这段时间，朋友圈被韩剧《黑暗荣耀2》刷屏了。

　　身边的人都在说，这部复仇剧实在看得太过瘾：

　　没有和解，没有原谅，所有恶人都得到应有的惩罚。

　　但最触动我的，是剧中一条亲情线：东恩和妈妈的关系。

　　东恩高中时遭遇严重的校园霸凌，妈妈不但不保护她，还收钱出卖她，擅自给她签下自愿退学申请，然后连夜独自搬走。

　　这是东恩第一次被妈妈“抛弃”。

　　谋划多年后，东恩回来复仇。

　　霸凌者又找到东恩的妈妈，给了她一大笔钱，让她再次毁掉女儿的前程。她爽快地同意了。

　　东恩知道后，整个人都崩溃了。

　　她没想到，妈妈竟然又和仇人站在一起，再次伤害她。

　　她哭着问妈妈：“你怎么可以再次抛弃我？”

　　但妈妈毫无悔意，狠狠拿起衣架砸破东恩的脸。

　　再后来，当妈妈发疯似的想烧死东恩，东恩说：

　　谢谢你，妈妈。谢谢你一点都没变

　　原来，东恩故意刺激妈妈，拍下了她纵火烧家的证据，把她送进了精神病院。

　　看得人拍手称快，也唏嘘不已。

　　其实，东恩很爱妈妈。

　　正因为这样，仇人才可以利用妈妈一次次伤害东恩。

　　然而，妈妈两次抛弃了她，还在她最柔软的心上反复插刀。

　　或许，东恩可以选择理解：妈妈精神有问题，她不是故意的。

　　但东恩的选择是：面对伤害你的人，你不必逼自己原谅。包括父母。

　　为每个曾经被伤害的人，狠狠出了一口气。

　　为什么？

　　因为一定程度的愤怒，是一个人活出自我的动力源。

　　而我们很多人都缺乏愤怒的能力。

　　即便被伤害，也不敢不原谅。

　　01

　　一句轻描淡写的“算了”，

　　背后是说不出口的“我很气”

　　《奇葩说》有一期辩题是“原谅”，马东说：“随着时间的流逝，我们终会原谅那些曾经伤害过我们的人。”

　　蔡康永回他：“那不是原谅，那叫算了。”

　　我自己也爱说“算了”，尤其是面对我妈。

　　小学某一天，我为了给她买生日礼物跑遍整条街，而她因为我回家迟了，把我精心挑选的礼物狠狠砸在地上。

　　年过30，每当想起这件事，我仍会对自己说：“算了，她不是有意的……”

　　与此同时，心里也会响起一阵愤怒的咆哮：

　　我也不想说“算了”，但还能怎么办？那可是我妈。

　　为什么我们有时很生气，却没办法坦率地表达出来？

　　一个很重要的原因是：害怕遭到惩罚。

　　想起自杀去世的硕士陶崇园的故事。

　　陶崇园的硕士导师仗势欺人，要学生站军姿、当司机、端茶倒水，还要每晚对自己说“爸我永远爱你”。

　　其他学生都离开了，只有陶崇园留了下来。他害怕离开老师，会失去出国读博的机会。

　　于是，他变得有求必应、乖巧温顺，努力把“愤怒”这种情绪自我阉割。

　　对惩罚的恐惧，剥夺了人的愤怒本能。

　　就像李松蔚说的：“现代理性教育常常告诉我们，当你被批评感到不高兴的时候，你不要生气，要去吸取其中对你有用的建议，才能进步。”

　　否则，你就会退步，被指责幼稚、自私、差劲。

　　陶崇园只要表达出一丁点反抗，导师就PUA他：“你做人的灵活性方面很有问题”。

　　结果，他的愤怒变成了自我攻击：

　　大家都觉得他尊师重道，其实他是把对导师的愤怒朝向自己，一再积怒，直至自己无法承受。

　　被阉割的愤怒，最终以“自杀”的形式，反噬到他自己身上。

　　这种反噬并不只发生在极端案件里，我身边有很多活生生的例子：

　　不敢对父母发脾气，转而对配偶孩子、同事下属发脾气。结果老婆要离婚、孩子不亲近、同事下属背地里讲坏话，人际关系很差。

　　或者习惯了压抑愤怒，变成一个没有情绪的人，在外受了气也不敢发作，回家越想越气，骂自己“没用”，自信心越来越低。

　　于是，这就变成了很多人生活的常态：

　　明明不想“算了”，但因为害怕表达愤怒招来惩罚，被迫过上一种憋屈压抑、痛苦不堪的生活。

　　02

　　不要让愤怒，

　　变成你人生的加害者

　　我是什么时候发现，自己并不想“算了”的？

　　很多年之后，当我再问我妈：“还记得你有一次生日，把我送你的生日礼物摔碎了吗？”

