不少人，都有缺乏安全感的体验。

　　你会在谈恋爱，或交朋友，甚至职场里，很容易陷入患得患失、自我否定的情绪中。

　　有时，甚至防备心很强，不自觉把别人推开。

　　一个人的安全感，究竟来自哪里？

　　又该怎么做，才能提升内心的安全感？

　　今天，我想通过自己在咨询室里遇到的故事，帮你解决这些困扰。

　　01

　　谈恋爱总这么难，

　　我做错了哪里？

　　先和你分享三个小故事。

　　第一个故事的来访者小张，是一个性格敏感的女孩，最近因为恋爱问题而情绪崩溃。

　　具体表现为，老觉得男友忽视自己，不尊重自己的感受，因此时不时会情绪崩溃。

　　“已经和他说了自己的原生家庭和童年经历，说了自己非常敏感，需要被理解和照顾，他为什么还是不能理解我的感受呢？”

　　“为什么他也变成了与前男友一样冷漠的人？”

　　这让她很绝望。

　　第二个故事的来访者小李，是一个有社交障碍的人。

　　同事聚会时，看到大家兴高采烈地聊天，总感觉自己格格不入，就是一个局外人。

　　很想融入大家，但又会更紧张而显得笨拙，让自己更加自责。

　　渐渐地，大家聚会也不会叫上小李。被孤立的感觉愈发强烈，小李开始感觉大家都会在背后评价自己：

　　“每天在公司呆着都非常别扭、焦虑，我好想辞职。”

　　他想改变，却不知道如何开始。

　　第三个故事的来访者小王，非常怕黑。

　　怕到什么程度呢？

　　晚上睡觉时必须开着灯，还要用被子捂住头，不然会害怕得无法入睡。

　　“就连风吹窗帘的声音，或者窗外汽车灯光照到房间，都会让我很害怕！”

　　“我一直安慰自己，没有鬼，没有坏人，只是风声，只是汽车的灯光而已，可一点用都没有。”

　　他还是本能地恐惧。

　　这三个来访者都有一个共同点：缺乏安全感。

　　02

　　缺乏安全感背后

　　藏着童年的伤痛

　　可能你会问，安全感到底是什么？

　　这么说吧。

　　当我们感到安全时，我们在与人或物的关系中，或在一个环境中，感觉是放松的、舒适的、平静的，我们与他人、与外在环境是有链接的。

　　内心更深层次的感受是，我是一个有价值的、值得被爱的人；

　　外在世界是安全的、外面的人是友善的；

　　大家是会接纳我、认可我、信任我、在我遇到困难时也会得到支持。

　　所以，安全感就是人身上自带的「相信自己，也相信外界」的感受。

　　那么，这种「感受」，到底来自于哪里呢？

　　准确来说，是我们成长过程的体验，塑造了我们的安全感。

　　如果童年时，我们吃喝拉撒被照顾得很好，父母的情感回应及时且温暖。

　　与父母没有长时间的分离，父母关注鼓励比较多，批评指责较少，那我们会比较有安全感。

　　反之的话，孩子会本能觉得都是自己不好、自己是不值得被爱的、自己是一个会给人添麻烦的人。

　　那些缺乏安全感的来访者们，刚开始，要么记不起童年的事，要么回忆的都是父母对自己如何好，家庭如何幸福。

　　随着咨询的进行，才意识到由于童年太痛苦，我们才会不记得那些事情，理想化了父母的养育。

　　比如因恋爱关系而时常痛苦的小张，她在一次次的咨询后，终于说出：“小时候，我是和爷爷、妈妈一起长大的。每一次妈妈来看我，要离开时，我都会哭得撕心裂肺。”

　　每一次谈到这部分，她都像一个脆弱的孩子，恐惧而无助。

　　小张希望通过找到一个无条件理解自己的男友，来解决内心缺乏安全感的问题。

　　比如为职场人际关系而困扰的小李，我和他一起分析了成长经历，看到了父母对小李总是批评指责。

　　小李感觉自己不管怎么做都是错的，怎么努力也无法得到父母的认可，所以从小很害怕父母。

　　慢慢地，小李在人际关系中重复着紧张的模式，产生了社交焦虑与障碍。

　　就算在咨询室，他也会本能地害怕，觉得咨询师会审判他。

　　比如怕黑的小王，童年印象中，妈妈总是很焦虑，很少照顾到他的情绪。

　　所以，还是小孩子的他，学会了成为妈妈的情绪照料者，他无法生气，不知道愤怒是什么感受。

　　久而久之，那些被隐藏下来的愤怒和攻击性，自身再也装不下了，就会被投射到外界。

　　内心想要攻击别人，释放愤怒，投射出去后却变成了“外界要攻击我”。

　　而黑暗，就是他给自己找的，一个“攻击自己”的对象。

　　有一次咨询很令我触动，当小张再次因恋爱关系而崩溃，我对她说：

　　“我们看似在找一个安全的、温暖的、理解自己的伴侣。

　　其实，我们内心深处是在寻找一个童年没能遇到的、给自己温暖的、理想中的妈妈。

　　因此，当现实的伴侣不能像我们期望那样，情绪便开始失落、失望，直至失控。”

