你有“瘾”吗？

　　可能是对吃东西上瘾，忍不住往嘴里塞零食，在咀嚼中获得安慰。

　　还有划短视频上瘾，大拇指控制不住上下翻飞，眼睛在屏幕的映射下发出渴望的光芒。

　　或者对酒精上瘾的，每天不喝一杯，就像蚂蚁钻心一样痒痒。

　　每一种“瘾”都像一针麻醉剂，将我们从生活的沼泽里暂时拽出，获得短暂的满足。

　　恋爱瘾，则是其中最令人眩晕、沉醉的一种。

　　在一次次无缝衔接中热烈燃烧，在速朽的激情后又空虚寂寥......

　　今天，我们想和你聊聊“恋爱成瘾”这回事。

　　01

　　恋爱瘾

　　让人心碎又着迷

　　前段时间朋友小贾又分手了，是她12个月以来分的第8个男朋友。

　　小贾谈的都是“月抛恋爱”，从官宣到分手，上头到寡然，往往只要2个月。

　　和她成为朋友的两年，我先后见过她的5任男友。

　　小贾将她全部的功夫，都压在了“恋爱”这件事上。

　　“如果说恋爱可以被称作兴趣，那我绝对是恋爱‘发烧友’。”

　　我曾亲眼见证，她过山车般的恋爱心路历程：

　　约会前一天，翻箱倒柜挑选“战袍”，像对待过年一样做头发、染指甲。

　　预习对方喜欢的电影、喜欢看的书，在手机备忘录里列下“可以聊的10个话题”。

　　和大多数热恋期的女孩一样，小贾为约会铆足了劲儿。

　　“没有恋爱的人生就太无趣了；

　　只有在期待见面、相处时，我才觉得自己是活着的。”

　　这种“狂热”状态持续时间很短，大概1个月后，小贾就会进入“贤者时期”。

　　靠激情燃烧起来的“爱”慢慢褪色，双方逐渐下头。

　　就这样，一次又一次陷入“暧昧-热恋-下头-分手”的轮回。

　　我们会问小贾，这样短频快的恋爱，真的会让她满足吗？

　　小贾说：

　　“上头的瞬间是满足的，很快就会感觉空虚；

　　我无法忍受那种空虚感，就需要赶紧进入下一段关系。”

