也许你发现，在你的身边，有些人明明能力出众，却总觉得自己“不够好”；为什么有些人取得了成就，却依然活在"我不配"的阴影里。

　　其实，这就是一种低自我价值感（低自尊），是根植于内心的一种自我贬低。它不是简单的"缺乏自信"，而往往是一种心理结构的缺陷，是早期关系创伤在成年后的回响。

　　就好比，假如你是一棵小树，你想拥有多少泥土和养分，又值得多少泥土和养分？但也许你会发现，其实你拥有多少阳光都由你身边的大树决定。

　　低自我价值者，他们难以真正认同自己的价值。这种现象在精神分析理论中被称为"结构性自卑"，它不是表面的情绪问题，而是人格组织中的深层裂痕。

　　01

　　自我价值溯源：

　　童年关系的"心理烙印"

　　自我价值的最初来源，诞生于早期养育者的目光中，即：当一个婴儿的微笑得到回应，当他的需求被及时满足，他会形成一种基本确信："我的存在是有价值的。"

　　温尼科特有一句著名论断："没有单独存在的婴儿。"这句话揭示了早期母婴关系的重要性。

　　如果养育者长期忽视、否定或情绪不稳定，这个孩子就会内化一种“我不可爱”、“我不重要”的自我认知。

　　32岁的小凤（化名）说："我每次获得晋升都会恐慌，总觉得下一秒就会被揭穿我不配得到这个职位。"

　　深入探索发现，他的母亲患有抑郁症，对他的情感需求常常没有反应。小凤回忆说："小时候我考了满分高兴地跑回家，妈妈只是淡淡地说‘别骄傲’。后来我就明白了，我的成就不值得欢呼。"

　　这种早期互动模式在精神分析中被称为"内射"——孩子将养育者的态度和评价"吞"进心里，变成对自己的看法。

　　心理学家费尔贝恩指出：“儿童宁愿相信自己是坏的，也不愿相信父母是不爱自己的。”这种心理机制解释了为什么许多人宁愿维持“我不够好”的信念，也不愿面对“我的养育者不爱我”这个更痛苦的事实。

　　幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。"低自我价值感”的种子，往往就是在这些早期互动的土壤中悄然埋下。

　　02

　　心理防御如何成为

　　低自尊者的牢笼？

　　在精神分析视角下，人们会无意识地选择维持自我贬低，因为这种状态虽然痛苦，却提供了某种心理安全感。

　　"人不仅重复快乐，更重复痛苦。”这句话解释了为什么低自我价值感如此顽固。

　　对父母的原始忠诚，与好坏无关。孩子向来是弱小的，因而产生对父母最原始的忠诚需求。不管父母爱自己还是不爱自己，都会存在这份原始忠诚。而承认"父母未能给予足够的爱"比认为自己"不值得爱"更加痛苦。

　　因此，许多人宁愿维持"是我不够好"的信念，也不愿面对父母的局限性，从而不断地罪责自己，进行自我攻击。

　　熟悉感带来的"安全幻觉"。在心理机制的动作上，大脑会将"熟悉"等同于"安全"。即使是对自我贬低的熟悉感，也会比未知的自我肯定更让人感到"安全"。

　　这就是为什么当有人给予真诚赞美时，低自我价值者常会感到不安——因为这打破了他们习惯的心理平衡。

　　所以当人们面临赞美时，第一反应是“不不不”、“哪里哪里”，无法坦然接受。

　　在我们的文化里，谦虚是一味“良药”，时时防范着骄傲的抬头。

　　在咨询室中，常会看到这样的现象：当来访者开始建立健康的自我价值时，会突然"忘记"咨询时间，或对治疗师产生莫名的愤怒。

　　这是一种心理上的"阻抗"，实质上是潜意识对改变的反抗——因为新的自我认知威胁到了旧有的心理平衡。这些新的认知和价值观是不熟悉的是不安全的。

　　自我全能控制的需要。心理学家霍妮曾说："如果问题在我身上，那么理论上我就能通过改变自己来解决问题。"

　　这种思维看似积极，实则是一种隐蔽的全能幻想——宁愿相信自己是"坏的但可控制的"，也不愿接受关系中的不可控因素。

　　低自我价值的维持，本质上是一场潜意识自导自演的悲剧，主角既是囚徒，也是狱卒。

　　我不能控制别人，但我能控制自己。别的我不能保证，但我能保证自己呆在原地不动，这实现了我的全能感。

　　03

　　如何面对“阴影”

　　重建自我价值

　　"成为你自己"，尼采这句箴言指出了解决低自我价值的终极方向。但这不是一个简单的意志行为，而需要一个缓慢的"心理重构"过程。

　　正如荣格所说："最可怕的事情不是阴影本身，而是拒绝面对阴影。"

　　首先，将自我贬低的潜意识意识化，看见自己。

　　当那些自我贬低的雾霾蒙蔽了双眼，你需要的是拨开云雾，去看见自己。

　　所以，对低自我价值最好的疗愈方向，是让意识的阳光照进潜意识的角落，让成年的智慧拥抱童年的创伤。

　　正如弗洛伊德晚年在回顾精神分析时曾说："本我所在之处，自我也应到场。"这告诉我们，在我们的心理结构上，自我（意识化）有多重要。

　　自我贬低想法，包括“我不配”、“我会搞砸”、“我不值得这么好的对待”等。你需要看到自己，这些糟糕的想法，不是你自己的错。

　　它源于曾经的不被好好地对待和被爱。当你意识到这点时，也许你的自我会更松动一些，不再那么紧崩和责怪自己。

　　其次，和现实“过招”，建立矫正性体验。心理上的那些低自我感、那些想象带来的焦虑，需要在现实中去体验，去矫正。

　　自我现实感强的人都知道，其实现实中的情况，要比想象中的糟糕和困难好得多，但对于自我低的人来说，付诸行动确实是他们的障碍。这就需要他们有与现实“过招”的勇气。

　　科胡特强调，健康的自我需要"镜映"体验。这意味着要有意识地寻找和积累那些能够真实反映你价值的互动，比如去重读他人真诚的赞美，与能"看见"你本质的人建立深度关系，等等。

　　现实体验的好处是，也许你不一定能获得我有多好的感受，但起码你能获得我有多不好的感觉。这或许能给你获得“知耻而后勇”的新的力量。

　　第三，重构内在批判者。个体大约从3岁开始，从原来的母婴二元关系逐步进入三元关系，父亲角色开始进入。超我开始发展。

　　在家庭养育中，父亲代表的是规则、道德的部分——当然这也可能来自其他养育者。当超我开始形成时，必然地会出现一个“内在批判者”并内化成自我的一部分。

　　内在批判者那些声音，比如“你永远做不好”、“你总是那么笨”、“我总是那么倒霉”等等，如果你不去重构、处理，这些声音会压得你喘不过气来。

　　心理学家杰伊·厄雷提出的“内在批判者转化”技术，就是：以现在成熟的自己回应那个场景："那不是真的，我当时只是个需要爱的孩子。"

　　此时，你会发现那些觉得自己“不够好”的声音，不是你的本质，而是你内化的他人目光。

　　重建自我价值不是要变成另一个人，而是找回那个从未被好好珍视过的自己。

　　这是另一个新的起点——在那里，你不需要证明什么，就足以值得被爱。

　　是的，你值得被爱。