你是这样的人吗：
　　朋友看着挺多，真正能倾诉、能交心的却没有几个；
　　明明喜欢对方，但当他向自己表白时，又下意识抗拒，本能地想逃避；
　　哪怕进入一段关系，也不敢全心投入，害怕一旦陷进去就会被伤害、被抛弃……
　　好像给自己的心门拉了一道“警戒线”，把所有想走近的人，都挡在线外。
　　这些隔离、恐惧的背后，都指向同一个问题：
　　亲密对于我，为什么总是这么难？
　　在回答这个疑惑之前，我想先与你分享悠悠的故事。
　　01
　　逃跑的背后不是不爱，
　　而是不敢
　　第一次见悠悠，是在2年前。
　　不同于以往因婚恋问题前来的来访者。
　　她没有被劈腿、被冷落等的遭遇。
　　相反，她的这段感情即将更进一步。可她，却为此陷入了深深的焦虑。
　　一直在纠结挣扎，是不是要结束掉这段感情。
　　在她的描述里，男友是一个很温柔、很努力给她安全感的人：
　　“他真的很好，什么事都会跟我报备，也会注意到我的每个小细节。在他身边，我很安心。”
　　“我很敏感，很小心眼，但每次发作时他不会指责我不该这么小心眼，而是陪着我，认真地听为什么我会有这种想法。”
　　“我有时候会突然很冷淡，但他也不会因为这样冷落我，反而会更主动关心我是不是遇到了什么不开心的事……”
　　而她，明明感觉到自己很爱男友，却又总是忍不住疏离，始终不敢让关系更进一步。
　　没想到几天前，男友突然向她求婚了。
　　她不知所措，最后落荒而逃。
　　35岁的悠悠，谈过不少恋爱，却没有一段能走到最后。
　　几乎每一次，都是相似的结局：
　　即将要更进一步时，她就会抗拒，并下意识逃避、冷着对方，直至分开。
　　她不想这一次也走上同样的结局，所以找到了我。
　　“你说，我是不是有病？我明明爱他，为什么最后却逃跑了？”
　　我问她：“我们回到男友向你求婚的时候，那一刻，你有什么感受？”
　　她回答：“一开始是很惊喜、很开心，但接着是更深的恐惧。”
　　我再问，“你在害怕什么？”
　　她脱口而出：
　　“我怕自己会陷进去，我会爱他胜过他爱我，更怕在我最幸福的时候他却突然离开，那样的痛苦我承受不了。”
　　过往的感情里，悠悠因为恐惧，总想在关系里给自己留一条后路。
　　所以迟迟不愿发展得更深，坚信只要自己离开得够快，就不会受伤。
　　这背后，是对亲密关系的恐惧。
　　这样的恐惧，在我们的身边并不少见。
　　对于很多像悠悠一样的“亲密恐惧者”来说：
　　对一段关系再美好的幻想，都敌不过想象中受伤的痛苦，以至于没有勇气继续。
　　她的恐惧，远远大于她的期待和希望。
　　所以，比起简单直接地建议悠悠“勇敢起来”。
　　我更要做的，是看见她背后的创伤。
　　弄清楚，她为什么会出现“亲密恐惧”。
　　02
　　如果不曾走近你
　　我就不会失去你
　　为什么悠悠那么害怕确定关系呢？
　　这跟她以往的经历有关。
　　在她还小的时候，父亲出轨了，三天两头不着家。
　　母亲发现后，崩溃得歇斯底里，却还死撑着这段婚姻。
　　俩人天天吵架，恨不得把最恶毒的话砸向对方，根本无暇顾及悠悠。
　　有时，他们甚至还会将愤怒的“炮筒”转向她。
　　满是裂痕的童年，让悠悠感觉自己并不值得被爱，不配得到幸福。
　　长久以往，即便有人想要亲近她，爱她，她也会觉得非常不安。
　　为什么会这样？
　　一是羞耻感。
　　羞耻感让我们害怕被看见，害怕被评价。
　　但要进入到一段亲密关系时，我们必须要真正地了解对方。
　　同时，也让自己被真切地看到。
　　但自小的经历，让悠悠习得的观念是：“我不值得被爱”。
　　她会因此生出恐惧：
　　“如果他知道我其实不像他想的那么好，一定会离开我吧？”
　　“万一我以后像妈妈那样歇斯底里，他一定会被吓跑吧？”
　　“如果他看到最真实的我，怎么可能还会爱我啊……”
　　在这些念头的驱使下，悠悠越是喜欢，就越是不敢让对方靠近。
　　另一个则是，尝试亲密会被惩罚和伤害的过往认知。
　　在童年时期，形成依恋关系的过程中，她尝试过与父母亲近。