　　很多时候，一次次陷入关系，不是有多爱对方，而是对“恋爱”这件事本身的迷恋。

　　就像酒瘾者喝酒，不是爱酒本身，不去品味酒的醇美，只是贪恋醉熏熏的感受。

　　像小贾这样的“成瘾者”，内心仿佛有一个窟窿，需要不停地用新鲜的爱来填满。

　　小贾的状态，被称为“恋爱成瘾”（love addiction）。

　　是指人长期偏执地、强迫地追逐爱情，并从中获得价值感和安全感。

　　比起恋爱对象，他们更注重恋爱本身。

　　仿佛空中抛来一个剧本，演对手戏的是谁不重要，重要的是赶紧演完，酣畅淋漓，然后立马奔赴下一场。

　　恋爱成瘾主要有以下的三点特征：

　　接受不了空窗期，很难独处，喜欢无缝衔接

　　对方是谁不重要，能带来恋爱的“微醺”感就行。

　　恋爱换人速度快，忍受不了激情褪去的平淡

　　在他们这里，恋爱的目的，不是发展一段长久的关系。

　　而是满足内心的“瘾”，抚平一时的欲望。

　　02

　　为何会

　　对恋爱上瘾？

　　我有个习惯，一遇到压力事件就喜欢刷淘宝。

　　压力越大，打开淘宝的次数就越频繁。

　　眉头紧锁、眼睛冒出贪婪的光，不停往下刷，寻觅一切便宜且无用的小物件。

　　越焦虑，“待收货”的包裹就越多。

　　快感，会在“下单”和“收货”的两个时刻到达顶峰。

　　我通过“买”这个动作获得满足，买来的东西是啥，其实根本不重要。

　　“恋爱瘾”和“购物瘾”一样，都是对现实压力事件的逃避，通过刺激多巴胺，获得暂时的愉悦。

　　研究者们曾经用老鼠，做过一个“成瘾”实验。

　　将两组老鼠，分别安置在舒适、逼仄两种环境里。

　　两边都放置有点霉味的自来水、有麻醉剂的甜味水。

　　结果发现，逼仄环境的老鼠更爱喝麻醉甜水。

　　科学家们得出结论：

　　身处舒适环境中，我们对成瘾物质的依赖会降低；

　　“瘾”是对压力的反应，压力会增强对多巴胺的渴望。

　　而多巴胺带来的是对“欲”、“渴望”的满足，这是大脑的奖赏机制。

　　可以缓解暂时的疼痛，却无法让人获得长久的、平和的幸福。

　　什么样的人，更容易陷入“对爱上瘾”呢？

　　咨询师崔庆龙说：

　　人在成长过程中，会发展出很多精神需求；

　　一旦这些需求得不到满足，便会变成其他形式的放纵。

　　而“恋爱瘾”，是深层次依恋、安全感得不到满足的后果。

　　记得《老友记》中的菲比，原生家庭非常悲惨。

　　幼年被生父抛弃，继父锒铛入狱，不久后母亲自杀。

　　她14岁便流浪街头，与流浪汉和抢劫犯为伍。

　　幼年时期没有建立过稳定、良好的依恋关系，成年后，在关系中与人互动的方式也会有所影响。

　　菲比在恋爱中异常“洒脱”，男友总是一个接一个，不停心动，又不停抽身。

　　只享受乐趣，不幻想结果，快30岁依然没有过爱情长跑。

　　不断地寻求浪漫之爱，也许是对真正的深度关系的回避。

　　不相信有长久稳定的关系，所以用短期关系麻痹自己。

　　不过幸运的是，最终菲比遇到了那个可以给她安全感的人——麦克。

　　菲比很犹豫要不要与麦克进入稳定关系，向他坦言：

　　“我从未有过爱情长跑，从未同居过；

　　我的爱情都不长久，如果你感到介意，你可以离开。”

　　结果麦克并未回避，反而吻了她。

　　回应道：“You are wonderful weird.”

　　即使你很古怪，但因为我爱你，你的古怪都显得那么完美。

　　被坚定选择，大概就是，就算知道你的脆弱，还是乐意伴你左右。

　　精神分析学家温尼科特，提出“过渡性客体”的概念。

　　孩子在初步离开母亲时，需要寻找第二个依恋对象，来完成“过渡”。

　　可能是一块毛毯，一个洋娃娃，当感到脆弱时，孩子就会抱一抱它、碰一碰它，以得到安抚。

　　没有被好好爱过的孩子，一生都在寻找这种过渡性客体——

　　只要需要，Ta就在那里，对你敞开怀抱。

　　恋爱上瘾者们，用追逐-逃跑、上头-下头的游戏，躲避更深层的依恋需求。

　　我们常说，“关系中受的伤害，也需要在关系中疗愈”。

　　恋爱瘾者们，也许需要沉浸入一段深入的关系里，抚平过去的“依恋创伤”。

　　不一定是爱情，友谊、宠物、亲情，都是爱的来源。

　　03

　　成熟的爱

　　里才有真正的亲密

　　我问小贾，上一次单身超过半年是什么时候。

　　小贾愣了愣，眼睛向上看，仿佛那是上世纪的事了。

　　恋爱中，可能会经历无休止的争吵、推拉猜忌之苦。

　　但这些加在一起，都比不上单身带来的煎熬。

　　小贾说，单身时候的自己，好像是不完整的。

　　坐立难安、吃不下饭，和一个工作狂突然失业了差不多。

　　恋爱成瘾者们，习惯将短暂的恋爱作为“避难所”，用来回避真切的痛苦、脆弱。

　　心理学家Curtis将爱情分为“成熟的爱”和“不成熟的爱”。

　　在成熟的爱情中，我们将更多精力放在彼此成长上，相互关照、尊重，发自内心希望对方成为更好的个体。

　　这样的关系中，更多的是平和、温暖。

　　而不成熟的爱情，则有更多权利角逐、占有欲、过度的依赖，这种爱是成瘾且不受控的。

　　可能给你带来更多“恋爱的感觉”，却是盲目的、不受控制的。

　　真正的亲密关系，是依恋与安全，是偶尔激烈，通常平和。

　　是两只愿意袒露肚皮的老虎，收起尖牙利爪，和对方相拥而眠。

　　这种爱情坦诚而清醒，深入而稳定，却不会让人上瘾。

　　如何走向真正的亲密呢？

　　下次再进入一段关系，试着问问自己：

　　我对ta有好奇吗？

　　如果ta什么都不做，就是呆在那里，我还会喜欢ta吗？

　　ta在关系中的期待是什么？

　　一段健康关系的基础，是双方爱的都是具体的人。

　　另一方面，即使感情结束了，也要允许自己沉浸式痛苦一会儿。

　　每一次失恋后，人的大脑活动状态都和戒毒反应类似。

　　脑海中不断重复与对方的甜蜜画面：

　　一起散步的街道、夜晚的超市、相互依偎的沙发......

　　这是因为，在恋爱过程中，两人十分亲密，恋人被视作“自我”的一部分；

　　分手后，这部分“自我”坍塌，就像拼图上多了一块缺口。

　　研究表明，一次完整的分手，会经历否认、悲悸、哀悼（接受）、放下四个阶段。

　　整个时间周期，大概在两个月。

　　我们都幻想拥有一颗铁打的心脏，失恋后痛哭一场，忘却过往。

　　但事实是，失去之后的恢复，是需要一段时间的。

　　你得花上一段时间，接受现状，并重新建立生活的新秩序。

　　当曲终人散，悲从中来的时候，试着和那种情绪呆一会儿。

　　可以寻求身边的安全的关系，比如朋友、亲人，向对方倾诉和分享自己的感受。

　　真实地面对失落、表达哀伤，本身就是很疗愈的过程。

　　穿过欲望的迷雾，才有可能拥抱真正的亲密。

　　当然，不用为你的“瘾”而自责难过。

　　相反，需要感谢你的“瘾”，因为它确实在很长一段时间里，保护了你。