暴力沟通”，为自己的需求发声。
　　当然，正如鸟儿敢站在高枝上，不是因为它相信树枝足够结实，而是它相信自己的翅膀。
　　所以，除了去“要”对方给爱和安全感，我们还应该——
　　03
　　提升我们对伴侣的重要感
　　在一段关系里，当你能感觉到自己对伴侣是重要的时候，就会体验到安全感。
　　所以，我们常常会不断去确认：“我对你来说是重要的吗？”
　　实际上，我们已经是成年人了，不再是只能索求的孩子。
　　我们可以自己去创造重要感。
　　怎么创造呢？不妨试试以下3步：
　　①创造亲密感
　　当我们暴露了脆弱，对方又恰好能来填补这份脆弱时，我们就会体验到亲密感。
　　所以，试着去“看见”伴侣的脆弱，然后去填补他的脆弱。
　　最显著的信号，是情绪异常。
　　当伴侣突然莫名地生气、沮丧或消沉时，试着不要逃跑或反击，而是去探索。
　　探索他情绪异常的原因是什么，并鼓励他说出自己的情绪。
　　比如，平时脾气挺好的老公，今天回到家突然对你诸多挑剔，“家里怎么这么乱？”
　　这个时候，不要着急反击，试试“跳过”这个指责，问他：
　　“怎么了？今天有什么不开心的事吗？愿意和我说下吗？”
　　如果在你的关心下，他告诉你，他今天被批评，被否定了。
　　这时，给他安慰和支持，比如“在我眼里，你永远是最棒的。”
　　当然，你也要去表达你的脆弱，并邀请伴侣填补你的脆弱。
　　因为，每个人的心理能量都是有限的。
　　如果只是你一个人在安抚伴侣的脆弱的话，很可能最后你会在这段关系里崩溃。
　　②学会处理矛盾
　　好的亲密关系，不是没有矛盾。
　　而是每当矛盾发生时，两个人都用恰当的方式去应对矛盾。
　　我们常觉得，在一段关系里，特别是婚姻中，谁做错了，谁就应该负责任。
　　但现实往往是：谁摊上了，谁就负责任。
　　所以，当矛盾发生时，与其急着去追问对错，不如问问自己：
　　“我现在能做些什么，让这个问题对我们的影响更小？”
　　此外，好的状态能让我们更“耐受”矛盾。所以，尽可能让自己保持良好的状态。
　　去探索能让我们充盈和快乐的体验，花上时间、心思和精力，让自己变得更舒服。
　　③学会有效付出
　　很多时候，我们做了付出，对方却感受不到，或者很受伤。
　　这其实是在无效付出。
　　它只会让你“自我感动”，并会让你更想去索取。
　　因为你透支自己付出了很多，内心盛满了委屈。
　　学会有效付出，只需要付出一点点，就能让对方感动，自己也不会满腹委屈。
　　试着放下“我认为我应该为他做什么”的想法，更多地问自己，“他感受到了什么？体验到了什么？”
　　此外，我们要记住，不是付出了就一定能得到回报。
　　爱不是种庄稼，种什么就收获什么。
　　希望在亲密关系找到安全感没有错。
　　但提高爱与被爱的能力，让自己能拥有好的亲密关系，却是我们自己的功课。
　　最后，如果你因为过往的经历或创伤，没有足够的能量靠自己做到内心的成长。
　　不妨试试求助心理咨询。
　　心理咨询，起到的正是「精神照顾、心理治愈」的陪伴作用。
　　咨询师会在你情绪异常时，迎上去，陪着你，为你留出一块“安全基地”。
　　只有我们的内心足够安全，对咨询师足够信任，才可能敞开内心最脆弱的部分。
　　当内心最脆弱的部分被反复看见、被理解，我们内心会不再那么敏感，反而会慢慢成长变得更有力量。
　　如果你愿意，我会陪着你。帮助你去爱，去被爱，去爱上你自己。

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