写在前面：

　　很多朋友会有这样的经历，明明在爱情里受了委屈，却还想要讨好对方；明明Ta的某种行为你不喜欢，但为了维持关系，还要安慰自己“没关系”“Ta也不是故意的”。

　　真的没关系么？

　　很多时候，我们太在意另一半的感受，却往往忽略了自己的感受。今天这篇文章就是想告诉大家：你的感受很重要，以及，如何将自己的感受正确表达出来。

　　周末，好闺蜜约我出来跟我吐槽她那糟心的老公。

　　闺蜜是一个特别知书达理的人，和她相处什么都处理得恰到好处，不用操心。但提到老公，她还是开启了一把鼻涕一把泪的吐槽模式。

　　作为一个受训充分的保持中立的咨询师，你以为我会站队吗？

　　呵呵，（在非咨询场合）当然会！

　　“操！真特么过分！我擦，离离离。”

　　闺蜜出差在外受了委屈，十个连环call打回去，老公一个都没接；

　　一顺口我就说出了咨询师的常用句式：“他没接你电话，你当时什么感觉？”

　　闺蜜只用了简短的十分钟回答我：

　　“他肯定是去洗澡忘记了，其实我也只是一时情绪失控，他也不能时时都看着手机，只是小事。他应该手机声音开大些，有重要的事情就不好了......”

　　这十分钟，我走神了。

　　每当我问起闺蜜什么感觉的时候，基本是这样的句式来回答。

　　闺蜜在家发高烧，老公却在通宵打麻将。

　　“我只是那个时候身体非常不舒服，其实这也是小事，但他不应该这么晚都不回家，我自己也能吃药，他肯定是......”

　　闺蜜在单位受委屈，老公在家自顾自的玩游戏。

　　“这个很常见吧，在工作上总不会一直顺风顺水，他应该问一下我的，这当然不是什么大事，我也跟他说我不好的啊，肯定是他也.....”

　　关系中没有大事、小事，只有需要认真对待的事。

　　所谓“小事”，只是一个自我安慰，是说服自己不要在意的理由。这是合理化的防御。

　　事情是小，可是在这小事中的感觉却是真的。那些着急、生气、委屈、伤心、难过、失望...是真的出现了。

　　感觉不分大小，感觉只有真假。所谓“小事”，其实是一个假的感觉。

　　闺蜜太懂道理：“我不是那种很作的人，为了小事吵架”——

　　她想成为一个“不作”的人，所以就压抑自己真实的需要。

　　明明想要被安慰被照顾被爱，却说“这是小事”。好像在说“我也不是很想要，我委屈一点也无所谓”。

　　不想是假话，想要才是真话。

　　想就是想，无关事情大小。

　　压抑（jiang）感（dao）觉（li）容易，说出感觉难。

　　我对闺蜜说：“你真是一个不太能说出感觉的人。你一边吐槽半天，一边又那么有分寸讲道理，我看你不是特别需要我安慰嘛。”

　　闺蜜：“我老公也说我不需要他！我很需要啊！你是不是说我不够小女人？我要胡搅蛮缠一点？”

　　我：“你那时候找不到老公，有些气急败坏；你一人只身在外，受了委屈，你是很想得到老公的安慰的，可是没有找到他，让你有些恼火。”

　　闺蜜：“对！我就是这个感觉。”

　　我：“你可以直接告诉他啊。”

　　说出感觉，难在哪里？

　　小朋友摔倒了；

　　一个妈妈会说“不疼不疼，不要哭。”

　　小朋友想要买玩具，哭着不走；

　　一个妈妈说“今天够了啊！再哭我就把你丢这！”

　　小朋友在学校被欺负了，回家很沮丧。

　　一个妈妈说“一回家就哭丧着脸，开心一点行不行？”

　　明明摔的很疼，却不能哭。明明得不到很想要的玩具，却不能哭。明明被欺负很难过，却不能哭。

　　想要被喜欢就变得很简单了：

　　摔倒了马上爬起来，说我不疼。

　　在想要的玩具面前说，我不想要。

　　即使被欺负了，回家也要满脸笑容。

　　只要变成假我，带上人格面具，就会被喜欢。

　　想想就觉得很难过，我们要经过多少训练，才会这样自然而然的说假话！

　　我们为什么会爱上一个人？

　　当你说出因为我不在而伤心，我会感到自己是被你需要的。

　　当你说出你的感觉时，我才会对你的“感觉”产生感觉啊。

　　爱，归根结底是无法言喻的，带有情欲色彩的一种感觉。而道理，总让人有距离感而且没有情欲感。

　　无论多么合情合理的道理，都要放在感觉后面来说，不然只会让两个人越走越远。

　　人不会因为道理而爱上一个人，只会因为感觉而爱上一个人。

　　PS：

　　说感觉，怎么说？

　　1.说出感觉，并不是控制和指责。

　　讲自己的感觉并不意味着对方一定做错了，或者一定要改变——只是为了开启一段有“真我”出现的对话。

　　分享自己的需要、脆弱和无助是更勇敢的一种做法，会让关系更亲密。

　　2.怎么说都对，重要的是说出自己的真实感觉和真实需要。

　　造句练习：“你当时xx，让我感觉到xx，我想要的是xx，我有些xx。”

　　例句：（你当时在玩游戏，让我感觉自己被忽视，我想你能过来安慰我，我有些伤心。）

　　把你想说的话造句留言在下面，让对方看到吧~