　　她连连否认。

　　我胸口绞成一团，感觉怒火烧得我整个人快爆炸了。

　　而这时，我竟然想扇自己一耳光。

　　回想起来，小时候每次对妈妈生气，我脑海中就会浮现出“掐死妈妈”的画面，然后自责愧疚得不行，猛地打自己一下。

　　慢慢地，这种自我攻击变成了习惯，习惯到我几乎忘记了愤怒这种情绪。

　　原来，我对妈妈的愤怒，一直在伤害我自己。

　　德国首席情绪专家乌多.贝尔，在《情绪修复全书》中点明：

　　愤怒的意图是改变。当改变迷失明确方向，人的内心被一阵巨大的空虚包裹，愤怒就会指向自己。

　　来访者小明清楚地记得：他向喜欢的女孩告白，被拒绝后，女孩说了很多难听的话，还拉黑了他。

　　“那一下子，我很想拿把刀捅我自己。”

　　他从小被父母丢给老人养大，如同被抛弃过一次，女孩的拉黑，让他觉得自己再次被抛弃了。

　　这种被抛弃的痛苦其实是指向父母的。

　　然而，他不敢找父母算账，只敢把帐算在自己头上。

　　这种愤怒，是无法被一句轻飘飘的“算了”排解的，它需要被系统性地疗愈。

　　就像乌多.贝尔说的：无法好好处理愤怒，怒火有时会转换成其他情绪，其他情绪有时也会转换成愤怒。

　　最终，导致整个情绪处理系统紊乱掉，陷入抑郁、焦虑的困境。

　　压抑的愤怒不会凭空消失，它必须被看到，人才有机会治愈。

　　自体心理学派认为，一个人内心大量的积怒，其实来源于：坚信自己没有被看见、宠爱和接纳。

　　所以，他们总担心别人会伤害自己，用厚厚的茧把自己重重包裹起来，带着怨气去假意讨好。

　　或者，为了不被伤害，先变成加害者，把一件很小的事变成不可调和的矛盾，以此来折磨自己和别人。

　　对于这种境况，我做了一个总结：

　　我是我自己的“霸凌者”，一定要跟自己过不去。

　　如果我放过了自己，我还能找谁算账？

　　就像东恩面对伤害自己的母亲，留下痛苦的泪水：

　　为什么我过得这么惨？因为你是我人生第一个加害者。

　　03

　　好好生气，

　　和好好吃饭一样重要

　　当来访者小明反复在咨询中说“我能理解父母”时，我忍不住抢了话：

　　“不，你不能理解，你也不想理解，所以你来到了这里。”

　　或许是出于感同身受，我直白地点出他的症结：“你至今都无法原谅你父母，他们抛弃了你，而你始终没办法给他们一拳。”

　　小明的眉毛皱成“八”字，我以为他要骂我，没想到他笑了：“你的意思是我没有错，错的是我父母？”

　　他围绕着“父母的错”滔滔不绝了至少30分钟，控诉完，整个人都在发抖。

　　那是他第一次那么清晰地看到自己的愤怒，对此他非常茫然无措。

　　因为他发现：自己再也回不到压抑愤怒的状态了。

　　他已经知道自己不想原谅父母，用不着再跟自己较劲，接下来要思考：

　　怎么应对愤怒这种陌生情绪？

　　他要应对的，不只是朝向父母的愤怒，还有生活中方方面面的愤怒：

　　被调侃时，气得涨红了脸，也只敢灰溜溜地讪笑；

　　被提无理要求时，心里憋着火，也还是硬着头皮答应下来；

　　被数落时，脑子里反驳一万句，嘴上却说不出一句。

　　小明需要培养的，是一种名叫“好好生气”的能力。

　　“好好生气”，是我从心理学家玛莎.莱恩汉身上总结的技巧。

　　她18岁被父母送进精神病院，经历了惨无人道的对待。她对父母很愤怒，这股愤怒驱使她发誓要靠自己走出困境。

　　她说：“我发誓绝不靠父母一丁点。当我痊愈后，我要他们为此感受不到一丁点自豪，因为那都是我自己的功劳。”

