“花几百块做一次心理咨询，有必要吗？”

　　这是我对心理咨询最初的看法，并且持续了很久。

　　直到我一个人实在扛不下去了。

　　被人际关系和自我否定折磨到抑郁、崩溃，甚至终日以泪洗面。

　　我才哭着走进那间陌生的心理咨询室，坐下来。

　　这不是什么深思熟虑的选择。

　　更准确的说法是，一个溺水将死的人本能的求生。

　　今天我终于鼓起勇气，分享出自己的亲身经历。

　　如果你也深陷人际关系的困扰，也许我的故事会给到一个答案。

　　01

　　我总是作为“透明人”存在着

　　从小，我就羡慕别的小朋友，总有很多小伙伴可以一起玩耍。

　　家里也很热闹，常常有客人来。

　　我却不敢去别人家里玩，也从来没有邀请过别的小朋友来我家。

　　总是一个人孤零零的。

　　长大后，同事和朋友的聚会，我也很少参加，我似乎很害怕这样的场合。

　　大多数时候，我都把自己“包裹”起来。

　　在同事面前，我很少谈及工作之外的事情，更对自己的家事绝口不提。

　　即使有同事关心我家里的情况，我也会逃避或转移话题；

　　在父母面前，我从来都不会谈及工作。

　　他们甚至不知道我到底在做什么，薪资多少。

　　总而言之，我会根据现实生活中的不同角色，女儿、员工、同事、朋友等，扮演不同的、按角色要求的、片面化的自己。

　　我将自己层层包裹起来，像是住在套子里的人，在不被窥探中寻得一些栖居的安全感。

　　可同时，我也备受折磨。

　　其实，我渴望得到朋友的关爱，希望能够和朋友保持联系，但又不知怎么联系。

　　有时朋友给我发来消息，我不知该怎么回复，经常三言两语就说不下去了。

　　渐渐地，朋友也就不再联系我了。

　　所以，在很多人眼里，我像是一个“透明人”。

　　这种感觉真的太糟糕了。

　　我被这种糟糕的感受拖曳着度过每一天，不管生活或工作，都让我身心极度疲惫。

　　我活得越来越费力，对日常的人和事都有抵触情绪，计划表上的事项一拖再拖。

　　当精神内耗已经严重影响到现实生活时，我意识到不能再这样了。

　　在一个失眠的午夜，我拿起手机，预约了一次心理咨询。

　　但第一次咨询，我特别忐忑。

　　不知道咨询师会如何评价我，会像外人一样对待我吗？还是像长辈似的讲什么人生大道理？

　　我也特别不安。

　　不善于交际的我，真的能在一个陌生人面前展露所有的痛苦与羞耻吗？

　　我用尽全身力气，终于迈进了咨询室。

　　迎接我的是一名温柔的女性，很随和，像一个亲切的邻家大姐姐。

　　她是我的咨询师。

　　我坐下看着她，她的眼神里流露出一种平静与包容的力量，顿时让我感到心安。

　　之前的忐忑与紧张，瞬间消失殆尽。

　　我开始向咨询师，讲述自己的心结。

　　02

　　处理不好人际关系

　　是因为“无价值感”

　　一直以来，我深受孤独的折磨。

　　那种压抑感，像是胸口堵着一块巨大的石像，让人喘不过气来，尤其在夜深人静时。

　　每每此时，我想要找人诉说，却无人可寻。

　　于是，我买了一大堆零食，企图通过咀嚼的方式舒缓内心的焦虑与不安。

　　但暴饮暴食，也引发了各种健康问题，形成恶性循环。

　　“可是，哪怕这么孤独，我还是做不到走近别人，做不到卸下面具。”我无力地说道。

　　“别人了解你，对你来说意味着什么？”

　　咨询师引导我，去展开更深入的思考。

　　她的问题让我想到了一件小事。

　　同部门同事知道我不能吃辣。

　　可一起吃饭时，我却刻意表现出能吃辣的样子，只是为了不被“贴标签”。

　　即使这么做，会让我的身体受不了。

　　我似乎害怕有人在了解我之后，就会伤害我，干涉我的生活，因此甚至会刻意地变成他们“陌生”的样子。

　　“别人了解我，意味着我暴露了自己的弱点，他们就可以拿捏我了。”

