有时候，反而是个体的不脆弱，造成了关系的脆弱。对以上问题的解答思路，或许是与多数答主思路相反的。

　　亲密关系与婚姻

　　脆弱性：亲密关系的关键

　　人性中最美丽的原始欲望，是与他人建立联系。我们至今仍生活在部落式的家庭中，在团体中工作，夫妻相爱并共同成长。无论我们承认与否，我们所有人都有建立联系的本能冲动。

　　然而，现在的世人看到的更多是孤独、抑郁、关系破裂、与社会脱节。脆弱如我们，究竟发生了什么？

　　事实上，脆弱性是建立人际联系的驱动力。它意味着勇敢与温柔。没有它人类就无法连接。

　　但我们已经把它污名化为一种弱点。

　　我们让自己变得“强大”。要自己坚强起来，不受伤害。我们已经学会保护自己免受脆弱性的伤害，并且不允许自己向脆弱投降。这，就是问题所在。

　　当我们拒绝了自己有权脆弱时，我们似乎就可以免受伤害，但我们也会因此而失去享受爱、亲密和人际关怀的渠道。它们通过同一扇门来寻我们。但当我们将它关闭时，我们将脆弱与爱同时关闭在了门外。

　　无法自由展现自己的脆弱性，人际关系就会陷入痛苦与挣扎。

　　脆弱意味着，“我在这里——我饱经沧桑的心灵、我坚守半生的秘密、我内心深处的恐惧、我真挚热烈的情感。小心——这些都很珍贵。

　　我们将真实而脆弱的自己，作为回报，用以邀请他人加入我们的关系，“噢，我已看到了你的脆弱。没关系，你很安全，你拥有我。”真实而脆弱的自己，对于建立信任、亲密感和归属感有着不可估量的帮助。没有它，人际关系就难以发展。

　　脆弱性是对经验、人和不确定性的开放式拷问。有时展现脆弱很可怕，但能够这样做的人总还是足够勇敢的。

　　偶尔，我们也会因脆弱而受伤。关系痛苦是人类不可避免的一部分。我知道，当它发生时，它可以偷走你坚强的伪装，而将我们的脆弱展露无遗。但我们应当看到它的本质——人与人之间的不匹配、重新定向、继续学习、建立新的关系——或者我们可以将关系的痛苦视为警告，并由此保护自己免受再次伤害。

　　在痛苦的关系中，我们时常决定封闭自己，使自我不再受到攻击。我们由此关闭了经受脆弱的风险，但我们也关闭了享受——快乐、亲密、共情、感激和建立连结的可能性。

　　连接与否：有什么区别？

　　Brene Brown博士是休斯顿大学的研究教授，也是人际关系领域的专家。她观察了那些有强烈联系感和归属感的人，以及那些没有这种感觉的人。她的研究发现，这两个群体之间的区别在于，那些拥有强烈爱和归属感的人，认为他们值得拥有。

　　相信自己值得被联系的人，体验着更加广泛的连结感。

　　当人们相信自己值得被建立联系时，他们就更有可能走向他人。他们将是第一个说“我爱你”的人。他们会很快说，“我想你”（不仅是在缺席时，而且在逐渐疏远时也会这样说）。他们会寻求帮助，并且愿意接受他人的爱、感情和影响。他们会保持感激，也会保持联系。

　　这并不意味着他们总能得到他们想要的。这意味着他们更愿意在人际关系中变得开放和脆弱，因为让他们感到羞耻的可能性较小。

　　如果连接失败——如果“我爱你”变得悬而未决，“我想你”没有得到反馈，寻求帮助的请求被拒绝——相信自己值得被联系的人，不太可能责备自己，也不会对断的开连接感到“不配”。

　　他们通常是人们想要与之相处的人。他们为这段关系付出，并带着爱和感激公开它，丰富它，诚实地接受它。他们让自己容易接纳不确定性，并让他人也能安全地做同样的事。

　　敢于连接

　　1.用心生活

　　聆听来自直觉、经验的声音，朝着你真正想要的方向前进。这种源自内心深处的信号，有时微弱，有时强烈，无论如何，让我们公开地、诚实地去爱，并感激地接纳它。

　　在它消失时，我们应当有勇气选择坦然离开、坦然面对自己的脆弱，并朝着新的方向、新的风险前进——这是你所做的最勇敢的事。当你用心生活时，你对失去所带来的脆弱，将有一种适时的坦诚。