　　却常常被父母直接无视，有时甚至还会通过骂的方式唤起她的羞耻感：
　　“这都要问，你真是笨！”
　　“哭什么哭，丢不丢人啊！”
　　“还哭，没看到别人都在笑你吗？”
　　这些忽视与责骂，让悠悠“总结”到：跟别人靠得越近，受到的伤害就会越大。
　　所以，为了保护自己不受伤，最好的办法是，不和他人走得太近。
　　她过往的恋情之所以都无疾而终，症结就在这里。
　　她害怕与人亲近。
　　更害怕一旦确定关系后，对方又会离开她。
　　如果得到后又将失去，要承受更大的痛苦，不如从未得到。
　　所以，哪怕对方对自己很好，她依旧会怀疑，对方是不是真的爱自己。
　　控制不住地疏离、焦虑、挑衅，最终把亲密关系拒之门外。
　　03
　　如何克服对亲密的恐惧？
　　悠悠的经历，是不少“亲密恐惧者”的缩影。
　　可能他们还没开始一段关系，总在刻意回避其他人的靠近；
　　可能在亲密关系中受过伤，难以释怀，小心翼翼地保护自己；
　　也可能认定了最终会是受伤的结局，不如直接不开始。
　　就像心理学家阿德勒说的：
　　“当陷入爱情时许多人都会感到软弱，在一定程度上，他们是对的。如果我们在恋爱，就必定变得温柔，我们对另一个人的兴趣也会让自己更容易受到伤害。”
　　但如果你想尝试打开心门，走进一段亲密关系，不妨试着一点点地做出改变。
　　要怎么做呢？
　　首先，看见那些过往的创伤。
　　早年的创伤经历通常与我们的亲密恐惧有着密切的关系。
　　试着一点点探索并识别这些早年被压抑的情绪情感。
　　把那些让你受伤、不信任的过去写下来，撕掉。
　　曾经那些受伤的感受和体验，阻挡了你真实地感受这个世界。
　　但那只是过去的记忆，现在已经无法伤害到你，更不能决定你的将来。
　　这个世界一定有值得你信任的人，在此之前，你要先选择相信“有”。
　　然后，试着去打开心扉。
　　如果一开始，你觉得与人交心很难，可以先找一个安全的环境，哪怕对着一棵大树，说说心里话。
　　接着再试着向人敞开心扉，这是你打开心门的第一步。
　　这个过程中，过去的创伤经验可能会反复唤起我们的恐惧。
　　我们可以一点点地、小心地多次试探。
　　比如先跟对方分享一件让自己开心的小事，如果被对方接纳了，再往更深一步去。
　　但假如被拒绝，我们也能在可承受的范围里，一点点扩大我们允许被拒绝与伤害的心理容器。
　　最后，通过矫正性体验重塑对亲密的感受和认知。
　　找一个好的客体去修正你的体验，从一段稳定的、长期的关系中获得滋养。
　　比如找到一个安全型的伴侣或朋友，在Ta的支持、鼓励、包容和疗愈下，相信并接受“自己是值得被爱的”。
　　再一点点地消除你的不安与恐惧。
　　如果你愿意，还可以寻找专业的帮助，比如心理咨询。
　　在咨询室里，你可以像悠悠一样，在稳定、抱持的环境中，获得矫正性的体验。
　　咨询师对来访者而言，是足够好的客体。
　　所以，在咨询的最开始，我通过对悠悠移情的抱持，为她提供了稳定的心理容器。
　　随着咨询的深入，悠悠体验到有真实感的亲密关系后，开始信任我了。
　　她也逐渐松动了心底里“靠得太近就会受伤”的认知。
　　慢慢地，她逐渐卸下了对亲密关系的恐惧，开始相信自己值得被爱，也可以得到幸福。
　　到后来，她还能自我消解。
　　最后一次做咨询时，悠悠很开心地告诉我，她答应了男友的求婚，很快就要步入婚姻。
　　她说：
　　“以前我总觉得他是他，我是我，各自安好也无妨。但现在，他还是他，我也还是我，我们还成为了更好的我们，这感觉太棒了！”
　　如果你也被亲密关系困扰，想要做出改变，可以去试试心理咨询。
　　专业的咨询师能为你提供一个安全的、可信任的自我探索的空间，也会成为那个陪你面对问题，找到方向的人。
　　电影《绿皮书》中有这么一句台词：“世界上孤独的人，都害怕踏出第一步。”
　　希望你，能勇敢地踏出这一步。
　　既能享受亲密关系的依赖与美好，也能享受独处时分的自在与惬意。

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