　　当我说完这句话的时候，内心仿佛绷不住了。

　　一些陌生而汹涌的情绪，溢满整个身体，让我忍不住颤抖。

　　我想起自己特别害怕聚会，每次聚餐前，都会有种莫名的恐惧。每次提醒自己在聚会时说说话，但一到场，却怎么也张不开口。

　　“算了，还是不要打扰人家了吧”，我总是浮现这个念头。

　　印象最深的一次，我参加一场活动，全程没有说过一句话。

　　看着身边的人从陌生变熟悉，聊着他们感兴趣的话题，我却一句话也说不出来。

　　熟人的聚会也是这样，前段时间老同学聚餐。

　　吃饭时，同学们都在分享自己的近况，聊得很嗨，我却不知道说什么好，怕他们嘲笑，也不认为自己能给他们提供什么价值。

　　四个小时的聚会，我的说话时间不超过五分钟。

　　聚会对于其它同学来说，是加深感情的好方式，但对我而言，似乎没有任何收获，甚至全程处于抵触和挣扎的状态。

　　我总是这样，我渴望与人连接，又害怕建立连接，最后弄巧成拙。

　　并且，我似乎感受不到快乐。

　　任何美好的事，在我眼里都是转瞬即逝的，逛街、逛公园、逛游乐场......

　　这些在常人眼里非常开心的时光，于我而言没有任何感觉。

　　甚至刚开始逛街，我就会想到逛完后有一大堆杂事需要处理，无法专注于当下，全然没有快乐。

　　听我说完这些，咨询师眼睛似乎有些湿润。

　　她接下来的话，我想我会记得一辈子：

　　“无论是焦虑、抑郁或者处理不好人际关系，我相信几乎所有消极行为中所蕴含的那种绝望情绪，都来自根深蒂固的无价值感。”

　　“认为自己应该得到幸福，和知道自己值得拥有幸福是不一样的。所以，我们常常会把幸福挡在门外，因为在内心深处，我们认为自己不值得拥有。”

　　我哽咽道：“那要怎么样，我才能改变，才能知道自己值得拥有幸福呢？”

　　咨询师：“人生最悲哀的事，是总在悔恨过去或者焦虑未来，从来都没有聚焦在当下。如果你放下之前所有的固有想法，做出一点点改变，你会做点儿什么呢？”

　　我想了想，鼓起勇气说：“也许会联系一下跟我关系最好的朋友，用更真实的样子，跟她聊聊天。”

　　那天走出咨询室，我深深地呼吸了一口气。

　　午后的阳光带着暖意，缓缓流淌过我的身体。

　　现实里，什么都没有改变，但内心深处，某种东西，开始松动了。

　　03

　　原来

　　他人并非地狱

　　之后的那个周末，我联系了老朋友，主动参加陌生的活动。

　　结果比我想象中的更好些。

　　我并没有遭到老朋友的拒绝，也主动在活动中发言，自认为表现不错。

　　我也尝试不思过去，不率未来，在公园里悠闲地散步，体验活在当下的感觉。

　　当夕阳西下，被日落笼罩的那一刻，我感受到了前所未有的快乐。

　　如今，当参加朋友聚会或活动时，我会降低对自己的期待。

　　我不苛求成为社交的中心，而是选择与我相仿的某个人，主动和她打招呼，也几乎都能得到回应。

　　偶尔会碰到一个“曾经的我”。

　　也许因为性格内向或其它原因，对方不愿意交流，我也能及时调整心态，安慰自己：“她可能心情不好或者比较害羞，并不是有意针对我的。”

　　而一切改变，都要感谢我的咨询师。

　　是她，为我打开了新生活的大门。

　　对我而言，心理咨询是一个自我剖析的过程。

　　在向咨询师描述的过程中，我也在回忆和梳理自己的经历，重新审视自己的行为和想法，常常从咨询师那里得到了一些新的认知和视角。

　　她就像一块海绵，柔软、温暖，无限包容着我的情绪，给我无尽的安全感。

　　她也像一座灯塔，照亮我，陪伴我探索自己内心的最深处，用专业能力帮助我重新认识自己。

　　但相比咨询师，我更想感谢的人，是我自己。

　　是我从一开始，决定给心理咨询一次机会。

　　也因此，给了自己一次重生的机会。

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