　　2.勇敢生活

　　如果你可以无所畏惧地行动，你会怎么做？你会换工作吗？会追随你的热情吗？会告诉别人你爱他们吗？会告诉别人你想念他们吗？会想要与ta开始做爱？会对自己有更多期待？会摆脱有伤害的关系？会为你所处的关系更加努力？

　　你不能相信生活中不会有拒绝和失望，但你可以相信，如果它发生了，你会应付得来。一些事情或许在摇摇欲坠，但请允许此刻的自己脆弱一番。而不是强撑至崩溃的边缘。

　　3.寻找新的“假设”

　　不时质疑你的所信所想。有时，我们相信某件事情太久了，便使尊崇成为习俗。例如，相信面对痛苦时，自己宁可保持铁面与冷漠、也不能道歉与相拥。如果，你可以敞开心扉，抓住机会，让自己展现脆弱，那么会发生什么？

　　很多时候，行为都是出于避免羞耻的需要——避免收到任何证明你不值得爱、不值得被联系、不值得接受你所要求的东西的需要。你越认为自己不值得，你就越会表现得好像这是真的，你就越会与真实的自己脱节。

　　如果你相信自己值得被建立联系会怎样？不被接纳的风险始终存在，但这并不反映你人生不值得。

　　4.拥抱脆弱

　　正如Brene Brown所解释的那样，具有强烈爱和归属感的人，认为脆弱是必要的。他们相信，他们的弱点，正是让他们变得美丽的事物。他们是对的。

　　脆弱是建立联系的关键，因为它是向另一个人敞开心扉的勇气。它说的是来自内心的压力。它使你我向越来越近的人敞开心扉。它使人降低期望、却也使人加深理解，它给予了人与人之间互信的基础。

　　5.慢下来接纳脆弱

　　我们越来越生活在一个固定的世界里。我们对不确定性或不适几乎没有容忍度，并且倾向于快速解决问题。我们解决一切——问题、健康、感情、人。但有时，不确定性或不适感正是我们需要去接纳的地方。

　　在精神脆弱的情境里，我们常常发现自己拥有清晰的洞察力，这是进行思考的好地方。不要太快摆脱这种不舒服的感觉。有时，它们是成长的必经之路。

　　什么不是脆弱

　　脆弱并不意味着过度分享和提供你生活的每一个细节，以供任何人消费。有些人值得你为之冒险，或者想要为之冒险。你敞开心扉，让他们知道，真实的你还有这样的一面，并希望脆弱的自己会被他人所接受。

　　但也有些人，无法接纳你的脆弱。在某种程度上，你的脆弱仍需别人来挖掘，但你必须做好准备，看看什么时候有人应得脆弱的自己。毕竟，过度暴露或许也会带来危险。

　　最后

　　在表达脆弱时的某些时候，保护自己免受伤害的需要已经超过了建立联系的需要。很少有什么事情比人际关系带来的心痛更深更彻底。但心痛和不确定性是人生的一部分，回避这一事实，只会阻碍我们成长。

　　作为对人生的回应，我们或许会尝试不再让自己变得脆弱。我们强忍着痛苦，把自己变强了，把脆弱视作了弱点，把防备变成了力量。我们却也因此断开了真诚连结的可能性。

　　生命真正发生于我们的脆弱之中。

　　正是在这里，我们以坚强和最大的勇气寻求帮助，说出第一个“我爱你”、寻求性和身体上的亲密关系，告诉某人我们想念他们，使他人询问我们所处的位置、感受。

　　当我们封闭了自己的脆弱性时，我们也关闭了生命更多的可能性。

　　我们不能保证结果，但我们可以相信自己应对脆弱的能力。用一个脆弱、开放的心去生活和爱。没有比尊重我们的脆弱性、拥抱它，更诚实且勇敢的挑战了。

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