出轨的女人要离婚，偷情的男人装深情，这背后，有着怎样的两性思维和情感真相？

　　01

　　收到一封求助信件，内容如下：

　　博雅心理老师：

　　7我，35岁，二线城市生活，和丈夫结婚7年。

　　疫情期间，因为家庭琐事和财务纷争（主要是房贷压力，还有丈夫背着我离职，至今都没有找到工作），夫妻关系每况愈下。

　　虽然，我之前并未把“离婚”二字诉之于口，但内心里对他已各种嫌弃。

　　今年5月，我调到新部门任职，认识本部门一个男人，姑且称作Z先生，他给我留下深刻的印象，从穿衣打扮到谈吐举止，完全符合我对美好男人的想象。

　　之后，我们成为微友，他表现幽默机智，约饭，见面，相见恨晚，一个月后发生关系。必须承认，仅就两性关系来说，不管是情绪价值的提供，还是床上功夫的精湛，Z都是理想情人。

　　他离婚多年，凭借聪慧和人脉，在单位工作业绩很突出，岁月和经历让他养成了八面玲珑、城府极深的做派。

　　只是，我们的关系维持两个多月后，我发现他还有别的女人，且那女人也是本单位的人，未婚，比我年轻，也很优秀。

　　这让我感到受挫又屈辱，Z的解释是他对那女人没有丝毫兴趣，是那女人明里暗里勾引他。

　　我本是婚内出轨，已背负沉重负罪感，更无意裹挟到L和那女人的三角关系里，自毁名声前途。

　　几经撕扯斗争，7月初，我向Z提出分手，并和他约法三章——不可将我们曾经的关系，告诉任何人；不可在那女人面前，提我的名字；可以继续当朋友，但不要再有肉体纠缠。

　　Z同意。

　　但我和Z分手的第3天，我就从朋友圈那女人的晒图中，看到她和Z吃饭旅行的照片。

　　虽然照片她做了处理，但我从衣服式样和手指形状，一眼看出那个模糊的背影就是Z。

　　顿时有种被恶心到的感觉。

　　进而联想到我和Z交往的这两三个月，他在卖力表现的同时，一直在利用我提供的各种资源，去帮助他化解工作中疑难问题，让他自己利益最大化，进而得出一个结论：

　　我以为我们之间我是把握主动权的那个，其实Z一直在利用我。

　　我忽然对Z产生诸多恨，但鉴于之前的约法三章，也不能再找Z算账，只能暗生闷气。

　　以至于我回家后看丈夫和孩子更不顺眼。

　　昨天因为极小琐事和丈夫起高腔后，竟然脱口而出“我们离婚吧”。

　　丈夫显然没有想到，他问我开什么玩笑。

　　我认真告诉他，这是深思熟虑的结果，他不同意离婚，并追问我理由：“仅仅因为我眼下没有工作吗？”

　　我很想告诉他，并非他一个人的错，我的错更大，因为我背着他婚内出轨了，且出轨了一个人渣，还被人利用了。

　　但以我对丈夫的了解，他宁肯接受我离婚是因为他没有工作，也无法接受我出轨别的男人。

　　今天写信，是想询问博雅心理老师，我要如何面对自己一手制造的出轨后遗症？又将以怎样的心态和路径，去看待我当下的婚姻？

　　忽然感到自己很失败。

　　盼您回信。

　　02

　　以上为来信内容。

　　以下为我的回复：

　　感谢信赖。

　　回复你之前，先讲一个真实故事：

　　暑假回家见一个男性朋友，他出轨被老婆发现，老婆闹着要离婚，而他找到我的目的只有一个：

　　怎么才能让老婆重新接纳他，和他重修于好，不计前嫌地过好余生。

　　“我承认我错了，但谁还不犯错呢？我只是一时鬼迷心窍，我最在乎的还是孩子和她啊。”