　　她真的做到了。不但凭自己走出精神病院，还读完博士，开创DBT辩证行为疗法，成为举世闻名的心理学家。

　　玛莎的精神科医生说：“你当时对父母的愤怒，非常有助于阻止你放弃生活。”

　　愤怒，有益于催发生命力。

　　精神分析学派创始人弗洛伊德，把“性”和“攻击力”视为活着的两大动力，如果一个人不会攻击，不会伤害他人，他同时也不会好好生活。

　　一个具备攻击性的人，才能把原始本能转换为生命动力。

　　就像《黑暗荣耀2》中，东恩为了给所有受害者群体发声，让霸凌者付出应有的代价。

　　在愤怒的驱使下，打工攒钱、考上教师、拿到编制，最终将霸凌者送进监狱。

　　愤怒转换为上进心，成为支撑她活下去的强大力量。

　　当然，这不是倡导大家像东恩一样，实施私人化复仇。

　　而是善用愤怒的攻击性驱力，在被欺辱时正确捍卫自己。

　　正如心理学家乔登.彼得森所言：

　　“如果你软弱，你就无法成为好人，也不可能成为好人，因为成为好人是需要实力的。一个能释放且控制攻击性的人，才是真正强大的、平和的。”

　　04

　　如何习得“愤怒”的能力？

　　想让愤怒在背后“推”我们一把，首先要让它成型。

　　美国心理学家托马斯.摩尔在著作《灵魂的黑夜》中写道：“当人们清楚明白地表达出愤怒的情感时，它就能为一个任何一种关系作出很大贡献。”

　　而清楚明白地表达愤怒，需要用到“果断”这种DBT辩证行为技巧。

　　果断是指：清楚地表达你对当前情况的感受和看法，并且不指望别人能理解你。

　　比如：

　　“我现在很生气，我感到胸口有一团火”；

　　“我的双手在颤抖，我很想揍人”；

　　“我无法接受你这种说法，我仍然很愤怒”。

　　我在某次团体体验中，目睹过这样的场景：一位老是说话不着调的人，冒犯了一位成员，他意识到之后，请求对方原谅。

　　但被冒犯的成员说：“不，我不想原谅你。”

　　其他成员很尴尬，纷纷劝他原谅，然而他坚持：“我不原谅。”

　　这位总是不着调的成员沉默了一整节课，之后，他的言行有明显的改善，说话也开始考虑别人的感受了。

　　简洁、果断、清楚地表达愤怒，不但能点燃我们自己，也能促进他人内省，对关系起到一个“净化杀毒”的作用。

　　让愤怒成型之后，接下来，我们需要拿出一种“温和而坚定”的态度。

　　心理学家科胡特谈论“如何守卫自己”时，用“不含敌意的坚决”，来形容一个人怎么友善地坚守自己的立场。

　　比如：

　　“你的话让我感到被冒犯”；

　　“你的态度让我很生气”；

　　“我不能忍受自己被你这样说”。

　　当我们表达自己的心声，其实就是在给愤怒一个正确的宣泄口，让它自然地消解。

　　就像前面说的，愤怒的根源是不被看见、被宠爱、被接纳。

　　当我们能温和而坚定地捍卫边界，就会慢慢放松下来，感到强大而平和。

　　05

　　写在最后

　　当一个人愤怒的时候，脆弱，也强大。

　　灵魂如果没有被愤怒击垮，便不会被任何人或事拿捏。

　　就像东恩那句震撼灵魂的话：

　　“我已经遍体鳞伤，灵魂也破碎不堪，你还能拿我怎样？”

　　所以，我们不必为自己的愤怒感到羞愧。

　　允许自己愤怒，然后正确利用愤怒的力量，激活生命力。

　　如果你曾被狠狠伤害，当你不想原谅，就没有人可以逼你原谅。

　　这绝不是让你睚眦必报，或者被愤怒吞噬自我，而是善用愤怒的力量保护自己。

　　愿你能好好生气，正确捍卫自己，做一个敢于发怒的人。

　　世界和我爱着你。

在亲子关系，子女教育，中学生学习状态调整等方面，有困惑的亲们，可以关注博雅心理抖音号，了解更多心理知识。