　　她忍不住泪流满面。

　　讲到这里，也许你会绝望，难道童年的遗憾，注定要成为一生的悲剧吗？

　　不要灰心，你是可以改变的。

　　在我不断地看见，持续地理解和回应中，小张也渐渐激活内心的功能。

　　因为通过咨询，我们也在借助咨询师的心理功能来发展自己的功能，内化为自己的一部分。

　　咨询过程中，小张又谈起了恋爱。

　　如果是以前，她对自己一无所知时，只是受情绪和感受的驱使，本能地要求对方理解自己、时刻回应自己，不管这个人是谁。

　　如今，小张看见自己的问题根源所在后，开始能把「小时候的焦虑」和「现在」分开。

　　当她再次产生同样的困扰时，就能够去觉察自己的担心和害怕，是来源于男友，还是自己内心的恐惧，从而，找到解决问题的钥匙。

　　现在，她能够看见自己，也能看到对方，换位思考。伴侣关系反倒因此更亲近了。

　　用小张的话说：“我第一次在恋爱中本能地感受到安全，感受到自己是值得被爱的。”

　　03

　　安全感来自于

　　对自我的接纳

　　同样的改变，也发生在小李和小王身上。

　　在咨询中，小王通过回顾成长经历和父母养育自己的方式，渐渐理解了自己的心理模式，学着觉察自己的愤怒。

　　当他通过适当的方式表达感受后，终于不那么怕黑了。虽然有时还会害怕，但不像以前那样难以承受，也可以自己调节了。

　　小李慢慢理解了自己在人际关系中的行为模式，内心本能的自我苛责慢慢松动，人放松了，能够去讨论自己的内心。

　　他们的改变，印证着：

　　当我们内在成长了，我们外在的人际关系、亲密关系的感受和模式也会发生变化。

　　要相信，你是可以变得更有安全感、更快乐的。你可以尝试——

　　a.接纳自己

　　我经常问来访者：

　　“如果一个3岁小孩因为幼儿园老师的批评，或者与小朋友闹矛盾了，不愿意去幼儿园，

　　一个人默默的哭泣，你会跟孩子说些什么呢？你怎么能帮助到孩子呢？”

　　我基本没听到来访者说，要通过打骂来帮助孩子走出困境的。

　　听到过最多的回答是：

　　“会抱抱孩子，陪着孩子。”

　　“告诉孩子不去上幼儿园也没关系，告诉孩子这不是他的错。”

　　因为缺乏安全感来咨询的人，基本都会认为自己不够好，不喜欢自己的性格，甚至非常讨厌自己，很希望能够找到一个方法改变或者摆脱现在的自己。

　　但是，没有人会在批评指责中变得自信、强大。只有在安全、包容、鼓励的环境中，我们才能慢慢成长。

　　当我们停止自责，像对待一个孩子一样去陪伴自己，才能有成长的可能。

　　b.专业心理咨询的帮助

　　对于缺乏安全感的人来说，稳定的咨询关系是一种养育和疗愈。

　　我们每个人都有建立稳定安全感、发展亲密关系的功能。

　　但这种功能只是一种可能性，就像一粒粒种子，没有阳光和水分，是无法发芽的。

　　如果从小父母与我们有长时间分离，或互动太少，情绪回应太少，关系不亲密，这些功能就无法成长。

　　你可以想象一下，小小的婴儿需要妈妈的照顾，渐渐长大才能独立。

　　而我们的内心成长也一样，很难完全靠自己一个人就能做到。

　　心理咨询，正是起到「精神照顾、心理治愈」的陪伴作用。

　　当我们内心慢慢觉得安全，在逐步建立信任感中，才可能敞开内心最脆弱的部分。

　　当内心最脆弱的部分被反复看见、被理解，我们内心会不再那么敏感，反而会慢慢成长变得更有力量。

　　所以，假如你无法一个人做到时，不妨寻求专业的心理咨询，让改变成为可能。

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