　　这是出轨男的原话。

　　把他拉到你面前，并非用坏典型垫底，为你“出轨后没有被丈夫发现，竟然还要离婚”的行为开脱，而是由此出发，说透这么一个问题：

　　我们，尤其是女性，急于切割自己糟糕部分的冲突，恰恰是很多问题越搞越乱的根源。

　　和务实理性、逻辑自洽的男性相比，女性最大的误区之一，就是：

　　总想和自己糟糕的部分快速切割，并在急于求成的仓惶里，陷入更大内耗，制造更大问题。

　　用心理学的话说：

　　很多时候，我们急于解决问题的态度，反而加重了问题本身。

　　疫情期间，你和丈夫的关系出现问题——任何结婚超过3年的夫妻，都会面临这样那样的难题，因为婚姻的本质就是不断搞定麻烦。

　　你没有和丈夫一起去解决问题，而是用出轨婚外男人的方式，暂时逃避问题。

　　一开始，你在爱的幻觉中，以为自己出轨的是完美情人。

　　最后，泡沫破灭，实相裸露，你发现他是情场海王，而你才是痴情傻瓜。

　　负罪感和羞耻感，让你陷入更大的挫败感。

　　这种挫败感，又让你把戾气的子弹，射向离你最近的孩子和丈夫，并在自暴自弃中提出离婚。

　　亲爱的女人，我并没有阻止你离婚的意思，我只是想提醒你：

　　你提出离婚，有多少成分是看清了自己的问题，失去了对婚姻的信心，清楚了选择的代价，而做出的清醒判断。

　　又有多少成分，是你和婚外男人分手的挫败感和耻辱感中，无法自处的怨气和赌气，让把这气发到你家男人身上的憎恶转移。

　　如果是前者，我尊重你的决定。

　　如果是后者，我觉得对你、你丈夫和你的婚姻，都不太公平。

　　你急于切割糟糕部分的冲动，正把事情越搞越糟。

　　你现在需要的，不是在自我怀疑中自暴自弃，也不是咄咄逼人闹着离婚，更不是冲动之下向丈夫坦白你曾出轨的事实，而是冷静下来，去捋顺这样三个关系——

　　03

　　●第一，你和自己的关系——

　　我们糟糕的部分，恰恰藏着我们突围的路径。

　　真正的成长，并非否定所有过往，而是站在昨天的肩膀上，感恩今天的一切。

　　你曾经相信过爱情和婚姻，也曾建设过家庭和责任；

　　你曾败给过欲望和虚幻，也曾背叛过爱人和忠贞……

　　这些好的、坏的部分，都是你的过往。

　　你唯有对它们一视同仁，将它们全部接纳，你才能摆脱耻感和否定，珍重当下和自我。

　　进而，以更谦卑更诚恳的态度，去审视并建设亲密关系：

　　你的丈夫，是个平凡普通的人，也是有脆弱有失误，甚至会失败的人。

　　你的性格里，有藐视失败、害怕孱弱的焦虑特质。

　　所以丈夫的离职，才让你如此恐慌；

　　所以，你才容易被貌似强有力的婚外男人吸引。

　　但，凡是强悍有力、荷尔蒙爆棚的男人，都不会只吸引一个女人。

　　这是硬币的两面，也是情感的因果：

　　平凡的男子看似无能，但宜室宜家。

　　优秀的男子看似璀璨，但招蜂引蝶。

　　你想要安稳的家庭，就需要接纳爱人的普通和脆弱。

　　你想要斑斓的情感，就需要承受情变的动荡和辗转。

　　亲爱的，你怎样选择，都是可以的。

　　前提是，你是自洽的。

　　●第二，你和Z的关系——

　　他一直都是渣人，是你的爱为他镀了金身。

　　恕我直言，L这样的男人，就是见人说人话，见鬼说鬼话，很难有一句大实话。

　　他一身名牌也好，表现的绅士风度也好，用心钻研讨女人欢喜的枕边话和床上术也好，都是他浸淫掮客江湖这些年，习得的谋生策略。

　　他需要仰仗大人物的鼻息淘金，又需要看各路金主的眼色行事。

　　他离婚多年未娶，却在欢场上游刃有余，足以证明他只是露水情缘，而不可暗许终生。

　　成长经历和谋利路径，决定了他在两性关系上的放荡不羁和借势上位。

　　只是陷入欲望的你，错把他当成爱情的化身。

　　但，你也不必愤恨。

　　因为这两三个月的情事，不仅让你探索了肉身，也让你看清了情爱，在保护好健康的情况下，也有经历的馈赠。

　　大女主首先要戒掉的是弱者思维。

　　不要碰见男人变心，就觉得自己是受害者。

　　你给了他资源，你睡了他身子，你经由他看清了职场和情场的真相，其实你也赚了。

　　用心和伤痛部分联结，并被它转换为成长的养分，是强者的必经之路。

　　●第三，你和丈夫的关系——

　　学会因势利导，而不是抱怨牢骚。

　　在工作难找的后疫情时代，丈夫不打招呼辞职，的确很冒失。

　　但他辞职已成为事实，不如接受事实，重启家庭模式：

　　让没有找到工作的丈夫暂时接管孩子和家务。

　　他对家庭付出了，你心理也平衡了。

　　他为你善后大后方，你更有劲头去拼前方。

　　你们的相互配合，会带动家庭的向好，也会修复夫妻的情感。

　　顺势利导的女人，并非赢在御夫术上，而是赢在把每一场被动变成主动的积极建设上。

　　最后，和你，还有更多总爱陷入内心冲突的朋友，分享一句诗。

　　他来自伟大的灵性诗人鲁米：

　　在我失望的那一刻，我也备受鼓舞。

　　在我被毁坏的同时，我同时也在康复。

　　当我像大地一样安静坚实，我才能听见众生的耳语。

　　亲爱的：

　　超越是非对错的荒原，抱持好坏相间的自我。

　　在有鲜花也有杂草的茂盛田野里，我在等你。